Зиновий Захарович. Полное собрание мыслей. Том 0

Землеройка. Красное дело (конспирологический детектив-2)

Мрачным февральским вечером Зиновий Захарович, как обычно устроился в стареньком компьютерном кресле, налил себе зелья змейского и приготовился унестись по волнам интернета. Для начала он заглянул в электронную почту – а ну как пришло долгожданное письмо от издателя, пожелавшего опубликовать трехтомник его стихов. Традиционно ничего такого в почте не было. Зато было уведомление, что днем ЖЖ-юзер @detektiv_zemlerojka ответил на его сообщение. 

Зорге, конечно, понимал, что детектив – человек со странностями. Но он никак не ожидал увидеть целую простыню текста, никак не связанную с его вопросами. Заголовок показался ему несколько угрожающим: «Красное дело». Отхлебнув для храбрости еще зелья, поэт углубился в чтение. 

«Как проходит вечер гения? Обычно, как и у простого тебя. 
Я наблюдал за порядком в городе, укачиваемый нежной мелодией ВИА Slipknot "Heretic Anthem". Аромат того самого чая с привкусом слона дарил уверенность в себе. Грохот меняемых пожелтевших пластиковых окон на новые умиротворял и настраивал на созидание. 

Соседка из дома напротив еще не появилась. Приходилось довольствоваться созерцанием ее пузатого соседа в когда-то белой майке и семейных трусах, растянутых на два размера сверх задуманного дизайнером из Поднебесной. Занимался он, как и все не гении, почёсом всякого и просмотром Матч ТВ. Забег биатлонистов прервался рекламной вставкой с Дмитрием Губерниевым в главной неприятной роли и в красной бейсболке на косноязычной голове, и... 

Еще одна тайна истории вскрыта моим острым умом, словно оливки, предназначенные к Новогоднему столу. Я удовлетворенно выдохнул. Отложил бинокль, который сегодня уже не понадобится. 

Красная Шапочка - это даже не ключ, а автоген, выданный автором сказки для разгадки. 

Думаю, не стоит пересказывать тебе ее содержание? Девочка с корзинкой, набитой съестными припасами, напутственным пинком отправляется маменькой к бабушке через лес, где обитают хитровыделанные говорящие хищники. А далее по сценарию доброго Шарля Перро - пуля хорошего охотника во вражеский шерстяной филей, выковыривание бабушки с девочкой из зла, использование горшочка с маслицем по назначению. Все в зависимости от перевода и испорченности режиссеров. 

Оригинал 14-го века был далеко не таким солнечно-придурковатым. Девочку (видимо, лишнюю и нелюбимую в семье) отправили со свежей галетой и кремом в лес. Казалось бы, что может пойти не так? Естественно, запах приключений на пятую точку привлек Bzou. Оборотень выведал местоположение бабушки, отправился туда по короткой дороге и, пока девочка нюхала цветочки да обрывала крылья бабочкам, цинично расправился с пенсионеркой, оставив кусочек мяса и бокал с кровью. Под видом бабуленьки, он успешно скормил все это малолетке и возжелал перед продолжением банкета плотских утех. Известно, что в экстренных ситуациях случается чудо. Так и произошло. У девочки в момент залезания в кровать к оборотню вылупилась первая за всю жизнь извилина. Она сказала твердое "найн" и решительно ломанулась на третьей скорости куда глаза глядят. Добежала до речки, перешла воду по простыням прачек, а догонявший ее оборотень благополучно утонул. Мораль простая - учитесь плавать! 

Согласись, странная отсылка к Евангелию от Иоанна 6:54. Bzou требует от девочки того же, чего требовал Иисус на Тайной Вечере. Нет, не раздеться и лечь рядом, а вкусить тела его и выпить кровь его. Да и Bzou, друг мой, имеет два значения: оборотень по-французски и забытая всеми деревушка в Марокко. Какая же связь между Иисусом, оборотнем и Марокко? 

Все встает на свои места, когда узнаешь, что автором этой криповатой сказки является последний магистр Ордена тамплиеров Жак де Моле. Этому дядьке детективы бы писать. У него было достаточно времени, чтобы поработать над сюжетом и не скатиться в указание точного места, где спрятано Сокровище. Семь последних лет жизни, проведенных в заключении, он посвятил написанию. Судебный процесс по делу тамплиеров был странным даже по тем временам. Понятно, что богатства ордена не давали покоя жадным завистникам. После долгих размышлений Климент V и Филипп Красивый решили доверить задачу Гийому де Ногаре. Этот прекрасный заплечных дел мастер и просто любитель своей работы стер руки до локтей, записывая вымышленные и не очень прегрешения тамплиеров. Сознавались тогда очень охотно, раскаленная кочерга - отличный детектор лжи. Однако главный секрет отправился в могилу с магистром. 

Одна из последних экспедиций тамплиеров увенчалась успехом, и они обнаружили древние документы и предметы, имеющие большую историческую и культурную ценность. Такие вот интеллигенты Средневековья, не чурающиеся париться под жарким солнцем Востока и Африки. Все реликвии были вывезены в Европу и бережно хранились Орденом на протяжении многих поколений. Специально построенная для этого церковь Сент-Шапель хранила Терновый Венец, копье Лонгина, частицы Креста Господня и прочие возбуждающие религиозные чувства вещи. Не было там только самого главного. 

Жадность, как всегда, победила. Богатства тамплиеров пустили на более насущных шутов и куртизанок для Климента и Филиппа, от переизбытка чего они отнюдь не загадочно отправились вслед за Жаком де Моле. 

Артефакт всплыл только спустя сто лет на виду у всех в руках Жанны Д'Арк. Разумеется, легенды приукрашивают историю до неузнаваемости, но некоторых вещей не утаить от внимательного взгляда. Жанна была слишком умна для деревенской дурочки. Не зря многие люди того времени считали ее плодом тайной любви Изабеллы Баварской и герцога Людовика Орлеанского. Воспитывалась она храмовниками ордена и по окончанию обучения была допущена до главного секрета. Полностью собранный сет из этого артефакта, меча Карла Великого и возвышенного взгляда давал +99 к морали дружественных подразделений и закономерно нагибал все живое на карте. Когда Жанну задержали, искомая святыня улетучилась в неизвестном направлении. А меч и взгляд сами по себе ничего не стоили. 

Конечно же, Орден, официально уничтоженный, жил своей привычной жизнью. Руководители мыслили историю, рядовые члены творили, верили, строили и считали, повар ходил на рынок за куренком и огурцами. В 1523 году святыня всплывает на портрете Клемана Маро и там же тонет. В 1649 году она обнаруживается на гравюре с задумчивым Блезом Паскалем. В 1779, 1785 и 1812 она необъяснимым образом мелькает на портретах Наполеона Бонапарта. Возникает ощущение, что они на манер современных мажористых детишек просто позируют с дорогими безделушками. 

Можно было бы назвать это просто обычным заказом художнику, но уже во времена фотографии святыня стоит на столе Жюля Верна. А это конец 19-го века, друг мой! 

Дальше грянули две войны. Все, что попадалось на глаза, вывозилось эшелонами то туда, то обратно. В ГДР святыня успела стать эталоном для макета чашек знаменитого сервиза, прославив стеклозавод. И её снова умудрились потерять, упаковав с серийными чашками и отправив в дружественный СССР. 

Несколько раз сервиз передаривали и, наконец, он нашел своего последнего владельца. 

Хорошо, что ты сидишь. 

Вот телефон владельца Грааля. 

+7903*******

Она еще сама не знает об этом. Он стоит в серванте уже не первый десяток лет, периодически с него протирают пыль и пытаются продать на Авито. 

Все просто. Налью-ка я себе еще того самого чая с привкусом слона. 

Да не звони ты сейчас, она на работе. Довольно бодрая бабушка для ста пятнадцати лет. А вот дед уже двадцать лет меняет окна каждые полтора года, сдал курилка. Раньше каждые полгода развлекался. Скучно ему на пенсии». 

«Мда, ну и бред, - опять подумал Зорге, дочитав складную историю расследования, - но забавный». Внезапно на кухне раздался грохот бьющейся посуды, от которого сердце поэта на секундочку замерло. Кот вечно был занят чем-то нехорошим, вот и сейчас в полете снес со стола немытые кружки. «А вдруг у меня тоже есть артефакт, а этот сейчас его уничтожит, и я даже никогда об этом не узнаю?» - зерно сомнений, зароненное детективом, начало прорастать в душе поэта, и он решил отправиться на кухню – спасать потенциальные артефакты от шерстяного вандала. Но перед этим все-таки отправил короткое сообщение Землеройке: «Милейший, а не хотите ли выпить со мной зелья змейского в «Зеленых зарослях» и рассказать мне ту правду, которую вы не можете доверить интернету?» Зорге вполне справедливо считал, что если милейший окажется законченным психом, зельеразносчица Зойка уж как-нибудь отобьет постоянного клиента.