Я боюсь себя

Осень, старая улочка в центре города, дорогие машины по обочинам дороги, на платной парковке. Двухэтажный старый дом, железная дверь с кованной ручкой и видеодомофон. Темный подъезд, второй этаж, фактурная деревянная дверь, вытертый паркет, бардовый диван и аквариум с песком и черной корягой дерева. Черные тяжелый портьеры и узорные мягкие подушки. Мужчина в черных дорогих туфлях, очках, светлом джемпере и роскошном кожаном кресле, - напротив. И я.

- Я слушаю вас, - говорит он. Мысли путаются. Не знаю, с чего начать. Смотрю в окно. Осень. Тяжело на душе и муторно. Иногда от жизни становиться противно. Может в этот момент сама реальность бросается в глаза? Без ее интерпретации и эмоциональных отношений. Просто как факт, данность, без чувств и эмоций. А когда вдруг включается оценка действительности – я пугаюсь. Что со мной? Депрессия? Так, мне некогда об этом думать, у меня еще проект на работе висит, дети в школе, а сегодня собрание, машину нужно в мастерскую отогнать, а еще с собакой погулять, и починить дверцу шкафа на кухне, а то жена опять будет ворчать весь вечер. Или может посмотреть интересный фильм или телешоу, почитать книгу и…

-… придумать еще кучу дел, для того, чтобы… не думать, о чем? – продолжает мою мысль собеседник.

Молчу. Зачем я здесь? Чтобы снова вернуться в реальность, а не в мое отношение к ней. На самом деле меня волнуют совсем другие проблемы, а не собрание и уж тем более не дверца шкафа. Просто я не могу их решить и откладываю, откладываю, откладываю… А есть люди, которые их (проблемы) у себя не видят.

- Вам повезло больше, - констатирует мужчина в кресле.

Неужели? Может быть было бы лучше просто жить, как все?

- А что вам мешает?

Я. Я сам себе мешаю, у меня в голове странные мысли и эмоции. Откуда? Может со мной что-то не так? У меня есть странный образ, преследующий меня. Океан. Хорошо помню вопрос из детства: «где бы тебе было страшнее оказаться одному? В пустыне или океане?» Мой ответ был однозначным. Океан. Там внизу – может быть все что угодно. Оно неизвестно.

- Заглянуть в глубину – это как?

Страшно.

- Вас это…

... пугает. Да, я боюсь. Себя.

- Здорово, что вы вообще знаете, что внизу что-то есть…

И? Что дальше?

- Это ваш выбор.

Вздохнул. Да, иногда я мазохистически наслаждаюсь ноющей тоской. Она заставляет чувствовать себя живым, думающим, существующим, в конце концов; а не роботом, выполняющим серию алгоритмов.

- Меня одолевают страшные мысли. Я стою на окне. Может быть прыгнуть? Сделать всего-то один шаг, что мне стоит? Всего лишь шаг, я могу, я же xожу каждый день. Это просто. Вот я делаю шаг и что потом? Я просто лечу. Момент соприкосновения с землей ужасен. Но потом же все? Не так ли? Впрочем, есть мысли и пострашнее.

Не решаюсь сказать. Люди уже давно не делают тайну из своего поведения. Дырявые носки, перевод будильника по утрам, небритые ноги девушек под одеждой, любование перед зеркалом и много всего. Поведение - не тайна. Только мыслями, гуляющими в голове никто не спешит делиться. Это будет пострашнее воняющих ног. Иногда я представляю, как захожу на кухню, беру нож и наношу пару резких ударов в спину сидящего отца, как течет его кровь, он падает на стол, с застрявшим в спине ножом. Ну как вам? Я даже могу покрутить в руках нож, пока наливаю себе стакан воды. Откуда это?

- Хотите что-нибудь реализовать? – поинтересовался мужчина, взглянув на меня поверх очков.

- Вы что! – воскликнул возмущенно.

- Все у вас хорошо,- констатировал опытный психолог, качая ногой в дорогой туфле и задумчиво переводя взгляд в окно. - Скольких бы проблем мы могли избежать, если бы люди знали, насколько нормальны самые ненормальные фантазии. Они есть у всех. Но лишь до тех пор они нормальны, пока возникают эпизодически и остаются всего лишь фантазиями.

- Так как насчет того, чтобы нырнуть в океан? – и лукавый взгляд по верх очков.

Сжимаюсь. Пока достаточно того, что вплывает само.

- Действительно, - мягко добавляет психолог. – Дайверов еще меньше, чем просто знающих, что внизу что-то есть.

Я шел по улице и кайфовал от солнечного цвета и запахов осени под ногами. Как мало бывает нужно человеку для счастья. А личный черт на плече сидел насупившись, - столько лет работы насмарку.