Писатели на прицеле
Наступили смутные времена тяжёлых психологических блогов, высокого искусства и фанатских лифчиков в воздух...
А давайте соберем коллекцию смешилок! И чтобы уже совсем интересно было - про нас, про писателей!
Пример!
"В семье писателя:
— Жюль, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
— Почему, милая?
— Жак жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики."
Или:
"Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
Или вот ещё ничего такой:
"— У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
— Что ж у него за фамилия такая?
— Да Толстой он."
Как это про нас!
Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он рыдал, сидя возле письменного стола. Когда она спросила его, в чем дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своей повести, в которой герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей любимой.
Жена Лафонтена также расплакалась и начала умолять мужа:
- Так соедини его с любимой.
- Не могу! - ответил Лафонтен.- Еще только первый том пишу.
Вспомнился чёт Аркашка...
Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писал о картошке. "Писал, писал и разревелся в конце", - рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении.
"...а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Поехали!
ПС. Я и Врочек на тему "Питера-3"
21 комментарий
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
Войти"Автор нашумевшего бестселлера «Как стать миллиардером!»
сейчас работает над новой книгой «Не в деньгах счастье!»
Автор нашумевшего бестселлера «Не в деньгах счастье!»
сейчас работает над новой книгой «Я пошутил!» "
угу, а теперь еще конкурс анекдотов нужен...захожу на сайт, и каждый раз такое чувство, что попал на бабью тусовку.
Разговаривают два писателя: — Я на случай если вдруг ночью придумаю что—нибудь интересное всегда держу перед кроватью тетрадку и ручку. — А я на такой случай держу в кровати секретаршу.
**
Даёшь каждому автору по секретарши(рю)!!!
писателя спрашивают:
- как вы стали писателем?
- не нашел что почитать, решил сам написать
Во классная))
Ну раз тебе нравится, вот еще из моего любимого, бгг
Не совсем про писателя, но тем, что пишут фэнтези, подходит, на себе проверено))
— Знаешь как отличить читателя фэнтези от обычного человека?
— Нет.
— Назови синонимы к слову "нежить"
— Зомби, вурдалак, упырь.
—Вот, а обычный человек бы сказал: ласкать, холить, лелять
картошку жалко(((((
До слез :)))))))
Когда подводишь итоги в конце книги
- Слушай, мне кажется, за моим творчеством следят.
- Да брось ты! У тебя паранойя! "
**
Ульян - *опасливо оглядывается* - мне тоже кажется, что за моим творчеством следят.
ща попробую вставить картинку про конфликт в литературе... вроде получилось
Вот эта про меня
Раз одобряют - понеслась !
"Скажите , - допытывается молодой писатель у редактора,- есть ли вообще надежда ,что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны , и я - не вечен".
**
Чеслово с другого сайта))
Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
По—хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать—то не ему.
Чукча пришел поступать в литературный институт.
Ему говорят:
— Расскажите нам о творчестве Пушкина.
Молчит.
— А про Чехова?
Чукча с обидой в голосе:
— Чукча не читатель, чукча писатель.
— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
— Постучи по дереву.
— Нет, лучше великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Нет, великим боксёром!
— Постучи по дереву.
— Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
— Потому, что мы с тобой потомственные дятлы.
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена