Гуманное Оружие.

Гуманное Оружие.

                                           ГУМАННОЕ ОРУЖИЕ.
                                                                   Автор Валерий Проняев.
                          Нашу цивилизацию могут спасти только женщины!

 - Нет, Андрей, ты не прав: рыбалка - это не спорт, а состояние души!
- Ну...что-то тебя сегодня на философию потянуло! Опять с женой поругался?
Роман напрягся - пошла мелкая поклевка, он слегка подсек удочкой, достал - пустой крючок: - Эх, опять мелочь наживку сбила! ...А, что касается жены, то сам знаешь этих женщин: они хотят все и сразу!
- Здесь с тобой не поспоришь, ты точно подметил - Андрей хлопнул друга по плечу.
Роман продолжил тему, но решил уйти с минорной ноты: - Я недавно по телевизору вместе с сыном детскую передачу смотрел, "Ералаш" называется, ржал вместе с ним, как ребёнок!
- Смешная передача, я тоже иногда смотрю. А что там было?
- Там мальчик-подросток просил джина Хоттабыча три желания исполнить - говорит: - Хочу "трубу"- новейшую модель, "тачку крутую" и кучу "бабок"! 
Хоттабыч наколдовал и говорит: - Вот, все как заказывал - забирай!
Открывается штора, а там: висит "труба" - кларнет, стоит садовая тачка, цвета металлик, и куча старушек-бабок!
Оба весело рассмеялись, забыв о житейских проблемах и даже о рыбалке!
Вообще - этих мужщин надо бы пожалеть: они всю неделю трудились "как рабы на галерах", имеют же они право хоть иногда уйти от семейных проблем и немного отдохнуть в мужском коллективе. Тем более, что они не в гараж пошли ремонтировать машины, а вернее - "бухать", а чинно и цивильно отдыхают на природе. Как говорится - весь мусор никогда не выбросишь, все ковры не пропылесосишь, и и всю мебель не отремонтируешь!
Андрей, посмотрев на красивый закат, наконец согласился с другом: - А ты прав - рыбалка - это состояние души!
Действительно, что может быть лучше: выбраться из "каменных джунглей" на природу, увидеть этот прекрасный закат, когда заходящее солнце окрашивает золотисто-красным багрянцем всю окружающую природу, отражаясь в реке и красиво подсвечивая белые облака. Здесь и время течёт по другому - ты, как будто, попадаешь в другое измерение - где нет этих повседневных хлопот, вечной суеты и предсказуемости.
                                                              *****
В этот вечер астроном-уфолог Тарелкин, направив свой любительский телескоп на Луну, искал там очередные доказательства существования инопланетян. Особенно его внимание привлекали различные движущиеся и светящиеся объекты: - О! Повезло! - в объективе "нарисовался" светящийся овал, но не возле Луны, а гораздо ближе - скорее ближе к Земле. Странный НЛО, переливаясь всеми цветами радуги, двигался по траектории почти как обычный спутник, но на этом его сходство заканчивалось: он начал "мигать", то есть менять свою светимость и потом выпустил светящийся шар в направлении Земли!
- Обалдеть! Это надо выложить в Сеть! Название будет такое: " НЛО - стреляет по нашей планете!
                                                              *****
Цивилизация анаков уже давно изменила тактику завоевания планет. Что тут поделаешь, когда всем приходится выполнять галактическую хартию о не применении оружия массового поражения: пункт 3.3 гласит - любое летальное оружие, способное физически уничтожить планету и населяющую её цивилизацию 
- вне закона!
Честь и хвала мудрейшему из мудрейших  великому царю анаков Анакану первому, который придумал этот, не нарушающий закон, способ завоевания. Он говорил: - Мы можем, не применяя летального оружия, не сразу, а немного подождав, заставить деградировать любую цивилизацию. Законы развития общества одинаковы во всем космосе - чтобы чего-то достигнуть надо много работать, то есть трудиться. В любом обществе 99% особей трудятся в основном для обеспечения своего существования - пищи, жилья, материальных благ, обеспечения потомства. И только один процент руководит ими для достижения общих, а в итоге своих же целей -  достижения жизненного комфорта. Совсем единицы из тысячи работают за идею - это "одержимые", но их общество не всегда воспринимает всерьёз, а только тогда, когда ему, этому обществу, надо.
Одним словом - если вы дадите гуманоиду все, что ему надо, то он не будет работать, утратить навыки добывания пищи, выживания - цивилизация деградирует и вымрет! Что нам и надо! Поэтому мы переходим на тактику диверсионной войны!
- Внимание! Отстрел! - по команде капитана диверсионного корабля с сторону Земли полетел светящийся шар с "самым гуманным оружием" - подарок жителям планеты.
                                                                *****
Рыбалка была в полном разгаре, когда на уже потемневшем небе появилось это: двигаясь вдоль земли, то вверх то вниз, по какой-то "синусоиде", светящийся шар сбросил точно к их ногам два больших, размером со спичечный коробок, как бы подсвеченных изнутри зелёным светом, кристалла. А через несколько минут шар, пролетев над рекой и немного "помигав" через кроны деревьев, скрылся из вида.
- Это что за послание с небес? - удивился Роман и пнул лежащий на земле кристалл ногой, потом нагнулся и взял его в руку.
Андрей последовал его примеру - взял и сказал: - Ещё тёплый! Может это алмазный метеорит?
- Странный какой-то, и летел как-то не так - усомнился Роман.
Ещё немного поспорив, они положили эту "манну с небес" в свои рюкзаки и продолжили то, зачем приехали - ловить рыбу.
- Одна мелочь идёт! Дома жена засмеет - говорит, что нормальные рыбаки домой хорошую рыбу приносят, а не корм для кошки - пожаловался Андрей - Хоть бы большая попалась!
Не прошло и минуты, как поплавок резко пошёл вниз, Андрей подсек и начал тянуть: - Чёрт! Наверное, за корягу зацепился!
Но "коряга" начала маневры как большая рыба: лихо упираясь, водила во все стороны! - Давай подсак, уйдёт! 
Роман помог вытащить рыбу подсаком: - Ух ты, кило на три потянет!
Андрей, не веря своему счастью, улыбался как счастливый ребёнок, которому только что подарили красивую игрушку. Когда страсти улеглись, через пару минут такую же рыбину вытащил и Роман: - Надо же, стоило только пожелать шепотом и сбылось! - подумал он. Рыбалка была настолько хороша, что не хотелось уезжать, но что поделать - домой обещали вернуться сегодня. Собрались и поехали.
                                                          *****
На следующий день, в субботу, все было как обычно - выспавшись после утомительной недели, встали, и началось: - Я тебя вчера отпустила на рыбалку, душу отвел, а теперь выполняй свои обещания - жена Романа, Наташа, протянула ему список "добрых дел".
- Надо бы хоть немного урезать - я тебе вчера столько рыбы хорошей принёс, да еще кристалл в подарок - пытался торговаться с ней Роман.
- Я из твоей рыбы нового платья себе не сошью, а мне надо! Скоро праздник, а мне надеть совсем нечего! - фыркнув, обиделась Наташа - Вот, смотри какое мне надо - она раскрыла перед его носом модный журнал.
Роману нечего было возразить - на его зарплату такого не купишь, он взял инструмент и начал ремонт шкафа. Через пять минут в дверь позвонили - на пороге стоял курьер: - Вам доставка из бутика "Милан", распишитесь!
- Вы, наверное, ошиблись, мы ничего не заказывали!
- Фамилия и адрес ваши?
- Да.
- Вот товар, распишитесь.
Жена открыла коробку - там было именно то платье, о котором она мечтала и которое показывала мужу. Роман совсем ничего не понял, когда Наташа его поцеловала и сказала: - Удивил, спасибо!
После этого квартира превратилась в "проходной двор" - казалось, что курьеры, доставляющие товары, здесь ходят стадами! Все свободное пространство квартиры начинало быстро заполняться одеждой, бытовой техникой, косметикой, а вечером принесли ключи от нового автомобиля жены!
- А я и не подозревала, что ты у меня олигарх! - радовалась жена.
- Да я и сам не знал. А может это твой тайный любовник?
На следующий день Роман узнал, что у Андрея тоже "дверь от курьеров не закрывалась", и не только у них, а почти у всех семейных пар в этом районе!
Буквально за день двор микрорайона изменился до неузнаваемости: все местные женщины и девушки дефилировали по двору, как на подиуме, в самых модных нарядах, для парковки иномарок премиум класса совершенно не хватало места, из открытых окон доносились звуки активных ремонтных работ - казалось, что сюда переезжает вся олигархическая элита Майами. А самое смешное, что все друг другу безбожно врали об источниках несметных богатств - самая распространённая версия - неожиданное наследство или помощь богатых родственников! Многие взяли отпуска и уехали отдыхать на престижные курорты, кто-то успел уволиться - зачем работать, когда все есть? Но уже через несколько дней начались проблемы - строители, дворники, служащие ЖКХ перестали работать, закрывались магазины и город постепенно впадал в ступор.
                                                         *****
Спустя неделю на берегу реки Роман и Андрей снова ловили рыбу, а их жены с детьми просто отдыхали в тени деревьев.
- А знаешь, мелочь ловить тоже неплохо, главное - это отдых!
- Да, это состояние души!
Жены, тем временем, игрались с детьми и говорили о сокровенном: - Я за это время много в жизни переосмыслила - материальные блага - не главное, не для этого мы живём.
- Да, я с тобой согласна! Когда все достается легко, то не получаешь никакого удовольствия! Просто теряется смысл жизни - не к чему стремиться, когда все есть!
Они, не сговариваясь, достали из сумочек свои кристаллы и, размахнувшись бросили их далеко в реку.
                                                                *****
Диверсионный корабль анаков спустя всего месяц вернулся на орбиту Земли - для оценки состояния цивилизации. Комок плазмоида висел во внутренней оболочке корабля, самодовольно переливаясь оранжевым светом - капитан "сгорал" от не терпения: - Я слишком долго жду вашего доклада! 
Начальник разведки, плазмоид синего цвета, начал речь с оправдания: - Нам понадобилось очень много времени, потому, что мы не поверили полученной информации - наша миссия провалилась! Все материализаторы желаний не отвечают на наши запросы и мы потеряли контроль над ними!
- Как! Как это могло произойти? - капитан так сильно ещё никогда не сыпал искрами.
- Понимаете...половину этой цивилизации составляют особи женского пола, по характеру - очень не пресказуемые!
- Улетаем домой! Нам здесь делать нечего!
                                                              *****