• Литнет
• Литературные блоги
• Про общество

Про общество

Рылась я сегодня с утра в своих «архивах». Это были черновики и наброски еще со школьных времен, тогда, когда мне привычнее было от руки писать, а не печатать. И вот что я нашла. Датирован этот монолог был шестым классом. И я даже как-то призадумалась: что же такого со мной происходило, что я написала такой, достаточно злой, на мой взгляд, отрывок.

«Нет ничего необычного в том, что я не люблю общество. Точнее я не люблю общество продолжительное время рядом с собой. Это нервирует, раздражает и раскалывает голову на две половинки. Я в недоумении от людей, которые искренне рады быть в обществе и чем дольше, тем лучше. В недоумении и восхищении.

Нет никакой причины мне не любить людей вокруг меня, тем более, когда эти люди заняты своими делами и никак меня не касаются. Возможно все дело во внутренней неуверенности или скрытой агрессии, возможно, это мой глубоко спрятанный лидерский инстинкт, который мне так и не удалось реализовывать. Я не хуже и не лучше многих из этих людей, в общей массе я…

А кто я? Возможно в этом скрыта причина?  Я так и не решила, кто же я? Назвать себя человеком -глупо и банально, а банальности я не люблю. Назвать себя личностью? Уже лучше, но это просто слово, оно ничего не значит без десятка другого аргументов. Я возьму на себя смелость и назову себя творцом, приравняю себя к «богу», сделаю так, чтобы вы сразу возмутились, брошу вам кость. Да, я творец. Кто смеет возразить? Ведь в своей жизни я сотворила… много. Не важно, что это было: мелкие пакости, детские рисунки, мысли или блюда - я это сделала, сотворила. Кое-что я сотворила из уже готового, кое-что создала из пустоты и, признаюсь, многое пустотой и осталось, но факт творения как таковой отрицать нельзя. Нам дана такая возможность: сотворить что-то, неважно плохое оно или нет, хоть и эти понятия относительны, неважно будет оно чем-то или останется пустотой, возможность у нас есть, и мы ею пользуемся. Кто-то в большей степени, а кто-то в меньшей. Кто-то для других, кто-то для себя. Кого-то заметили, кто-то остался в тени. Чье-то творение обсмеяли. В таких случаях творцы поступают по-разному. Я буду говорить лишь за себя. Сначала приходит гнев, «кто посмел?!», громы и молнии, шквал эмоций, жаркий спор! А затем это уходит, и ты пытаешься трезво взглянуть на картину. Ты ищешь недостатки и, о, ужас, все больше находишь. И постепенно даже для тебя творение, бывшее шедевром, венцом, превращается во второсортный, посредственный штамп. Ты сидишь над ним, как птица, вернувшаяся в разорённое гнездо, не в силах, что-либо изменить и с чувством полного принятия неоспоримого факта. Грустная и одинокая, потерявшая какую-либо веру в себя и отвергнув любые попытки начать заново.

Причем не важно, сколько положительных либо равнодушных отзывов получаешь, это все воспринимается критично и не влияет на тебя, один лишь негативный, озлобленный отзыв может подорвать тебя.

На тонкой лесенке я стою, господа. Ветер подул и она рухнула. Забавно, что в штиль и сама начинаю шататься. Надо искать баланс, а ты акробат ни к черту. И руки трясутся, и ноги не держат, и высоты боишься. А тут еще и общество, обступило тебя вокруг и только и ждет, что ты сорвешься, чтобы прибежать к тебе… кто с чем. Кто со злорадством, кто с сочувствием, и черт его знает, что хуже. А кто-то и вовсе останется на своем месте. И тут-то ты и понимаешь, что никакая ты ни личность, а лишь еще один упавший с лесенки творец, озлобленный и смотрящий вверх, в странном желании увидеть еще одно падение, доказать себе что ты не один такой, может это тебя успокоить. А там, наверху остались они, те, кто удержался или вновь смог взобраться. А ты здесь. Уникальность, такая же, как и все вокруг тебя. Ох уж это демоново общество»

Рисунок к тексту не относиться, но почему-то скрепкой был прикреплен к листу.

Ссылка на мое произведение(не такое мрачное, как монолог):Куми(ссылка кликабельна)