Хроники экстремумма

Это всегда было так

11010000 10110101

Это всегда было так. По крайней мере,  мне так казалось. Сколько прошло времени с моего официального присоединения к Кармитовым шипам? Немного. А с не официального? 

Не знаю почему, но при первой же встречи с ними, мне стало понятно, что рано или поздно наши пути пересекутся. И именно с того самого разговора в расщелине, я уже мысленно был с ними.

Не знаю почему, но именно после того момента ко мне в голову стали лезть различные животрепещущие мысли. Чего уж там, просто с головой окунулся в рефлексию. Я решил внимательно взглянуть на себя со стороны, но как бы тщательно не смотрел, ничего особенного так и не увидел.

Ведь это правда грустно когда, ты абсолютно никчёмный, ничего не умеешь и просто никому не нужен.

Аудитория онлайн игр, наверное, по большей части и состоит именно из таких людей, которым не нашлось места в реальном мире, которые сами по тем или иным причинам не смогли себя в нем устроить, из-за чего пришлось перебраться в виртуал. Вряд ли хоть кто-то из игроков оказался здесь по своей воле, а не в силу тех или иных обстоятельств, вынудивших его. Хотелось бы думать, что это не так, но глупо врать в глаза самому себе. 

Как можно назвать жизнью, существование, продолжающиеся по инерции, а не из-за желания увидеть новый день? Просыпаться и засыпать без мечтаний о великих свершениях, даже без мыслей о маломальском стремлении хоть к чему-либо, прожигая день за днем, в попытках найти инновационный способ убить время... Это вообще жизнь? Стоит ли так жить? Как не стыдно тратить время на подобное?

Наверное, мне не стоит слишком много думать об... Думать вообще. А то ещё закончу все раньше времени. 

Где-то на периферии у меня всегда раздавались тревожные звоночки, но только сейчас, насмотревшись на других людей, которые не понимают, зачем живут, осознал, что сам немногим от них отличаюсь. А если подумать, то я являюсь настоящий консистенцией всех тех пошлых и тупых, негативных качеств, которые они собрали в себе.

Порой, проснувшись, подолгу не могу встать с кровати: все вокруг такое темное, синее, серое, искусственное, противоестественное. Затем, вроде, иду на работу, которая... Думаю мало кому нравятся, их место работы, но мне... Мне просто все равно, куда я хожу, и что там делаю. Не гонюсь за премиями, привилегиями, не слежу за повышениями и понижениями зарплат… Главное занять чем-то время свободное от Хроник, иначе они немного наскучивают. 

Довольно часто я думаю: если эту работу я не особо жалую, то какая другая мне бы понравилась, или же просто вызывала хоть какие-то эмоции. А если не работа, то какое-нибудь другое занятие? Хоть что-нибудь.

Часто, возвратившись домой, сажусь на кровать, и долго не могу подняться: все вокруг такое темное, синее, серое, искусственное, противоестественное… Мне уже пара на работу?

В такие моменты я сижу и просто не знаю, что мне делать дальше. Речь, конечно, не идет о каких-то далеких планах, а о действия, которые можно совершить в данный момент: книгу взять, на кухню сходить или хотя бы телевизор включить? Затем я на пару мимолетных часов заглядываю в телефон, после чего надеваю шлем и запускаю Хроники. Закончив не менее скоротечную пробежку по заснеженным просторам, сижу и думаю ни о чем, но чаще всего просо ложусь спать, хоть порой и по часу не могу заснуть, тупо смотря в стену или потолок, не двигаясь и не пытаясь устроиться поудобнее. И так день за днем. Даже малейшие изменения в моем графике случаются крайне редко.

Изредка задаюсь каверзным вопросом: а что бы я делал, если бы Хроник не существовало? Может, нашел бы альтернативу среди азиатского игропрома, запил, занялся чем-то другим или же со скуки просто завязал бы со всем этим сразу. Хоть Хроники вышли не так давно, но мне почему то кажется, будто я играю в них столько, сколько себя помню.

Думаю, в студенческие и особенно в школьные годы жизнь так била ключом, что я особо не зацикливался ни на чем кроме учебы. Помимо школы меня ещё таскали по различным спортивным и творческим кружкам, но в остальное время мне было нечем заняться. Точнее, я что-то, вроде, делал, может, даже чем-то интересовался, но это не отложилось у меня в памяти, а сплошные упреки о моей несерьезности со стороны родителей просто добили во мне всякую тягу к исследованию окружающего мира. После стольких лет даже зацепиться не за что. Мысли об образование, поступление в престижный вуз меня никогда не волновали, я просто не думал об этом, хоть и расходовал на учебу почти все свободное время. Из-за страха перед родителями, наверное. По сути школа для меня являлась той же работой: место на посещение которого тратил время, не занятое отдыхом.

Хоть в университете по настоятельству приятелей я поначалу и выбирался на некоторые тусовки, но перестал ходить на них раньше, чем меня перестали туда приглашать. И тогда я либо учился, либо просто смотрел в стену, либо просматривал бесчисленное множество интернет страниц, из которых теперь ни одну и не вспомню.

Почему безличные предложения такие мрачные? Потому что обвинить некого.

Да даже сейчас, кроме сна, большую часть времени провожу на не приносящей мне общим счетом ничего работе, ещё столько же в игре, а оставшиеся просто сижу и думаю, о чем-то и совершенно не о чем. Либо это время просто утекает сквозь пальцы. Не сказал бы, что мне это нравится, но и никакого раздражения к этому не испытываю, просто всё равно. Хотя, порой я думаю, что некоторые другие люди, возможно, чем-то в свободное время занимаются и чего-то достигают… Хотя бы не сидят сложа руки. К чему-то стремятся. А мне… Мне… Просто не просто незачем стремиться.

Но не смотря на это, ведь понимаю, что есть те, кто живет по другому и их жизнь в стремление даже кажется лучше, и я бы хотел жить, как они. Только вот не знаю как. Не уверен. Просто не знаю, что и как мне начать. Мне никогда не приходилось об этом задумываться, и вот я пришёл к тому, к чему пришёл. Понятия не имею с чего начать.