Зимняя Ласточка

Я твоя

15 марта  2013
"Во мне не осталось и капли гордости. Я совершенно перестала себя уважать. Понимаю, что так нельзя... Но больше нет сил. Я просто схожу с ума. 
Как говорила когда-то Ахматова "После отчаяния наступает покой, а от надежды сходят с ума." Но, теперь мне проще. Я убила надежду. Её больше нет. И именно сейчас,  когда меня охватило полное отчаянье, мне не страшно совершать безрассудные поступки. Теперь я стала похожей на приговоренного к смерти заключенного или на больного на терминальной стадии. Я могу позволить себе всё, просто потому, что терять нечего. Хуже уже не будет. Его и так в моей жизни нет. Вряд-ли я что то испорчу тем, что позволю себе слабость. Позволю себе совершить эмоциональное самоубийство. 
Скрывая от самой себя, как бы парадоксально это ни звучало, я составила план кражи счастья. Просто решила, что если жизнь не дает мне возможности быть с ним, я создам эту возможности сама. Даже если это все будет длиться не долго. Даже если я потом пожалею. Все равно. Я буду жалеть и лелеять то, что у меня было. Конечно, это душевный мазохизм, но мне так надоело быть рассудительной и правильной. Я просто хочу безудержного, ослепляющего и окрыляющего счастья. Хочу его в своих объятьях. Хочу его рядом. Хочу его запах, хочу его кожу, хочу его губы, хочу его всего. Хочу его в себе... Хотя бы раз...
Я так сильно всего этого хотела, что копила последний год представления не имея, как именно и на что потрачусь. Теперь у меня есть сумма достаточная на умопомрачительно романтичные каникулы. Я могу его пригласить в Женеву, или мы можем поехать на пару недель в Париж, или полететь на Бали, Мальдивы, Карибы... Не важно... Лишь бы с ним. Лишь бы он согласился прилететь ко мне!
Я больше не боюсь. Мне теперь все равно. Я готова стать одной из многих для него, потому что он для меня так и останется единственным. Возможно, позже я встречу кого-то. Может, даже выйду замуж. Может, даже буду счастлива, если это вообще возможно для меня. Однако, сначала я хочу узнать какого это быть с любимым человеком. Какого это наслаждаться любовью которая сводит с ума. Я хочу это узнать. Я хочу это почувствовать, пережить. Я имею на это право. Я просто хочу и никто меня в этом не переубедит!!!"

30 Марта 2013 года
"Вот сижу в своей маленькой съемной квартирке и дрожу как кленовый лист на ветру. Как же мне надоело реагировать на его голос таким образом. Вся моя затея стоит воплощения в жизнь, уже ради излечения этого несуразного состояния трепета перед ним. И я права в своем недовольстве! На мое электронное сообщение он ответил только через две недели. Две недели!!! При том, что мы живем в мире скоростного интернета и люди спокойно общаются даже с космонавтами в космосе. Но, что бы ответить мне, ему понадобились грёбанных две недели!!! Хотя, чего это я возмущаюсь! Когда это было иначе!?
 Андрей никогда не разочаровывал меня своим постоянством. Это я, как последняя дура, как пёс Хатико отзывалась на первые же секунды его позывных. Всё дела откладывала ради него. Однако, когда дело косалось меня, у него часто находились "достоверные" и "уважительные" причины. Он оправдывается для очистки совести, я делаю вид что "верю", что бы не углублять конфликт... и так уже много лет. 
Не знаю как сошлись звезды, что произошло, но он все же удосужился прочитать мое сообщение и ответить звонком. Как бы я не злилась, этого звонка хватило, что бы я не отменила свою затею. Знаю, что веду себя как слабоумная, но стоило ему сказать банальное "Привет, ласточка" и я была готова визжать от восторга, улюлюкать, плакать от счастья и прыгать на кровати как ребенок. Конечно, это не нормально, всё понимаю и принимаю, но ничего с собой поделать не могу.
Так вот, опять он говорил со мной так, как будто мы только вчера гуляли в ботаническом саду. Как будто мы только сегодня ходили в кино и он просто хотел поинтересоваться доехала ли я до дому. Как это у него получается? Почему я так не могу?
Надо собраться! Я все решила, надежды нет. Это мертвые отношения, с которыми пора расстаться. Он приедет совсем скоро. Надо насладиться "последним желанием смертника".
Потом начнется другая жизнь, в которой не будет даже намека на Андрея Богатого. Я оставлю его в прошлом и буду жить так, как будто никогда с ним и не была знакома."

Читая эти строки Андрею захотелось разбить свою голову об стену. Как же зол он был на себя, за то что совершенно не понимал её мотивов. Он и представления не имел, что творилось в её милой головке. 
Приглашение Ани было столь не навязчивым и своевременным, что он согласился с ним. Не сразу, но согласился. Как же ей было объяснить, почему он ответил только через две недели... Причиной, как всегда было его блядство. Ну да, грубо, но стоит называть вещи своими именами. Он много работал и свободное время проводил с эффектной но, как это часто бывает, глуповатой моделью. Она была высокой, стройной, с длинными прямыми черными волосами и зелёными, как у ведьмы глазами. Её лепет стоило терпеть за одну только длину ног. Андрей терпел, пока стало совсем не в моготу. Ане хотелось написать и отказать сразу. Ну не было у него настроения выяснять с ней отношения тоже, но что-то этому помешало и как итог, он решил сбежать от назойливости и глупости одной девушки к эрудиции и самообладанию другой. Аня не стала повторять своего приглашения, написала и все, больше ни строчки. Ни разу не переспросила. Вот он и решился. Когда он позвонил, она говорила с ним в своей спокойной и благодушной манере. Иногда немного заикалась, но держалась вполне независимо. К счастью, предложение было в силе. Ему оставалось уладить дела, купить билет и полететь.
О чем он думал когда летел в Женеву? Андрей совершенно не помнил. Возможно ни о чем. Он знал, что ему будет хорошо, что будет весело и прикольно. К тому-же от Ани веяло ностальгией что-ли. Рядом с ней он опять становился душой компании и крутым старшекурсником.