Академия четырех стихий. Превратности судьбы.

Пролог

Жизнь никогда, не баловала меня радужными моментами. Все что она мне дала, это боль разочарования и горе. С самого раннего детства, я жила сними рука об руку. В возрасте пяти лет, я стала безотцовщиной. Мой отец не умер. Нет. Он просто ушел. У него появилась новая семья, которая оказалась более значимой для него. Помню, что я очень обижалась на него. Отца, для которого стала не нужной, пятилетняя дочь. И мать, которая полностью погрузилась в свое горе, забыв что у нее есть маленький ребенок, со своим страхом, горем, и не пониманием. Но шли годы, раны затягивались, при этом оставляя рубцы. Которым не подвластно время. И которые с дотошной периодичностью, будут напоминать тебе, о твоем унылом прошлом. Которые всегда, и везде с тобой. 

Мне было одиннадцать, когда новая порция разочарований от моей судьбы, не заставила себя долго ждать. Наша немногочисленная семья, неожиданно пополнилась. Новый муж матери, а по совместительству и мой отчим, казался добрым и хорошим семьянином. И я, ошибочно предполагала что мы будем, хотя бы друзьями. Но увы этого не произошло. Нет сначала, около двух лет, мы жили хорошо. Он довольно-таки не плохо, относился ко мне. Но все изменилась, когда родился брат. Я стала лишней в своей семье. Мать, всю себя, посвятила маленькому сыну, и любимому мужу. Я в ее объект заботы, почему-то не вписывалась. Отчим меня просто не замечал, я у него была что-то вроде мерзкой слизи, которую нужно уничтожить. Он не гнушался, одарить меня очередным подзатыльником. Унизить любым словом, или действием. Мать не замечала, или делала вид, что не замечает. А когда я, попыталась сказать ей об этом, обвиняла во всех смертных грехах. Со временем, я поняла что не найду утешение в материнских объятьях. Поэтому я нашла утешение в другом. В еде. Я стала заедать, обиды, непонимание, горечь. Постоянные стрессы и не здоровая еда, в итоге сделали свое дело. Я стала похожа на шар. Это послужило новым поводам для нападок. Все и каждый, считал своим долгом, пнуть, обозвать, оскорбить. У меня не было, ни семьи, ни друзей, не было ни кого кому я могла бы, что называется поплакаться в жилетку. Так я осталась одна. В школе посмешище и изгой. Дома словно, жуткий таракан которого все хотят прихлопнуть. Я жила среди людей, но одна во всем мире. Шло время, мое положение ни в обществе, ни семье, не менялось. И со временем я привыкла, больше не обижалась. Воспринимала все как обыденно-должное . Я стала часами пропадать в спортзале, стараясь правильно питаться и вести здоровый образ жизни. Через два года, я полностью пришла в форму. Из гадкого утенка, я превратилась в довольно-таки, симпатичную, стройную девушку. Теперь я не была "жирной коровой" как все меня величали. Благо природа не обделила меня женской красотой. Голубое озеро моих глаз, обрамленные пушистыми, длинными ресницами, делали мой взгляд таинственно пронзительным. Наследие от, моего отца. Именно за этот взгляд, мама его и полюбила. Ну и конечно, не меньшей гордостью для меня, были длинные, густые волосы, цвета спелых колосьев пшеницы. Такие же, как и у мамы. Это все что я получила от своих родителей. Все что они смогли дать своему ребенку. Только я так и не получила ласку, заботу, любовь. Никто не завязывал мне банты. Никто не учил меня ездить на велосипеде. Никто не утешал меня, смазывая зеленкой разбитые колени. Я все делала сама. Вынуждена была делать. Я слишком рано повзрослела.