🌸 С 1 апреля! Анекдоты из мира Тдвг 😂🎭
Дорогие читатели, поздравляю вас с Днём Смеха! 🎉✨ Пусть сегодня в вашей жизни будет чуть больше улыбок, неожиданных шуток и тёплого позитива. А если вдруг кто-то решит вас разыграть — вспомните уроки Мунды Рокс или мудрость Аманды Беллок 😉💪
В честь праздника я собрала для вас анекдоты про героев вселенной «Только Для Ваших Глаз» — тех самых, кто расследует аномалии, попадает в переделки и при этом умудряется сохранять чувство юмора. Или хотя бы пытается 😄
Наслаждайтесь подборкой! И помните: если вас спросят в переполненном автобусе, выходите ли вы… лучше сразу уточните, с чем именно вас поздравляют 😂👇
***
Мунда Рокс обучает Клот:
- Если тебя ударили по левой щеке – подставь правую. Руку! Предплечьем наружу, левым кулаком со всей силы – в солнечное сплетение, потом правым локтем – в челюсть. Дальше – по ситуации.
***
Аманда обучает стажёров:
- Жить надо так, чтобы депрессия была у других!
***
Надпись на двери Мори Килло:
«ОТ СЕБЯ
Если не открывается, то
НА СЕБЯ
Если опять не открывается, то
ЗАКРЫТО»
***
Синтия Грасс ходит с подружкой по Океанариуму, смотрят на акулу. Подружка:
- Как она могла жить 60 миллионов лет назад, если Земле всего 2001 год?
Синтия:
- Это Земле. Но акула-то живёт в воде!
***
Клот, Пит и Джейн болтают. Джейн:
- Давайте сходим в кино!
Пит:
- Давайте. Как раз ужастик новый вышел.
Клот:
- О, давай тогда мяса купим!
Пит и Джейн:
- Зачем?!
- Ну прикиньте, страшный момент в фильме, и тут тебе кусок мяса прилетает!
***
Пол общается с другом-индейцем. Друг-индеец:
- Если честно, я бы хотел сменить своё имя…
Пол:
- Зачем?
- Оно у меня слишком длинное.
- Какое?
- Великий Орёл, Стремительно Падающий Камнем с Неба.
Пол:
- Да, пожалуй и правда длинновато. А какое имя ты себе хочешь?
Индеец:
- Шмяк.
***
Грифон:
- В холодильнике ничего не трогать.
Клот:
- Потому что это на новый год?
Грифон:
- Потому что это морг.
***
В Танресе в тюрьме. Удав – нового сокамерника:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- И что, за это сажают?
- Если работаешь кондуктором – да…
***
Аманда обучает серым методам:
- Сохраняйте визитки противных людей. Поцарапаете, например, случайно чью-то машину – напишите на визитке «Извините» и оставьте под дворниками.
***
Удав рассказывает Шпынделю:
- В общем, мы легли поспать, и звук такой, как будто по полу что-то скребёт сверху. Сорвиголова говорит: «Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз». Отвернулась, и спит. А – нет! Так и не заснул и не сплю с тех пор!!!
***
Пит:
- Я побаиваюсь летать на самолётах…
Джейн:
- А я на поездах…
- А на поездах-то почему?
- Ну ты прикинь, летящий поезд! Это ужас кошмар как страшно страшно страшно!!!
***
В суде. Судья:
- Расскажите, как вы совершили ограбление.
Шпындель:
- Какое ограбление, ваша честь?! Они меня сами попросили!
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером двое и говорят – «Снимай часы и ботинки». Ну, я снял с одного часы, а с другого – ботинки.
***
Одна голова – хорошо, а Сорвиголова – лучше!
***
Шпындель рассуждает:
- Если взять кредит 5 миллионов для развития Кабачка-с моей бабули, то придётся выплачивать 25 лет. А если украсть 5 миллионов, и вдруг если поймают – то сидеть всего 7 лет… Вот эта мысль не даёт мне покоя!..
***
Говард Меллс спрашивает:
- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться?
- Магнитофон.
***
Агент Грэнжер выслеживает преступника, идёт по следам. Вдруг человеческие следы закончились, начались лошадиные. Всё ясно, след хочет спутать. Агент Грэнжер бежит дальше по лошадиным следам. Вылетает на поле, смотрит, пасутся лошади и сидит пастух. Подбегает к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая лошадь чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты её отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?». Тут я и смекнул, наши-то лошади знают, где железнодорожная станция.
***
Удав и Сорвиголова зашли в поезд, чтобы ехать в Танрес. А мест нет совсем, всё переполнено. Они решили провернуть шутку. Начинают озираться, искать, приговаривать:
- Всё равно поймаем её.
- Кого? – спрашивают пассажиры.
- Да анаконда из сумки сбежала.
Пассажиров ветром сдуло. Удав и Сорвиголова расположились как короли и уснули. Утром просыпаются, спрашивают у проводника:
- Скоро Танрес?
- Да какой Танрес?! Вчера какие-то идиоты анаконду выпустили, весь поезд оцепили, и вот, стоим!
***
Разрушитель встречает Шпынделя.
- Здорово, 018! Ты чего такой грустный?
- Зуб болит, - вздыхает Шпындель.
- Ну так сходи к стоматологу!
- Не могу… боюсь я их…
Разрушитель враз придумал:
- О! Тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дёрнет – и нормально!
Через пару дней Разрушитель и Шпындель встречаются опять.
- Ну как дела, 018? Как зуб?
- Сесть стук оторвал.
- Шесть зубов?!!?!
- Сесть вагонов. А субы мне усе масинист повыбивал.
***
Сорвиголова едет в переполненном автобусе. Перед ней девушка. Сорвиголова:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж, - дерзит пассажирка.
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылезаете?
- Вылезают, когда рождаются!
Двери открываются, Сорвиголова пинком выталкивает её из автобуса:
- С Днём Рождения, карамба!!!
***
Кот-в-Сапогах заходит в бар.
- Можно мне кофе?
- Пожалуйста, вот ваш кофе.
- Извините, я передумал. Можно кофе заменить на пиво?
- Нет проблем, вот ваше пиво.
Кот-в-Сапогах выпивает пиво, идёт на выход.
- Эй, мужчина, за пиво заплатите!
Кот:
- Я же за него вам кофе отдал.
- Ну тогда и за кофе тоже заплатите!
- А кофе я не пил. До свидания.
***
Идёт конкурс воров. Задача – за 5 минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом внутри. Кто сможет – тот забирает деньги.
Выходят представители банды Ежей, жюри тушат свет. Ежи справились с электронным замком, но не вскрыли механический.
Выходят представительницы банды Змей. Тушат свет, включают – те вскрыли механический замок, застряли на электронном.
Выходят представители Упырей. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается. Из темноты доносится недовольный голос Удава:
- Шпындель! Мы только что взяли миллион. Зачем тебе их лампочки?!
Это анекдоты про героев книг вселенной ТДВГ. В этом мире больше 50 книг разных жанров — от мистических детективов до эпического фэнтези. Чтобы не запутаться и найти именно те истории, которые вам откликнутся, я сделала ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО ВСЕЛЕННОЙ ТДВГ. Если вам понравится эта книга — путеводитель поможет найти продолжение.
У меня есть 10 бесплатных книг, это мой подарок всем читателям, чтобы можно было без риска познакомиться с моим миром.
Пусть этот день будет лёгким, искрящимся и по-настоящему весёлым! 😊💖
С праздником, дорогие! 🎭🎈
Ваша Атаман Вагари
1 комментарий
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
Войти"С Днём Рождения, карамба!!!"🔥
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена