Заявление в Небесную канцелярию

Офигевший Мариус Альбертович, сорокалетний безработный, сидел на стуле в гостиной перед экраном ноутбука и одним пальцем медленно, но уверенно нажимал на клавиши.

При этом он близоруко щурился. То и дело переводил взгляд с клавиатуры на экран, рассматривая написанное, и иногда бормотал что-то невразумительное себе под нос.

Лоб его покрылся капельками пота, а лицо раскраснелось.

Он работал над текстом уже четвёртый час.

Перед Мариусом на столе стояла полупустая кружка с остывшим чаем и цветочный горшок с кактусом, который ему так и не удалось заложить в ломбарде.

Если бы незримый наблюдатель мог заглянуть через плечо мужчины, он бы увидел, что господин Офигевший пишет заявление. Причём, довольно необычное.

Нет, это не была просьба рассмотреть его кандидатуру для занятия позиции консультанта в одном торговом магазинчике на первом этаже дома, в котором он жил, хотя объявление о вакансии было вполне реальным. Сотрудники магазина позаботились о том, чтобы оно попало во все почтовые ящики жителей многоэтажки. А персонально для господина Офигевшего объявление было оставлено на коврике на пороге его квартиры.

Мариус ещё тогда долго думал – поднимать его или пусть и дальше себе лежит.

Так вот, опус, который с таким трудом выдавливал из себя мужчина, был заявлением в Небесную канцелярию.

Вдруг Мариус издал победный вопль и с блаженным выражением на полном лице откинулся на спинку стула. Тот аж скрипнул от негодования. Когда хозяин весил восемьдесят пять кило, это было ещё терпимо. Но вот стокилограммовую тушку выдерживать было куда сложнее.

Незримый наблюдатель сразу бы понял, что вопль товарища Альбертовича напрямую связан с тем светлым обстоятельством, что заявление дописано до конца, и, конечно, он бы тут же воспользовался случаем, чтобы прочитать текст.

Заявление было небольшим.

В Небесную канцелярию

Заявление

Я, Офигевший Мариус Альбертович, в связи с не очень хорошим (в общем, ужасным!) финансовым положением в нашей стране (власти воруют, работы нет, коммуналка дорогая) настоящим заявлением прошу Небесную канцелярию предоставить в мою собственность:

1. Дом площадью 250 кв. м. на территории города Цюрих, Швейцария (но можно и где-нибудь в Германии).

2. 3 (три) миллиона долларов наличными (я терпеть не люблю банки).

3. Автомобиль с личным водителем (можно любой марки, только бы новый).

4. Жену – 1 штуку (желательно красивую).

5. Двоих детей 10 лет от роду (мальчика и девочку). Мне влом их рожать и выращивать до этого возраста.

6. Любовницу (а лучше две – блондинку и брюнетку) с собственным жильём, куда можно временами захаживать.

Я читал много книг и понял одну простую истину: Вселенная и Небесная канцелярия, в частности, может выполнить любое наше желание!

Я никогда раньше вас ни о чём не просил. Поэтому прошу выполнить это моё единственное желание.

С уважением,

Мариус

27.01.2017

Если бы незримый наблюдатель умел смеяться и свистеть, он бы присвистнул. И рассмеялся. Потому что фамилия Мариусу действительно шла.

Тем временем, мужчина ещё раз перечитал написанное, удовлетворённо хмыкнул, нажал на клавишу, и спустя минуту любовно держал в руках распечатанное заявление.

Он достал ручку и, высунув язык, размашисто расписался в документе.

Дело оставалось за малым.

Вдруг по лицу Мариуса прошла тень. Взгляд его такой счастливый и беззаботный, внезапно, посуровел.

Куда он отправит заявление? Где находится Небесная канцелярия? Почему её вообще так называют? Почему в книжках никто не пишет конкретного адреса?

Чем больше Мариус об этом думал, тем мрачнее становился.

Его руки затряслись. Лицо из красного сделалось пунцовым.

Спустя мгновение он яростно порвал заявление на маленькие кусочки и картинно подбросил их в воздух.

Очередная гениальная идея так и оказалась лишь идеей.

Мариус погрузился в раздумья.

Киев

27.01.2017