Кот Троцкий и Со

Размер шрифта: - +

Троцкий и Ночь

Если очень постараться и если ваше GPS вам не соврёт, к западу от Великих Озёр, у реки, осенним утром можно повстречать кота.

Его зовут... О нет, его не зовут, он всегда приходит сам. Это только смешные люди думают, что могут давать имена таким гордым и умным зверям. Впрочем, люди вообще очень сильно преувеличивают свою значимость.

А вот уходит он из дома при первой же возможности. Первая возможность предоставляется ему собакой — ровно в час ночи. Пока хозяева, зевая, открывают псине дверь в сад, самое то — проскользнуть под её брюхом и сигануть в темноту. Орите потом: «Тро-о-оцкий! Лёвушка-а-а, верни-и-ись, мы всё простим!» Драпать, драпать, как тёзка — из Сибири — и на свободу.

Что прощать-то, спрашивается? Подумаешь, устроил в корзине с грязным бельём филиал лотка. Во-первых, сами виноваты, стирать нужно было вовремя! Во-вторых, собака всё равно всё съела.

Вазочку грохнул, вах-вах! Да сама она упала. Смещённый центр тяжести — не, не слыхали? Тоже мне, ваза династии Дзин. Нечего держаться за материальное, пустое всё это.

Или что там намедни случилось, никак забыть не могут? Ну, прыгнул Хозяину на голову. Ну, в три часа ночи. Ну, даже и со шкафа, что с того? А зачем он по ночам не спит, а по дому шарится? А у зверя инстинкты, между прочим! И вот за такую мелочь запихивать в глухую ночь в гараж — это симметричный ответ, по-вашему? Ха! Да с точки зрения кота это вызов интеллекту, пора бы уже знать. И этакую вот наглость пресечь можно было только одним способом — как следует наследив по драгоценной хозяйской четырехколёсной цацке. Отпечатки лап на лобовом стекле остались? Скажите спасибо, теперь стандартный продукт японского автопрома стал уникальным.

Троцкий рысцой бежал по лесу, и свобода стучалась в его сердце, как пепел Клааса. Не нарваться бы на скунса, а остальное зверьё, включая медведей, этому бравому родственнику то ли тигра, то ли леопарда было не страшно. Он летел, едва касаясь земли пружинистыми лапами, и размышлял. На воле всегда думалось о грандиозном — простор, знаете ли, масштабность. Несколько раз вместе со скрипом берёз порыв ветра донёс до него человеческие голоса. «Лё-о-о-ва!». Страдают. Ищут. Ждут, стало быть. Это хорошо. Через три часа угомонятся. Попытаются уснуть. Даже задремлют. Вот тогда можно вернуться. Прыгнуть на окно Маленькой, постучать лапами. Собака точно проснётся. Хорошая баба, можно на нее положиться. Правда, дура, но это и не недостаток вовсе, если вдуматься. Верная зато и обожает до потери пульса. Что ещё нужно мужчине, возвратившемуся из долгих странствий?

Собака сообщит остальным, что беглец вернулся. Конечно, громким лаем, как иначе? Ещё бы, такая радость в дом! Дверь откроют, даже орать не будут, ибо стоит товарищ Троцкий — родственник то ли тигра, то ли леопарда, — куда дороже своего именитого тёзки. Осчастливятся, нагладятся, спать уйдут. Ну, точнее сказать, попытаются. Наивные. Время это — между четырьмя и пятью часами утра — святое и как нельзя более подходящее для ритуала под названием «набей собаке морду». Раньше — до собаки — оно называлось «поймал Троцкий золотую рыбку», но рыбки, во-первых, войдя в раж, не били вазы и стаканы, во-вторых, дохли молча. Скучные твари, слизкие. Кладбище домашних животных давно отказалось возвращать их обратно в любом виде. Сам злобный Вендиго прислал хозяевам письмо через адвоката: либо они начинают оплачивать эти бесконечные воскрешения дурацких рыб, которые даже напугать никого не могут, либо пошлинафигсновымгодом и разрыв дипотношений. Хозяева предпочли купить собаку. Напугать хотели? Троцкого напугать? Да он таких вот недолаек вертел на... на чём хотел, на том и вертел, вертит и вертеть будет. Сами можете убедиться, кто отгребёт за утреннее шоу.

После мордобития собаки, примерно в пять, у Хозяина начинает дёргаться глаз — тут главное, завидя это, свернуться калачиком в кресле и прикинуться, что драки не было. Собака дурила чисто в одиночку.

А потом можно будет смотреть шоу.

Собаку, конечно, закроют в вольер. Помочь ей оттуда выбраться — дело двух минут. Вот после важно свалить по-быстрому и прикинуться ветошью, потому что проснутся хозяева от того, что собака попытается уснуть в их постели. О, собаку обратно в вольер, но на этот раз с замком. Что пся защёлки на вольере языком открывает, сообразили-таки? Не прошло и полгода, как говорится. 

Хозяева ещё пытаются уснуть, а собака уже отодвигает угол двери в клетке — сейчас, сейчас... Вот оно... Дэвид Копперфильд дохнет от зависти. Люди только отправились на разговор с Морфеем, как псица, эта освобождённая женщина Востока, прыгает на кровать и сворачивается там клубком. Увесисто, надо сказать, прыгает, даром что тощая.

А что кот, что кот? Спит котик сном праведника, какие могут быть сомнения! И даже ваши метания по дому ему не мешают, и проклятия на русском матерном, и скрежет зубовный, сопровождающий очередную депортацию собаки, — тоже. Ну, всё. Набегались наконец-то, беспокойники. Уснули? Ах вы мои хорошие. Ну, спите, спите, минут десять вам будет сладко. А чё за грохот? А это вы про верхнюю створку забыли. 

Шесть утра. Бессчетная и снова бесславная собакинская попытка угнездиться в постели завершается изгнанием, Хозяин проволокой закрепляет верхнюю створку и яростным шёпотом перечисляет двадцать пять только что придуманных способов упокоить псину навеки. Рядом стоит Вендиго и утешает: «Родной, ара, всё в порядке, хочешь — грохни, мамой клянусь, я её обратно тебе не пошлю».

Спустя два замка и одну катушку проволоки Хозяин просыпается по будильнику, а с ним и Троцкий. Свеж и полон сил. Семь утра. Определенно, жизнь удалась. Минуточку, что это значит «у кота»? Счастлив кот — счастлива и его семья, это так же очевидно, как восход солнца. Сразу видно, что критиканы пока что не попадали в ласковые и не знающие пощады лапки.



Юрий Трегуб и Ирина Валерина

Отредактировано: 17.02.2018

Добавить в библиотеку


Пожаловаться




Books language:
Interface language: