Собрание было в полном разгаре, не хватало только Дании, но его умышленно не позвали. Со всех сторон лились предложения по решению стоящего вопроса. Громче всех, как всегда, «предлагал» Америка.
Итак, послушаем его:
— Я герой, поэтому предлагаю отправить Хенрика на Марс!
Можно ли считать это способом под номером один, я не знаю, господа, но включим его в наш список.
От куда-то, из-под стола, до стран доносилось: «Паста~». Можно считать это за второй способ. Почему нет?
Тот, кто создал мировое собрание, выдвинул идею, которая лично мне понравилась больше:
— Отдадим его норвежским духам!
И внезапное:
— На кол его, хе-хе.
Что странно, это был не Россия, а Китай. Ваше общение противоестественно, господа.
— Не на кол, а на кол-кол-кол… — Вот теперь Россия.
Разве «кол» и «кол-кол-кол» чем-то отличаются. Каламбур…кОломбур. Какой там по счёту? Ах, да, пятый.
Мне понравилось высказывание Англии:
— Я натравлю на него фей!
Тебе нужно меньше пить, дорогой. Может и фей больше не увидишь. Хотя, тогда у тебя не будет друзей.
— А почему мы должны это делать? Что он нам сделал?
Эх, Финляндия… Это тебе он ничего не сделал, пока что. У тебя же Швеция есть.
— Он приставал к Норвегии! И не только! Я герой, поэтому я должен защищать слабых! — Норвегия сильнее тебя, нытик. — Отправим его сразу на солнце! — Что ж, способ под номером семь есть.
Кто же следующий? Австрия явно хочет что-то сказать, но Венгрия его отговаривает. Ну говори, милый.
— Я вырожу своё недовольство музыкой!
Лучше бы ты молчал, милый. Но я возьму твой вариант в наш список. Почему нет? Вряд ли Дания выдержит больше получаса интенсивной терапии его «пугающей» музыки. Ему, на сколько я знаю, нравится рок. Ему бы понравилось в Англии. Боже, Пруссия тянет руку.
— Сожжём его! Зажарим! И съедим! — Возьму за три варианта.
— Выпотрошим!
Что ж, вариант Белоруссии будет двенадцатым.
— Может, просто поговорим? — Как недобро посмотрел Россия на Латвию. — Или нет…
Тринадцатым будешь, зайка.
— Вымочить в кленовом сиропе? Утопить? Отпугнуть медведем?
Метти, тебя никто, кроме меня, не слышит. Я запишу.
— Простить?
Семнадцатая на финиш приходит Украина! Кхе, извините, вырвалось.
— А потом похоронить! А потом выпить всю кровь!
Румыния, я готов аплодировать стоя. Шучу. Не готов.
— Это, типа, тотальная проблема? Пошли его!
Пофигизм — наше всё. Ещё варианты?
— Да ну его, к чёрту!
Двадцать первым, как век, приходит Чехия. Почему это похоже на скачки? Хорошо, продолжаем.
— Отпугнуть луком?
Каким? Репчатым или тем, которым стреляют? Я возьму два варианта.
— Избить сковородой.
А раньше не могла сказать? Попала бы в топ-20.
— Закидать помидорами? Пиццей? Макаронами? Едой?
— Ублюдок, не смей их трогать!
Я запишу и вариант Испании, и, как оружие, Романо. Итак, двадцать девять? И всё? Я требую продолжения банкета, как говорит Раша.
— Отравить. — У нас детская программа, ты, сволочь красноглазая!
Кхе, точнее Гилберт.
— А, если построить гигантское здание, запустить туда Данию, сказав, что там Норвегия, и взорвать?
— Легче построить гигантского титана…
Тридцать два, с вариантами Америки и Японии. Продолжайте, мальчики. А, здесь же и девочки есть.
— Защищаться рыбой?
Рыбу жалка, Сейшелы.
— Премините польское право!
Тридцать четыре, господа-товарищи.
— Пусть будет частью меня! — Он скорее повеситься, Россия.
— ЗарЭжу, если он к тебе приблизиться, братик.
(Слово братик, у меня, заменяется на слово брелок…)
— Давайте не разговаривать с ним?
Литва, если бы это действовало, со мной бы давно никто не общался. Но это не действует, очнись. Чем тебя кормит Польша? Напомни ему, что еда полезна для мозгов.
— Давайте накормим его ПАСТОЙ. (мне просто захотелось это выделить).
— Италия, сейчас пойдёшь, по стадиону, круги наматывать!
Я возьму предложение Германии. Тридцать девять. Я не сбился со счёту? Если что, поправьте меня, дорогие мои.
— Тыква!
Я не знаю, кто это выкрикнул, но я так и представил, как Норге (я так называю Норвегию) бежит за Хенриком с, мать вашу, тыквой! Да я чуть со стула не упал! Ладно, сорок, если дойдём до ста, я раскрою. свою личность.
— Иконой его, иконой!
Интересно, сколько ещё предложений выдвинет Пруссия?
— Нет, кружкой, зефиркой, жульеном его, фартуком по морде!
Представьте, звук при сносе здания… Вот так я сейчас ржу. Я внесу всё вышеперечисленное в список. Сорок пять, господа. Мне вот что интересно, самого Данию не смущает, что он один в Скандинавии?
— Веслом?
Тайвань, милая, ты выделилась. Но предложение подходящее.
— А я здесь зачем? — Москва, у меня тот же вопрос.
Мне Дания не мешает, так зачем я здесь?
— Утопить в молоке. — Швейцарский сыр с мясом заказывали?
Сорок семь.
— Затанцевать. — Индия, лучше бы ты молчал.
— О! — Кто-нибудь, заткните Пруссию! — Чайником его, кипятком, ложкой, вибратором (все удивляются, откуда в Германии порно? Людвиг же такой милый и стеснительный «мальчик». Вот он, ответ.), обувью, ЛОПАТОЙ!
Пятьдесят четыре. Я устал считать этот бред.
— Давить на голову! — Как побледнел Латвия.
— А может, обойдёмся без насилия? — Наивная Лихтенштейн. — Угостите его мороженным. — Только, если мороженным пивом.
— Раздавить китайским внедорожником!
Я говорил, что наша программа для детей? Это, блять, программа для детей, ублюдошный Корея! Заткни свою варежку, сучка! Кхем, мы отвлеклись.
— Отправим его к недрам Земли! — Героя тоже надо бы заткнуть.
— Испепелим!
Силенд, чему тебя учит Англия? Шестьдесят.
Доберёмся ли мы до ста? Узнаете ли вы мою личность? Кто научил такому Силенд? Почему я написал ЭТО? Что меня вдохновило? Всё это вы узнаете ниже.
— А, если утопить его в пиве? — Как Гилберт посмотрел на Германию, я промолчу.
— Может мандаринами его? — Браво, Турция!
— Такими темпами, я вареньем начну кидаться. — Очко (ох, этот двойной смысл) России.
Шестьдесят три.
Может скормить Кумадзиро? — Я услышал тебя, Меттью.
— Дать погладить кошек.
Греция, ты гениален. Выспался?
— Убить его. — Почему никто, до Ирландии, не догадался до такого простого решения?
— Чаю? — Случайно брошенную фразу Гонконга в сторону Англии, я тоже запишу.
Хорошо хоть Великий замолчал.
— Он боится секса по телефону? — Вспомнишь го…лучик, вот и солнце.
Знаешь Гилберт, с тобой боится.
— В Сибирь его. Или в наш сбербанк. — Там страшнее, чем в Сибири. — Или на карьер, работать. — Буду считать, что здесь два предложения, карьер и работать.
Семьдесят два. А у меня на планшете 1% зарядки…
— Не хотите пирожков или сала? — Украина, я просто добавлю это в список.
В следующий раз, выбирай момент.
— Может обговорим это с Данией?
— НЕТ!
Исландия, молчи, просто молчи дальше. Мне нравится, когда ты молчишь.
— Телефон, козлы, ножницы, резина, пылесос, пылеплюй, носорог.
Пруссия говорит всё, что видит? Что за носорог? Что за пылеплюй? Такое слово есть вообще? Восемьдесят один. Стоп. КОЗЛЫ? Гил…обидно.
— Может мы его придушим? — Куба, я сегодня, мысленно, несколько раз это сделал.
— А, если женить его? На Венгрии, например. Или на России. Или на Норвегии. — А ты в курсе, Испания, что это равносильно его смерти?
Восемьдесят пять. Я уже не хочу представляться. Я больше есть хочу.
— Пусть Франция его изнасилует. Или розой трахнет. — Здесь дети…я уверен в этом…
— Отвезём его в Антарктиду. Будет жить с пингвинами. — Ты сам как пингвин, Уэльс.
— Может, отдадим его на опыты? — Жестоко.
Как тебе не стыдно, Силенд… Неужели, это действительно Англия виноват? Девяносто. (Я посчитал пингвинов.)
— Может, завернём его в кукурузную лепёшку и продадим. — Неожиданно, Бразилия, неожиданно.
— Закапаем ему в нос «Тизин»! — Россия, что закапаем?
Девяносто три. (Продадим посчитал отдельно.)
— Может, мы его просто съедим? — Что на этот раз ты курил, Голландия?
— Мы съедим его морально. — Умное предложение, Шотландия.
Девяносто пять. Кто организовал собрание на первом этаже? Я слышу за окном шорохи. Если это Дания, то нам пиздец, господа. Мне нужно меньше общаться с Россией. Его выражения постоянно прилипают ко мне.
— Может, он сыграет со мной в хоккей? Или в футбол? — Метти, тебя никто не слышит.
Но я запишу. Сегодня это «честь» принадлежит мне. Девяносто семь.
— Я могу прокатить его на российском автобусе, или маршрутке. — Очень жестоко с твоей стороны, КИТАЙ.
Девяносто девять.
— Запретить пить? — Ты долго думал, Египет, но попал в яблочко.
Сто. Что ж, я готов высказать свои идеи.
Вот он, сто первый способ отшить Данию:
— А зачем его отшивать? Я не против его похождений!
— ФРАНЦИЯ!
Да, я Франция, Франциск Бонфуа. Честно, я сегодня не в настроении пускать свои предложения. А, если учесть, что сюда идёт Дан, то получается, что я в плюсе. На всё воля божья.
И вот распахивается дверь. На пороге «спокойный» Хенрик. Я упущу историю о том, как он бегал за Норвегией по всей Земле. Я упущу, как за Данией бегали Исландия и Швеция, в надежде остановить расправу. Но я непременно сообщу, как вечером мы с ним засели в баре и выпивали до утра. Я пил вино, а он пиво. А потом он рассказал мне маленький секрет про их с Норге отношения. А они не дружеские, они любовные.
Я говорил, что здесь дети? Забудьте, они уже не дети.