Знаки внимания

Глава 28

   Все наши проблемы относительны.  Эту глубокую мысль как-то озвучила бабушка, но на тот момент я не готова была проникнуться ею и понять. А вот сейчас как-то вспомнилось и понялось, потому что у меня появился какой-никакой опыт и уже имелись собственные наблюдения на эту тему.

    И вот лежу я пригожим весенним утром (в окно светит солнышко) в чистой мягкой постели,  живая и относительно здоровая,  рядом с родным человеком, не голодная и не безработная, и рефлексирую. И как будто бы это нормально для человека разумного, но вот выводы, которые напрашиваются в результате, неутешительны. Я оказалась существом глупо-нежно-ранимым и жизнью капитально избалованным, потому что  все мои немыслимые страдания на данный момент  из-за  "дамских метаний".

   Об относительности: я даже не о горе от потери  близких, с которым сталкиваются люди и как-то справляются с этим. Я о самом простом - чего стоят мои неприятности по сравнению с той же ситуацией у Наденьки? Когда мужа забрали, а ей с ребенком  стало не хватать денег даже на еду? И когда детские подгузники – немыслимая роскошь и воспринимаются, как самый дорогой подарок?  

   Или еще пример: когда твой ребенок – инвалид, а ты бессилен из-за невозможности отдать ему то, в чем он так остро нуждается –  руку, ногу, печень, сердце… даже если готов сделать это. А ты готов.  Да вот только твое сердце ему не подходит - вот в чем беда.  Или нога?  Я не знаю, в чем проблема маленького Саши, просто не стала выяснять, потому что это больно и страшно.

     Я сейчас думаю, что люди, не бросающиеся стремглав на помощь чужим больным детям - они в большинстве своем не жадные, хотя есть и такие,  и даже не безразличные.  Просто кто-то не имеет возможности, а кто-то боится, как вот  я.  Потому что проникнуться чужой болью страшно. Страшно близко подпустить ее к себе,  дать ей бросить тень на твою сравнительно благополучную жизнь, примерить на себя.  Я трусливо откупилась от всего этого, не выясняя подробностей.  И просто не понимала раньше, что по-настоящему страшно – это видеть Сашу каждый день, каждый день знать и чувствовать собственное бессилие. А если не дай Бог,  есть еще и причина винить себя в его страданиях, то тогда легче всего - сдохнуть! Но и этого нельзя – ребенок зависим от тебя.

    Вот  еще один  хороший пример  -  девочка, родившаяся уродливой и отстаивающая свое право на нормальную жизнь еще с… наверно  все-таки - со школы.  В детском саду дети еще не так хорошо все понимают, они еще не так жестоки.  Отсюда и занятия самбо – не сумев абстрагироваться от насмешек, она научилась защищаться от них физически.  И все бы ничего, но тут вдруг – любовь.  А у нее никаких шансов ни на что, кроме жалости и она соглашается на эту жалость, которая обещает хотя бы внимание.  Отсюда и нежелание  даже частично исправить свою внешность, потому что там все слишком… глобально.  Полумеры не помогут, потому что конкурировать с теми, кого она видела рядом с Сергеем, она все равно не сможет, а вот жалости  станет меньше.

   И я даже не могу  ненавидеть ее, хотя вчера в голову  пришла одна мысль…  Одетта борется за свою любовь,  как только может - всеми силами, а я вот больше не хочу бороться с ней за Сережу.  У меня было это время – узнать его, оценить, полюбить, но полюбить не получилось.  Я не собиралась обманывать его или использовать, просто надеялась, что любовь придет позже.  Скорее всего, так и было бы, но  Одетта не  дала этому случиться. 

   А еще мне стыдно признаться самой себе, но, наверное, я боюсь ее.  И еще - это было бы слишком тяжело и неприятно – борьба с ней. Для того чтобы решиться на такое, нужен очень мощный стимул, огромное желание быть рядом с ним, готовность терпеть ради него постоянный страх и Одетту рядом, а этого во мне нет.

   Опять же - к самому началу моих размышлений: мои метания между двумя мужчинами относительно настоящих  человеческих проблем выглядят просто смешно.  И я, конечно же,  справлюсь с этим, куда я на фиг денусь?  Соберусь вот только, отосплюсь, отвлекусь… И отпущу - Георгия из сердца, а Сережу - из руки...  Вот пороюсь еще  в интернете, а там обязательно должны быть  дельные советы профессионалов и просто  людей натерпевшихся - как начать с чистого листа.  Что нужно и можно сделать для этого?  Уверена, что подходящих  вариантов будет море.

   А с бабушкой придется поговорить начистоту по максимуму, что-то последнее время я слишком глубоко забралась в свою раковину.  Вот только про маму я ей не расскажу, нельзя вываливать  на нее такое.  А в остальном… в основном все как будто позади и особых переживаний вызвать не должно.

   Я съела свою порцию разогретых блинов  с соленым топленым  маслом, а потом и с земляникой, допила крепкий утренний  чай и начала:

-   Там из-за марки, ба…

    Бабушка выслушала меня очень внимательно, встала,  чуть прикрыла штору, чтобы солнце не било мне в глаза. Постояла, глядя в окно и спросила:

-  Ты ожидала этого – что он может отнять у тебя марку?

-  Нет, не совсем, - подумав, честно ответила я, -  но допускала, что человек в отчаянной ситуации может пойти на это, даже примеряла на себя… не знаю.  Мысли были, я гнала их, как …

-  Катя… я видела этого твоего  Георгия Страшного.

-  Где именно ты его видела? – уточнила я.

-  Знакомство с Дикерами было предлогом, это уже потом мы подружились с Ириной, на самом деле  первый раз я шла туда взглянуть на него – после того нашего разговора, после твоих слез. Сильно они меня расстроили, а еще любопытно было взглянуть на это чудо.  Любовь с первого взгляда… это больше похоже на  сказку.  Все вроде слышали, что так бывает, но не особо верят и я в том числе.  А тут так наглядно…  Так вот, Катя, ты сейчас описала мне действия невротика – то он беззастенчиво грабит тебя, то после этого руки лобызает…

    Я уставилась в потолок, подумала, потом спросила:

-  И что?  Я потом сказала ему, что отдаю марку добровольно.