Иметь право

Иметь право

Обрывки мыслей оплетают сетью нас,
Но разве мы умеем думать складно?
Лишь ворох ветхих, странно шатких фраз -
Ведет к решению неявному – и ладно…

Я устал. Она снова сегодня напилась и приехала домой почти под утро. Сейчас я все чаще задаю себе вопрос: почему люди вместе, если им вместе плохо? Казалось бы, все должно быть просто: нужно быть вместе, если вместе хорошо. Но почему-то каждый из нас, в тайне от самого себя, считает, что не достоин этого. А достоин страдать и учится получать от этого удовольствие. Видит Бог, я любил ее, ведь вместе мы прожили почти 21 год, вырастили двоих детей, но я больше не могу. Чувство вины? Да, оно есть. Но можно ли с ним жить всю жизнь? Я решил, что можно. Но…

Я устал. А все начиналось прекрасно, я был влюблен в самую лучшую девушку на свете. Она любила меня. Чего можно было еще желать? Ведь все, что делает мужчина в своей жизни, он делает ради любимой женщины. Многое в жизни приносит удовольствие, но только любовь может согреть. А почему случается так, что она перестает согревать? Не знаю. Но это случается. Знаю только, что самый большой страх – потерять любовь. А это - остаться в одиночестве, в холоде. И мы цепляемся за остатки, глотая дым ненависти бывшего когда-то костра любви. Боимся остаться в пустоте. Говорят, редко кто живет в настоящем, все живут либо прошлым, либо будущим, потому как они бояться. Сильнее всех бояться те, кто живет прошлым, ибо они не видят будущего, не замечают настоящего. Я отношусь к ним. Но…

Я устал. Я сделал первый шаг – оглянулся вокруг. Красавица жена, даже в свои 40 лет, страдающая алкоголизмом, постоянные скандалы дома, изнурительная работа. Этого ли я хотел? Живя прошлым нельзя иметь ничего в настоящем и в будущем соответственно. Мы прожили безоблачно 1 год нашей совместной жизни, я всегда буду благодарен ей за него. У нас родился сын, и жена бросила учебу, проводя время с ребенком. Я был счастлив тогда, с какой радостью я летел домой после работы, что бы покачать сына и поцеловать жену, построить вместе планы на выходные. В них – была моя жизнь. Но почему она должна оставаться там же? Глупец. Я не видел настоящего. Почему только сейчас я спрашиваю себя, чего же хочу Я? Я хочу не испытывать больше чувство вины, хочу не терпеть свою жизнь, хочу не бояться потерять то, чего уже нет! Все…

Я устал. На работу выйти она отказалась, я не решил настаивать. Проводя время дома, она все больше уходила в себя, в ребенка, в домашние хлопоты. Не реализовала себя. Почему виноват я? Я не держал под замком, не запрещал, готов был поддержать во всем. Виноват я, как оказалось. А потом началась болезнь. В пьяном угаре она закатывала грандиозные скандалы, обвиняя во всех грехах. Это болезнь. Это чувство вины. Несколько раз я оплачивал наркологические клиники, даже за границей. Я любил. Мы завели второго ребенка. Но это болезнь…

Я устал. Все началось сначала. Столько лет жить вместе с любовью ли?

Я устал. Я подал на развод. Я больше не хочу жить с чувством вины.

Я устал. Сегодня я подписал бумаги о разводе. Она отказалась. Значит это затянется. Сегодня я собрал вещи и съехал с общей квартиры. Сегодня же она позвонила мне и предложила встретиться в сквере, около старой квартиры. Я приехал.

— Я думаю, что ты со мной нечестно поступаешь, — заговорила с еле сдерживаемой злостью она. — Я прошу у тебя два вшивых месяца, только два. Сделай это ради детей! Я могу быть лучше, я начну прямо сейчас, с этого момента! Никакого алкоголя и наркотиков, никакой травки и таблеток, ничего не будет! Клянусь Богом! Да чем хочешь! И к черту все! Ты должен это сделать, быть рядом, быть моим, и я смогу! Обещаю, клянусь! Брак почти развалился, но дети будут тебе благодарны! Я гарантирую! Ты увидишь, как я меняюсь ради тебя! Я тебе вот что скажу, - это твой долг! Долг передо мной, перед нашими детьми, и перед самим собой! Перед нашей семьей! Перед нашими близкими людьми и Богом! Да, Богом!

Я устал. Наступило молчание, я повернулся к ней спиной и пошел прочь. Просто теперь я знаю, что ничего и никому не должен. Просто, я ненавижу, когда на меня давят… Повернулся спиной… неужели я смог это сделать? Да. Я жалел только об одном - что не сделал этого 20 лет назад. Или уже не жалел? Не важно. Имею ли я право на счастье? Достоин ли? Могу ли быть счастлив? Оказывается, все просто….. МОГУТ НЕ ВСЕ, но имеет право КАЖДЫЙ…. Я улыбнулся себе и купил мороженное. С каждым прожитым годом лишь убеждаешься, какой ты на самом деле дурак.