"Трактир для попаданки" и "Развод, мыло и Граф"
Это же «Бытовое фэнтези» (оно же «Попаданка-хозяйка»). Жанр, который собирает миллионы прочтений, потому что это идеальный, уютный эскапизм для всех, кто задолбался мыть посуду в реальности (спойлер - я).❤️
Здесь нет мирового зла, которое нужно убивать мечом. Здесь главное зло - это грязные полы, вороватый староста деревни и отсутствие нормального шампуня!
На обложке обычно девушка в чепце (или с засученными рукавами красивого платья), которая держит в руках сковородку, корзину с пирожками или кусок мыла, который сияет, как радиоактивный уран. На фоне - отстроенный замок и обалдевший мужик. Название:
«Трактир для попаданки» или «Развод, мыло и Граф-ид*от».
Погнали по чертежам строить нашу бизнес-империю:
1. На Земле нашу героиню зовут Лена. Ей 35, она бухгалтер (или менеджер), у нее ипотека, кот и полное неумение варить борщ - она питается доставкой и дошираками.
В один прекрасный день Лена поскальзывается на банановой кожуре/попадает под классический фургон с хлебом/просто умирает от переутомления над квартальным отчетом.
Она открывает глаза. Вокруг разруха, пыль, паутина, сквозняк. Лена теперь - леди Изольда, 18-летняя аристократка, которую злобный муж-герцог (или мачеха) сослал в самое захудалое поместье на краю империи с одним слугой - дедом Кондратом, у которого один зуб на двоих с местной собакой.
2. Лена осматривается и понимает: вай фая нет, туалет на улице, едят тут вареную брюкву. И тут в Лене, которая на Земле гуглила «как сварить яйцо вкрутую», просыпается гений инженерии, химии и агрономии.
Она внезапно вспоминает:
- химическую формулу щелочи;
- как работает севооборот;
- схему постройки ткацкого станка;
- устройство канализации времен Древнего Рима.
3. Это священный Грааль бытового фэнтези!
Первое, что делает попаданка - МЫЛО. Она собирает золу, вытапливает свиной жир, добавляет туда три капли эфирного масла лаванды (которое случайно нашла в сарае). Местные жители в шоке! Они-то мылись золой и песком!
«О, госпожа, что это за божественная пена?!» - рыдает дед Кондрат.
Второе - КУЛИНАРИЯ. Выясняется, что в этом фэнтези-мире все едят только жареное на вертеле мясо и пресные лепешки. Ленка берет муку, яйца и жарит... сырники! Или блинчики! Или пельмени!
Местный повар пробует блинчик, падает на колени и просится к ней в ученики.
4. Кто-то из крестьян ранит ногу серпом. Начинается гангрена. Местные лекари разводят руками:
«Будем резать, или пусть молится богам».
Ленка закатывает рукава:
«А ну пошли вон, коновалы!».
Она достает из подвала заплесневелый кусок хлеба, смотрит на него и говорит: пенициллин! Соскребает зеленую жижу, мажет на рану крестьянину, поит его ромашкой. На утро крестьянин бежит пахать поле. Лена признана святой.
5. Изольда-Лена открывает мыловаренный заводик, сеть трактиров «У Изольды» и вводит двойную запись в бухгалтерии. Она шьет себе удобные штаны (местные дамы в обмороке от ее дерзости). Через полгода ее захудалое поместье превращается в Лас-Вегас. Золото течет рекой.
6. И тут на огонек заезжает тот самый муж-герцог, который ее сослал. Он думал найти здесь забитую, грязную мышь, умоляющую о пощаде.
А видит успешную бизнес-вумен в штанах, которая орет на прораба:
«Куда ты раствор льешь, криворукий?!»
Герцог в шоке. Он втягивает носом запах ее лавандового мыла и свежеиспеченных круассанов. У него происходит системный сбой.
-Изольда? Ты изменилась... - мурлычет он, пытаясь приобнять ее за талию.
Лена бьет его бухгалтерской книгой по лицу:
«Руки убрал, кобелина! У нас брачный контракт, и по нему эта земля моя. Пошел вон с моей парковки!»
7. Отвергнутый герцог начинает за ней бегать, как побитая собака (потому что они любят, когда их посылают).
Но тут приезжает сам Император! Он инкогнито пробует ее сырники в трактире, влюбляется в них до беспамятства, дает ей патент на мыло, титул Герцогини Торговли и предлагает стать его советником по экономике.
Лена (Изольда) побеждает средневековье, открывает спа-салон и снисходительно позволяет Императору/Герцогу массировать ей пяточки после тяжелого рабочего дня.
***
Всё, дорогие! Система взломана! 🤣
И неважно, что в реальности, чтобы сделать мыло из золы, нужно убить неделю, вонять костром и получить ожог щелочью. В книгах это делается за полчаса под пение птичек!
Слушайте, я так вдохновилась, что готова пойти запатентовать пельмени. Как вам такой бизнес-план на день? Вы там еще не начали варить зелья из офисного кулера?
1 комментарий
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
ВойтиЦеню подобные произведения и читаю. Не знала, что выпадет шанс похвастаться тем, как однажды варила мыло в микроволновке (никакого свиного жира, исключительно материалы из набора для творчества). При эксперименте никто не пострадал и мыло даже пенилось. С удовольствием использовала его сама и отправила подружкам. В душе немножко Матроскин: готовлю, пеку, вяжу, вышиваю крестиком, раскрашиваю фигурки, заливаю магниты из гипса, делала свечу из геля... гнула проволоку ради дерева из бисера, царапала гравюры, плела браслеты из бисера... так что мне легко "примерить образ" на себя. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб в такую книгу не попасть. Мне и дома хорошо, со всеми благами цивилизации. 😊 Но если бы я попала... чисто теоретически, то книга называлась бы "Вязаный переполох для королевства". Что-то с иронией и юмором. 😂
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена