Ян Айер - "Бройлер Файер".

Ян Айер - "Бройлер Файер".

Ян Айер «Бройлер ФАЙЕР». 

ТОЛЬКО ДЛЯ 18+

Жанр: рассказ, комедия, экстрим хоррор, современная проза. 

 ..........


- Боже, Божешки мой, - громким и противным голосом орал Петя, - Курочки мои, курлыыычки! 

- Вот так досада... - промолвил, весь испачканный в саже, сторожила. 

- Что это, там? Зарево какое-то? – спросила девушка у парня, сидящего рядом с ней в машине. 

Молодая парочка просто каталась по городу. Выехав на трассу, они решили остановиться в закутке дороги, прямо перед «курятником», т.е. бройлерной фабрикой, которая находилась в метрах пятьсот от них. 
Это судьба. Наверное, вся наша жизнь – судьба, что есть череда случайных и не случайных моментов. Эти моменты превращаются в сложенные события, из которых люди получают опыт, или же урок для себя. Лишь пережив эти события можно сделать дальнейший шаг в своей жизни. 

- Пожарная! – орал сторож в трубку телефона, - Срочно приезжайте, «курятник горит»! Да, мать вашу, фабрика! Я не поджигал! Не поджигал я! Вы что? Нет, еще не выпивал! 

Да, сторожила, конечно, врал, он был пьян. На его работе все бы пили! Он кто? Обычный сторож, мужик, русский мужик на пенсии! А кто его окружает? Подумайте? Это «люди». На работе это люди со странными профессиями, такими как, например: «общепатели кур, потрошители кур, мойщики яиц, выращиватели яиц, осеменители, петухи, ветеринары, химикаторы, гормоновыращиватели» и прочие живодеры, приезжающие работать на фабрику, как на сафари. Они бы с радостью и людей убивали, но закон запрещает. Плюс постоянная угроза «куриного гриппа» со «свинячьей температурой 37,2 градуса». А дома мужика-сторожа ждут любимые жена с дураком сыном Васей. Как тут не пить! Еще и пожар, петухи орут, рабочие пытаются тушить, но огонь уже взял верх над их ведрами. 

- Какое зарево? – переспросил парень несколько раз свою спутницу, которая восторженно радовалась этому событию. 

Она пила что-то из бутылки, прямо из горла, какой-то алкогольный напиток, который предавал ее глазам еще больше блеска. 

- Какое-какое! – ответила она, - Глаза разуй, вон, впереди, «курятник» горит! Красиво как… 

Парень всмотрелся через лобовое стекло и, действительно, тоже увидел пламя! Девушка умилялась красоте данного вида, ее лицо сияло от испытуемого ею счастья, как в детстве от фейерверка. Парень что-то курил, так как пить за рулем было нельзя, опять же – закон запрещал, но опьянение он все же испытывал, наверное, от выдыхаемых в воздух паров алкоголя исходивших от девушки. Им было интересно, хорошо вместе, романтика лишь нарастала!

- Куры горят, - кричал «потрошитель» Рома, - Они горят суки! Ад к ним пришел! 

- Не переживай Ромашка, - закричал в ответ сторожила, - Сейчас приедут «огнетушители», все потушат! 

- Это Ад, сущий Ад! – продолжал орать Рома, - Зачем? Как же я без своих курочек!
 
- Курочки мои! – визжали изо всех сил петухи, срывая свои голосовые связки, - Бегите, спасайтесь! 

Но бежать могли лишь единицы. Остальные бабы-куры «сидели на гормонах», как будто они высиживали их за место своих яиц! Кому-то делали стрижку, кто-то был уже обезглавлен. Рома стоял весь грязный от черного дыма и крови. С него стекали потроха крылатых особей, не выдержавших этого сущего ада. Сторож дежурил у ворот, выпуская с территории фабрики других работников ночной смены. Они быстро выбегали за ворота, собирались в стаи и наблюдали за происходящим. Вышли все, но не Рома. Он заходил в ангар, потом снова выходил, что-то громко крича. Его крик не был слышан народу, но он был отлично слышан петухам, которые также отказывались уходить без своих «курлочек». Они были повсюду, они орали с разных сторон фабрики! Петушиный вой, пожар, запахи различного генеза, это точно был «Адский Ад»!

- Бегите, спасайтесь! 

Но ни петушкам, ни курочкам выйти наружу не давали злые большие «монстры»!

- Двуногие твари, скоты! - кудахтали беженцы-погорельцы, - Выпустите нас! 

- Шашлыки! – кричал Роман, - Я хочу жареных бедер! Я хочу их! 

Девушка таращилась в лобовое стекло, не отводя в стороны глаз. Это зарево наполняло ее позитивной энергией! Она приподнялась, и ее попа оголилась из-за задравшейся вверх юбчонки. 

- Какие бедра! – выдавил из себя парень, оценивая глазами девушку, - Какие ножки, крылышки… 

- Так романтично! Птицы летают! – вскрикнула довольным голосом девчушка. 

- Какая ж…. – не успел договорить парень, как его попутчица наскочила на него сверху и впилась ему прямо в «междуножье!» 

- Ага! – протянул парень, - Романтика! 

Это судьба? Или все же случайности, сложившиеся из огня, взлетающих кур, орущих петухов, глазеющего на все это действо «двуногих монстров»… 

- Пожарные приехали! – закричала толпа. 

Из большого красного автомобиля появились они… 
Как «двое из ларца», но только ни откуда «не капало»… 
Не капало, конечно же, к сожаленью, великому сожаленью и сожжению! Их было действительно двое, здоровых от одежд и «инопланетных скафандров» мужиков. 

- Вы потушите пламя? – громко спросил у приехавших «инопланетян» дядя сторож. 

- Разумеется! – ответили они, качаясь по сторонам от тяжести их одеяний, - Только воды бы нам! Колодец, где у вас тут?
 
Сторож промолчал и от безнадежности опустил голову. Он лишь указал им в сторону стоявшей неподалеку машины, примерно в пятистах метрах. Там и был тот «ближайший колодец», созданный для «удобства применения в чрезвычайных ситуациях». 
- Это нужно «Хозяев дорог» вызывать! – заявили «инопланетяне», похожие на пожарных, после чего они направились в свой красный корабль, где скрылись от взора окружающих их глаз. 

Сторожила - мужик хлестал из горла спирт, заливая им свое удивление! Народ скандировал: «Рома! Уходи! Рома! Выходи!» А, что еще оставалось народу. Их сознание вдохновлял запах от образовавшегося пепелища. Им было хорошо, они гордились собой, ведь они «спасали человека»… 
Петухи приметили того самого Рому, который вытаскивал из горящего помещения своих «лучших подруг», ради которых он и нес свою службу на этом предприятие «здорового питания». Он заботливо раскладывал курочек по запчастям друг к дружке: крылышко к крылышку, ножку к ножке, грудку к грудке, гормоны к гормонам! При этом «спаситель» поглаживал их и приговаривал что-то ласковое, типа «шашлычки вы мои ненаглядные!» 
Петушиная стая объединилась. Пламя пылало, никто не тушит, куры уже в «Птичьем раю» высиживают «платиновые яйца», пожирая вместо зерна «двуногих». Рома заострил внимание на странное поведение петухов…

- Что, Петюни? – крикнул он им, - Задумали чего? Это куча моя! Мои куры, мои гормоны! 

- Твои в туалете гормоны, ясно? Упырь двуногий! – заголосили пернатые. 

После такой дичайшей словесной перепалки, петухи помчались в сторону Ромы. Их было около тридцати трех, а Ромашка один. Он чувствовал прохладный ветер, который становился все сильнее и сильнее. Петухи «отпетушили» Романа, сгорев вместе с ним в страшном пламени разврата и боли. Когда Рома открыл глаза, над ним склонялся огромный клюв. Видимо он попал в ад, точнее сказать - в «петушино-куриный рай», где на завтрак, на обед и ужин ели «двуногих». 

Когда «междуножия культурной молодежи» в автомобиле скрещивались изо всех сил, а окна авто полностью запотели от их жара и пыла, в них донесся тот самый сильный и нежданный грохот. Это стучали «Заслуженные барабанщики» нашей страны. Тоже «инопланетяне», или же «Патрульные инспекторы дорожного регулирования». Если первые подъехавшие «помощники» просто выглядели большими, то эти, такими и являлись. Отличительной чертой был их живот, большой такой живот, одним словом «пузо». Они всегда много ели, так как «работали» на дорогах, как проститутки. Только проститутки сбрасывали свои калории, а «Хозяева дорог» не могли этого делать, хотя… 

- Эй, там! За стеклом! – кричал один из пузатых, - Отгоняй машину от колодца! Тушить курей надо! 

Так и сгорела фабрика. Остался народ без работы. Город без куриного мяса. Обычная ночь для «Инопланетян», для сторожа, даже для погибшего Ромы, который на самом деле умер еще при своем рождение. В колодце, кстати, воды тоже не оказалось. Кто виноват, как всегда не понятно. Все, наверное, свалили на бедных курей!
Но в любой истории должен быть, так называемый, «счастливый конец», и он был, у того парня в машине! Самый, самый, самый «счастливый конец!» Ну, конечно же, и девушка тоже была счастлива. Во всем есть смысл и множество плюсов друзья, главное уметь их находить!