Диагноз - всё сложно.

Диагноз - всё сложно.

Каждый новый день я решаю, что буду жить счастливой. И в этот же самый день я могу ощутить самые разные чувства от -100 до +100.. То холодно, то жарко. В погоду и непогоду я убеждаю себя в том, что позволяю себе быть не идеальной, делать неблагоразумные поступки или вовсе ничего не делать. Итого, с меня плохой продавец, а это убеждение во истину не покупается.

Сейчас каждый второй из нас немножко психолог, и если бы этот второй ставил мне диагноз, то вероятнее всего он прозвучал бы как «не любовь к себе». Со всех «социальных» радиостанций только об этом и слышно. Или это так и есть, или это просто я слышу то, что хочу слышать.

С диагнозом же всё сложно.

Когда погода в доме на +100 я подхожу к зеркалу и не могу налюбоваться собой. Иногда я даже прохожу мимо него, а потом делая шаг назад, возвращаюсь и восхищаюсь своей красотой. Я стала замечать это за собой где-то как год.

Когда я просыпаюсь среди ночи или просто не могу уснуть и пишу стихи, то перечитывая их, не могу поверить, что это написала я. В такие моменты я искренне верю, что на свете нет ни одного другого человека, кто написал бы подобное. Есть те, кто скажут лучше, есть те, кто скажут хуже, но ни один человек не скажет точно так же как я. Разве это не прекрасно? Разве это не любовь?

Когда за ужином в кругу семьи я случайно оброню какую-то фразу, которая вызывает смех и радость у моих близких, я думаю какая же я счастливая дочь и сестра. И это любовь. Это точно любовь и к себе и к ним. Но это только когда на градуснике +100.

В такую погоду, когда температура на максимуме, я могу наслаждаться даже обычным сообщением  «доброе утро». Я не жду ни цветов, ни подарков, ни свиданий, ни поцелуев.. ничего. В +100 я просто счастлива, что он в другой точке на карте этим утром подумал обо мне. Подумал что-то хорошее, что-то светлое. И это тоже любовь. Любовь к себе. Так вот же, она у меня есть. И кажется, что симптомы поставленного диагноза не подтверждаются.

До тех пор, пока не станет холодать.

В -5 я грубо отвечу своей сестрёнке. 

В  -30 я проснусь где-то к обеду и буду долго идти к столу, зная как это раздражает мою маму, ведь она так старалась порадовать меня теплыми булочками и ароматным пловом.

В -50 я посмотрю в зеркало и обращу внимание на свои кольца Венеры и морщины на лбу и стану их непременно массировать, дабы спастись от старости в тот же час. 

В -70 я открою свой компьютер и пойму, что за почти 30 лет при всей моей любви к перу я написала только 25 стихотворений и ни одной законченной прозы. 

В -90 я признаю, что мои фотографии и видео не больше чем просто постановка и удачный щелчок затвора. 

И в -100 я увижу сообщение «доброе утро», но не поспешу его открывать. Я получу фотографию с другой точки на карте, но не отправлю свою взамен. В -100, зная, что я бы выбрала его, я скажу, что у меня нет другого выбора как уехать ещё дальше. 

В -100 я намеренно причиняю боль. Всем. И в первую очередь себе. Разве это любовь?  И как так жить? Тянуть до ближайшего потепления, а там как-нибудь перебьюсь?

Нет, я не жалуюсь. Я просто хочу любить себя «идеально». Это моя врождённая привычка к перфекционизму. Она проявляется не всегда, но в этом случае тут как тут. Даже когда тепло и я счастлива на все 100, стоит мне только вспомнить о том, что я делала, когда мне было морозно, и как тут же становится холоднее. 

Да, каждый день я решаю что буду жить счастливой. Я хочу быть счастливой. Но разве есть что-то между? Получается есть только две крайности, либо ты счастлив, либо ты несчастлив.

А этот диагноз ещё страшнее.

Есть во мне любовь или нет? Если есть, то почему тогда я не всегда счастлива? А если нет, то неужели я никого никогда не любила?

Наверное это глупо рассуждать на такую тему, бесконечно бегая в столовую за салфетками, чтобы не вытирать свои слёзы об одежду как в прошлый раз. 

О да, я вспомнила, что у меня есть собственное жилье, в котором есть этот самый стол с салфетками, и заметку эту я печатаю на макбуке собственными руками. И ходить из комнаты в комнату я тоже могу, потому что у меня есть ноги. И все мои близкие спокойно спят, ибо они во здравии. И я в тепле, сыта и здорова, не считая заложенности в носу, но это такая мелочь. У меня есть всё.

Всё, для того, чтобы перестать хотеть быть счастливой. Перестать «хотеть». Чем больше хочется тем становится холодней. Не хочу.  Больше не могу. Я так устала стараться. 

Какой у меня диагноз? Это излечимо? 

Осталась последняя салфетка, что в открытом доступе, не хочу шариться по ящикам, чтобы не разбудить родителей. Может быть это просто гормоны? Я не знаю что они там делают? Играют, скачут, ругаются? Но если это гормоны, то они меня уже достали. Да пожалеют они мои глаза и моё сердце, которое снова щимит, ведь они всё равно все в одном теле. В моём теле. И в этом теле сейчас тепло. Жаркое-жаркое лето. А в душе? А в душе, так же как за окном, морозная-морозная зима.