Золотая рыба

Золотая рыба

Мне говорили, что человек никогда не меняется.

А если и меняется, то что-то в нём остается навсегда.

Но что-то внутри меня несогласно с этим до конца. Я другой, совсем другой.

***

Когда заходило ночью солнце, я вновь задавал себе вопрос: нужно что-то менять. Для меня это был вопрос о том, что я могу сделать, почему не сделал сегодня, почему не делаю сейчас. Мне казалось, я стою на месте. Я уходил в тёмное до утра. А утром, я вспоминал только о том, как чистить зубы и как есть свой завтрак. И то, то было больше механически. А каждая следующая привычка в моём списке самого обычного человека не добавляла мне времени снова задуматься о главном.

Кто я есть. Что у меня есть сейчас. Чего я хочу. И что я могу для этого сделать.

Казалось, все самые важные мысли просыпались вечером. Раскручивая их, я отнимал у себя сон. Но сделать ничего ночью я толком не мог, потому что следом была такая же логичная мысль - ночью люди спят, сделаешь завтра. А завтра превращалось в утро, которое снова не давало мне думать, ведя моё тело автоматом.

Я правда думал, что стою на месте. Жизнь вокруг меня менялась и не менялась одновременно. Я много говорил с людьми, много учился говорить и с другими, и по другому. Я создавал жизнь вокруг себя такой, какой я хотел её видеть вокруг себя. Но каждый раз я просыпался в одной и той же квартире, пил кофе или чай из той же самой кружки и шёл гулять с собакой, которая с каждым годом всё больше теряла сон и терпение до улицы.

Изменился только чай, став пресным. Стены, отлипая кое-где. Собака, с которой я выходил гулять чаще, порой даже ночью.

Мой физический мир не менялся, но я и не так часто вспоминал его. Я думал о нём уже глубокой ночью, когда сон не шел ко мне.

Что это такое я не знал. И мне казалось, я один на всем белом свете, кто жил такой жизнью. Прятал ото всех эту сторону моей повседневности, потому что не хотел показать свою бытовую глупость.

Кто-то не умел готовить, кто-то вязать крючком. А я не умел жить.

Для меня это было так сложно. Такая простая вещь.

Я искренне не понимаю, как это делаю другие люди.

И продолжая гнобить себя каждый вечер, я терял силы и стремление что-то изменить. Отстал от всех на целую вечность, не умел того, что умеют все. Я просто человек, что сращивается со своим маленьким миром. Миром, где ничего не меняется.

***

Жизнь кусала меня со всех сторон, однажды я банально боялся выйти в магазин. Где непременно на меня наорет продавщица, а охранник будет ходить по пятам, потому что от меня веяло подозрительностью.

Я страшно боялся заходить туда, куда мне было интересно. Мне казалось, меня в чём-то уличат, и я даже не смогу доказать свою невиновность. Ведь внутри себя я за всё был заранее виноват.

Даже в далекой школе, меня стыдили за то, что я так же, как и все, хотел выиграть. Взрослые люди говорили мне «уступи, другой тоже хочет», и занимал в честных соревнованиях своё честное второе место. Мне было до тянущего горла обидно, но «очевидно ты сильнее, уступи».

Мной манипулировали так легко. Достаточно было сказать, что я стану плохим, если чего-то не сделаю. Но то была далёкая история.

Во мне были другие качества, что выделяли меня. Я их не видел, ведь похожих на меня людей не было. Я думал, а что я вообще могу с ними сделать. Моё упрямство и смелость, моя чуткость и жадность до нового.

Нельзя было быть упрямым, потому что в своих словах нет истины. Нельзя быть чутким, ведь тогда ты абсолютно точно хочешь что-то получить.

И только пройдя долгий путь беспамятного угасания своей собственной жизни - как я понял это только сейчас, - депрессию, что отразилась на моём здоровье, что аж пугало, и долгие часы неограниченного ничем чтения, я понял. Мне нужно менять то, что внутри меня. Мне нужно менять себя.

Но не для других.

Для себя.

Я стал отстаивать свои чувства там, где раньше им не было места. Я словно истерил, не до конца понимая, как мне выразить их. Просто не умел. Моё внутреннее прошлое всё еще было не согласно с моей головой, и люди это чувствовали. Что послужило добрую службу тому, что люди стали в отношении меня еще более агрессивны.

Я очень пугался, опять думал, что всё-таки делаю что-то не так. И всё равно упорно шёл. Я знал, где-то внутри, что всё делаю правильно.

Стал смелее, я щёлкал конфликты как орехи и упорно шёл. Однажды я перестал смотреть на то, какие эмоции вызываю у людей. Однажды я понял, что они не всегда недовольны, потому что я. Иногда они недовольны, потому что они. Я брал слишком много на себя раньше. И как легче мне стало сейчас.

Моё старое так же проскальзывало, но всё реже. И я наконец ощутил, что мне есть, чем дышать. Что моё тело стало энергичней, а кожа перестала быть белой как снег. Я уже не падал в обмороки, когда не мог есть. Я чувствовал голод.

Со временем я начал чувствовать запах. Никогда не обращал на него прежде внимания. Оказалось, пахнет даже дождь. Так вкусно, что когда он шёл, я мог ни о чём не думать и только испытывать своё маленькое счастье.

Ещё я очень полюбил солнце. Листва, трава под солнцем были так красивы, что я случайно открыл для себя любовь к фотографии.

Я начал «чувствовать».

Мне стало спокойнее. Я начал любить ходить в магазины, я начал общаться с людьми. Они оказались добрее.

Но изменился я.

И те, кто знал меня когда-то давно, никогда не скажут - он такой же, как прежде. Я другой человек. Я словно и не жил той прежней жизнью, это был другой человек. Я уже её забыл. Видел её как фильм.