Злая соседка

Злая соседка

В каждом дворе есть такая женщина, которая кричит из окна, если вы курите под окнами, что ей воняет в квартире.  Которая гоняет подростков на скамейке в десять ночи, чтобы не мешали спать.  И строчит жалобы на управдома за неубранный мусор.

Если вы такой женщины не знаете - значит это вы.

А точнее это я.  Злая соседка.  Я терпеть не могу соседей-собачников.  Их псы оставляют какахи в моей клумбе с геранями и пионами.  Еще более собачников я не люблю тех, кто подкармливает бездомных собак.  Эти лохматые мешки не только оставляют кучки, зарывают между геранями кости, но и могут обознаться и облаять ночью так, что еще неделю будешь ходить и оглядываться.  Или выть начинают по весне.

Так же я не люблю и соседей с кошками, потому что с их квартир воняет кошачьим туалетом!  А если коты у них полудворовые, то вообще ужас!  Однажды соседская рыжая тварь попала ко мне на балкон, и едва не заставил меня поседеть, когда я вышла туда покричать на соседских детей.

Да вы угадали!  Бинго!  Мелких гномов я не терплю тоже.  Я просто не знаю, за что их можно любить, и что с ними можно делать.  Они меня пугают свое хрупкостью и неуправляемость.  Когда-то тетя попросила посидеть с пятилетним двоюродным братом.  Так он мне весь мозг съел чайной ложкой за полчаса.  Брр.  Сначала малявка мило играла трактором.  Минут пять, пока его мама не вышла из подъезда.  Затем оно захотело есть.  Но не кашу, которая у меня была с котлетками.  Затем размазал эту кашу по столу, пока я отвернулась.  Пока я отмывала стол, малый нашел мою косметичку и ... вы уже догадались насколько ему хватило моей любимой красной помады от Шанель?  Но по крайней мере его не было слышно минут пятнадцать.  Затем вредитель таки добрался до котлет, и обои в кухне и коридоре обзавелись жирными пятнами в виде отпечатков крошечных пальчиков.

Кто же знал, что мелкому нельзя много жареного?  На вечер он облевал мне всю квартиру, потому что у него поднялся ацетон.  К счастью после того, как я накормила его активированным углем ему стало лучше, и я с облегчением передал братика обеспокоенной мамаше.

Итак, скандалить и воевать с соседями я начала где-то лет в пятнадцать, когда какая-то бабка у подъезда посмела посмотреть на меня взглядом, который красноречиво говорил «Проститутка пошла».  Это меня так задело, что я немедленно бабушке отомстила, начав регулярно запихивать в ее почтовый ящик всю бесплатную рекламу, которую только находила в других незапертых ящиках.  Открытки об «окна-двери», газеты с чудо-средствами для сибирского здоровья, или реклама магнитных браслетов от гипертонии ... Так я спамила ее почтовый ящик месяц.  Каждый раз, когда она искала платежку за свет, на нее вываливалась куча макулатуры.

Но это не все.  Я похищала ту злополучную платежку, и печатала такую ​​же, только чтобы на один ноль больше.  О, это было бесценно.  Бабка шла в «облэнерго» на разборки.  Ругалась там с тупыми операторами.  Добивалась правды.  Одним словом бабушке было не до меня.

Мой скандальный характер вышел на новый виток, когда я отвоевала кусок клумбы у себя под окном.  Путем проб и ошибок я обнаружила, что лучше там сажать герани.  Их хоть не воруют влюбленные жлобы, которые хотят порадовать на халяву своих самок.  Алкаши тоже обходят заросли капризок - их специфический запах отбивает желание бродить у этих цветов.

И вот в один прекрасное теплое утро я обнаружила на своей клумбе автомобиль!  Ну как на клумбе.  Передние колеса касались побеленного бордюра, а массивный бампер угрожающе нависал над красными соцветиями калачиков.  Считайте, это был смертельный приговор дерзкому бандиту, который так необдуманно посягнул на самое святое!

 - Чье корыто?  - презрительно спросила я у соседки, бабы Любы, которую я зову шпионом.

Баба Люба заседает на скамейке с утра, сразу после возвращении из восходящего похода на рынок по корм своим пяти котам.  И мимо ее зорких глаз не пройдет незамеченной даже мышь.

 - Бандюк какой-то из пятого этажа, - охотно объясняет баба Люба.  Видно, она заметила владельца автомобиля давно, и не с кем было делиться ценной информацией.  Я ее мнение разделяю - на джипах ездят только бандиты.

 - Это кто там?  - интересуюсь я, поскольку всех жителей подъезда я знаю.  И никто из них бандитской внешностью не обладает.  Вовка гопник не считается.  У него денег на бутылку пива не всегда хватает, куда там джипы.

 - А Марусю с сорок третьего забрали к себе дети, - глаза у бабы Любы загорелись, и она охотно затараторила мне новость.  - Слабая она стала, говорит, ноги не слушают, и астма замучила ...

После пяти минут скучных и неинтересных перечислений болезней соседки с пятого этажа мы наконец добрались до сути - квартиру оккупировал бабий внук, который сейчас делает там ремонт.

В воздухе запахло близким скандалом.  И я решительно бросилась к лифту, чтобы указать проклятому бандиту свое место, которое располагалось далеко от моей клумбы! И мой пыл быстро остыл, когда на звонок в дверь никто не вышел.  Какая наглость - автомобиль под окнами бросил, а дверь не открывает.  Я для вида постучала по холодной коричневой дерматиновой обивке - может он звонок не слышит, что ли .. Но дверь так никто и не открыл.