" Станцуй фламенко на костях живых"

§ Хроника Красного Неба

Вам когда-либо хотелось сбежать туда, где вы могли дать волю своим чувствам? Где вы могли бы кричать настолько громко и сильно, что пропадал голос. Плакать настолько громко, чтобы закладывало уши. Рвать одежду в клочья, бить по коре дряхлого дерева, избивая руки в кровь..

Я никогда не думала, что настанет тот день, когда я стану в своем мире пустым местом. Казалось бы вот, ты, абсолютно реальный человек, который так же как и все ездит по своим делам,  покупает хлеб после обеда, а после ужина пьет чай.

Мне всегда казалось, что люди настолько реальны, что забыть про кого-то из них попросту невозможно.. Но обыденность меняет всех нас. Стирает личность, словно ластик карандаш на бумаге, оставляя лишь размытые прозрачные границы, втертые в белоснежный лист.

Никогда и ни за что бы не подумала, что возможно такое, что любимый человек станет медленно забывать про чувства, игнорируя тебя и просто с ластиком стирая твое существование. Твою душу и твои грани существующей реальности.

Прошел почти год с тех пор, как я что либо писала и думаю пришло время наконец вам представиться.

Я – Рэд. И  я – лишь прозрачная грань в этом сером мире.

Кто-то из оптимистов возможно скажет, что мир не серый, он полон красок и великолепных творений человечества, но я с легкостью опровергну этот факт, ведь человек который смывает своими слезами краски с этого мира, который является лишь прозрачной полосой в этом мире – думает совсем по другому.

Может вы скажете, что мое имя не совпадает с моими мыслями – я соглашусь. Ведь красный ничто иное как цвет крови. Романтики скажут, что это цвет любви, но мой цвет вселенской любви давным -давно стал прозрачным и ни капли заметным.

Очень долгое время я до последнего надеялась и была даже уверенна, что как только я найду свою алую любовь, мир навсегда измениться. Да, так было первое время, когда мир казался мне оптимистично глубоким, разноцветным и веселым. Но столкнувшись с огромным количеством проблем, я поняла, что грани моей реальности начинают постепенно стираться и из нее, словно из флакона с краской, постепенно утекает цвет. Но как бы усердными не были мои попытки удержать цвета в палитре - все насмарку. И именно в такие моменты хочется убежать, улететь или уехать куда-то туда, где никого нет. Где ни одна единая душа не услышит той боли в голосе, что никогда не прозвучит больше на все небо, тех слез, что так быстро высыхают на ветру и больше никогда не увидят ту силу, что когда-то с энтузиазмом проламывала стены, которые преграждали тебе путь к цели.

В моменты, когда тебя духовно покидает твой родной человек, не остается больше не сил, ни слез, ни голоса. А одни мысли. Одно дыхание, которое хочется перевести и как можно скорее, чтоб вновь подняться с гордо поднятой головой. Вновь увидеть ту яркую лису, что проложит тебе яркий путь к свободе, туда, к яркому небу и вновь вернуться краски в прозрачные флаконы.

Я не знаю, буду ли я что-нибудь вновь писать в последнее время.

Наверное это последнее письмо к самой себе которое я хочу написать. Но боюсь, что мне не хватит слов дабы выложить на бумагу все те слова и кислотные, последние, капли того, что осадка, что поселился у меня в душе.

Завтра наступит новый день. Будут новые дела а пока..Пока на улице ночь и я думаю у нас с вами достаточно времени дабы побеседовать тет-а-тет.

Многие мои знакомые говорят, что я достаточно яркая и запоминающаяся личность, но я опровергну их мысли. Как я уже говорила – это лишь призрачное очертание той меня, что вы хотите перед собой видеть. Через пустоту в душе улыбаться окружаюим, делать вид, что мне очень инетерстно, стараться не ударить в грязь лицом но на самом деле.. На самом деле я хочу уехать в пустыню, взяв с собой блокнот и перо и долго-долго наблюдать за бескрайним небом, за огромной вселенной, что в ночной тиши передает мне вдохновение, через дцновение ветра. В такие моменты хочется жить. Действительно хочется жить.

А потом словно по волшебству оказаться дома, в одиночестве и уюте, кутаясь в плед и наблюдая за острым дождем за стеклом.

Кто-то скажет что я не в себе. Что я выдумщица или чокнутая, но я лишь высказываю свои ощущения на сегодняшний день. За последнее время меня стали стирать все чаще и чаще, пытаясь убрать даже невидимую линию на бумаге. Но как бы я не хотела стереться из реальности, ничего не выйдет.

Слишком тяжело мне отрываться от бумаги бесследно. И очень больно.

Наверное на этом я пока закончу и сделаю небольшой перерыв. Не думаю мы скоро встретимся снова. А пока выпейте чашечку чая и подумайте о звездном небе..