Любовь

Любовь

Я долго думаю на тему того, существует ли любовь? Вымысел ли это людских размышлений? А может это и правда то, что способно сдвинуть горы и перевернуть жизнь с ног на голову? Очень трудно говорить на эту тему. Я слишком добрый, слишком сильно люблю людей, слишком много им сочувствую, слишком сентиментален. Часто задумываюсь о том, что это является слабостью. Честно говоря, последнее время я лишь только убеждаюсь в правдивости этого. Не вижу силы в том, чтобы сопереживать каждому встречному, не вижу силы в том, чтобы причинять себе боль, потому что какие-то несбыточные воображения посетили мою голову. Это ни капли не помогает. Раньше я настойчиво доказывал то, что любовь и все то, что с ней связано – есть ничем иным, как что-то абсолютное, возвышенное, позволяющее человеку жить. Но на все это можно смотреть с двух сторон: науки и философии. Под философией я имею в виду ту философию, старательно доказывающую существование любви как чего-то абсолютного и возвышенного. Разумеется, философия настолько обширна и необъятна, что обхватывает все аспекты жизни и рассматривает их с разных сторон и эта наука, мне кажется, самая близкая к человеку. В каждой ситуации мы комбинируем мысли, делаем выводы, строим свои собственные точки зрения и взгляды на жизнь. И вот если смотреть с точки зрения науки, то можно сделать вывод, что любовь – не более чем просто химия в нашем организме. Тогда, мне кажется очевидным сделать отсюда вывод, что философские размышления касательно существования такого явления, как любовь-  глупыми. Ведь люди раньше не были настолько продвинуты в области науки, чтобы быть в состоянии доказать это явление с точки зрения химических связей и изменений в нашем организме. Они имели только свои размышления. Разумеется, чувства, испытываемые во время так называемой любви, дают ощущение возвышенности и силы двигать горы. И, очевидно, не имея никаких доказательств научно обоснованных, люди размышляли в ином ключе о любви. Во мне происходит постоянная война этих двух сторон. Я расколося на две части и превратился в крайности. Я люблю и ненавижу, я добрый и одновременно жестокий, я хочу мир, хотя сам нахожусь в постоянной войне.

Как бы я не хотел верить в рациональность науки, я не могу перестать верить любовь и ее восхвалять. Как только я об этому подумал, я понял, что я просто, видимо, слаб, раз не могу поверить и принять душой и телом то, что любви нет. Я всегд испытываю потребность любви, но в то же время вижу в этом не до конца свое желание. Это желание вызвано книгами, фильмами, в которых все так красиво получается. Я люблю и ненавижу такие книги. Люблю за возможность испытать эти эмоции и переложить на свою жизнь. Одновременно и ненавижу за понимание несбыточности и некой сказочности. Вот она война внутри. Хочется познать всю правду. И несмотря на то, что наука уже дала мне правду, я ее приравниваю к ботинкам, которые мне на несколько размеров меньше. Эти ботинки удается каким-то способом натянуть на ноги, и даже удается в них продолжить свой путь через боль, становясь на момент их ношения рациональным, жестоким, рассчетливым и холодным. Но далеко в таких ботинках не уйдешь, не по размеру, к сожалению. И я останавливаюсь на определенном отрезке пути, чтобы снять их с себя и дать отдохнуть. Этот период без ботинок-науки как раз позволет в полной мере чувствовать, испытывать эмоции и не думать о том, что все эмоции это что-то такое банальное и все наши чувства столь низменны и в этом плане мы подобны жиовотным. Единственное только то, что прогрессируем мы гораздо быстрее. И так, поддавшись на какое-то время чувствам и эмоциям, получив облегчение после ношения этих сжимающих ботинок, снова начинается такой же процесс надевания ботинок, потому что в голову прокрадываются мысли о том, что все мои желания и какие-то сценарии, написанные под влиянием эмоций – попросту не мои, а чьи-то, как будто они – это что-то нереальное, неосуществимое.

Ботинки можно заменить на другие метафоры: маска и т.п. В любом случае смысл будет такой же. Во что же верить? Что сделать? Снять ботинки и бежать босиком, не думая о том, что что-то идет не так или же стараться все же пойти по пути наибольшего сопротивления и бороться с этой болью от ношений ботинок, нарочно обрекать себя страданиям, которые, возожно, не приведут к позитивным результатам? Действовать рационально, учась на ошибках чужих людей, понимая свою природу и природу всех своих чувств и так не весело шагать по миру? Или все же бежать по дороге, не боясь споткнуться, веря в то, что все у нас выйдет иначе, чем у большинства, и, скажем так, положившись на уроки вынесенные из опыта собственного?