2 самые любимые ошибки начинающих авторов
1. Детальки-заклёпки-детальки-заклёпки-детальки-заклёпки... и т.д. и т.п. С первой же страницы на вас вывалят полное описание звездолёта и всех типов форм военных всех рангов, обоих армий, включая дизайн на пуговицах у красавчика главного героя. Разумеется, заодно скажут про его красоту и красоту его напарников/конкурентов, короче, главных героев. Плевать, что их таких сразу пять, шесть, семь, десять... Вы просто обязаны сразу узнать цвет их глаз, цвет волос, форму носов! И вам повезёт, если глаза будут не аметистовые и не цвета мёда.
Товарищи... А вы в курсе, что у мёда есть разные сорта и они разных цветов? Есть липовый мёд, жёлто-белый, или даже, скорее белый. Цветочный - он жёлтый. Коричневый - гречишный. Скорее всего, вы подразумевали карие глаза, цвета гречишного мёда, но всё же... или?.. Или цвета янтаря (который бывает и тёмно-коричневый, и просто коричневый, и жёлтый, и почти белый (а у меня есть любимое кольцо с зелёным янтарём, да, с водорослями). Но вообще, зачем мне это всё знать ещё до первого залпа звездолёта?!
Ещё все эти три, четыре, пять, шесть ... главных героев... про них обязательно скажут, что они были благородными. Восхвалят до зубного скрежета. Врагов и нашего, читательского. Но! До первого выстрела звездолёта нашего или вражьего они ничего особо достойного не совершат, скорее всего. Да и про битву будет... хорошо, если два абзаца. А то знать дизайн вражеских ракет... это... как бы... ага, и ещё ихнюю эмблему - крылатого тигра - и сопутствующую ему предысторию...
Нафиг описания доблестного характера парня/парней/гг! Покажите нам их доблесть в действии! Всего одна сцена, как Н прикрыл своей грудью капитана от пробившей бок космической ракеты (а потом Н врачи/маги по кусочкам собирали обратно), ну, а их, метнувшись, оттащил К. И лбами хряпнул друг об друга - Н когда-то у него увёл любимую любовницу. Первую любовь даже.
Если автор - женщина - вам очень повезёт, если не расскажут про его любовниц или трагичную первую любовь - в случае последних первый залп космических кораблей друг по другу грозит случиться только через несколько страниц или, в худшем случае, в следующей главе. Правда, к моменту первого залпа доживут только самые упорные читатели. Большинство не выдерживает передоза информации. Разве что женщины и разве что очень красивую историю трагичной первой любви главного героя...
Короче, начинающие! Берём линейку, меряем ваши шматы информации - и оставляем только треть листа, ну, максимум полстраницы. Дальше - пейзажи или динамика, или личная несчастная жизнь главного героя, будь он неладен.
Хотя каждое предложение информационного шмата всегда крайне важно для начинающего. Ибо эмблема звездолёта, дизайн ракеты... (план столицы королевства Р на планете М прилагается) (вместе с историей возникновения столицы)
Ну, тогда поделите ваш кусище на маленькие кусочки, половина, ну, ладно, страница максимум - и выдавайте их постепенно, к месту. Когда у вас будет возвращение героев в столицу - и их петляние по извилистым улочкам, тогда и подсуньте им и нам план столицы. До выстрела звездолёта и в открытом космосе мы как-нибудь переживём без знания плана столицы королевства Р планеты М.
Ну, если вам невмоготу - изобретите машину времени и сгоняйте в период Дюма, Вальтер Скотта и Жорж Санд - тогда люди вполне любили многостраничные описания. Вполне их переваривали (пока люди сбежали клепать машину времени, мы коварно умолчим, что там было не до звездолётов)
2. Многостраничные диалоги - и нам ещё повезёт, если на третьей странице Н хотя бы почесал за ухом, а Р многозначительно на него посмотрел. Из чего дама А сделала вывод, что что-то тут нечисто. Но потом ещё пять-десять страниц природы-погоды-урожая-сплетен о даме К... И нам очень повезёт, если после них Р выхватит револьвер и кого-нибудь застрелит. А так диалоги-диалоги... Авторских ремарок среди них порою даже/почти не встречается. Автор свято помнит, где чья реплика, и свято верит в память читателей, которая удержит всё это в сознании. И хорошо, если собеседников было только двое.
Если честно... я тут ржу, но это смех сквозь слёзы. 2 случай - это моя любимая хрень, когда я ещё только начинала:)
Первый мой роман, законченный целиком. Я не сразу поняла это, но...
Идут четверо. Принцесса, она же магичка, сбежавшая из дома. Просто обычный парень (прикиньте, совсем обычный!)(то есть, каюсь, аристократ, который о происхождении правды не знает) и ещё двое. Подруга магички - вампирка. Точнее, потомок В.Ампира, алхимика, пережившего мутацию из-за несчастья во время опытов. И ведьмак, друг простого парня.
Ведьмак, разумеется, спит и видит, как пристрелить проклятую вампирку. Он ведьмак, ему полагается! А ещё эта дрянь наконец-то за ворота своего замка вышла!
Но они четверо почему-то несколько страниц... болтают. Идут и болтают... идут и болтают... в том числе, почему ихнюю страну назвали Лысегорьем. И плевать, что тут идут ведьмак и ненавидимая им вампирка. Они идут и болтают, идут и болтают, идут и болтают, идут и... Ну, вы поняли.
Со временем я стала следить, чтоб стр, ну, максимум, две на диалоги, а потом - динамика. Что угодно! Хоть враги с войной, хоть тоскливое воспоминание героя, хоть шум за окном у обычных жителей, что там некто закинул корову на крышу кузницы. Но действие, действие!
Если диалог и его детали мы слышим в первый и последний раз, и он/детали нигде нам в сюжете не пригодится - выкиньте его нафиг!
Или изобретайте машину времени - в прошлом аристократы умели вести километровые диалоги со скрытым смыслом. Скажем, решили подарить императору вазу с цветами. А вазу разбил другой парень, из аристократов, не донеся. Ибо если подарить - скандал будет. Ваза идеальная, роспись идеальная. Но! Там есть цветы, но нету бабочек. Знаете в чём засада? Цветы - символ жещины - императрицы в данном случае. Бабочка - символ мужчины. Бабочка на цветке... Ну, мы не маленькие, да? Данный момент мы представим и сами. Но! Подарить императору или его главной жене вазу с цветами без бабочки - это толсто и смачно намекнуть, что жена мужа сексуально не привлекает, уродина она или дура, или бесплодна, намекнуть, что мы в курсе, что детей или даже наследника не ожидается. А разбить вазу можно с длинным диалогами, в которых объяснить, что случайно разбитая ваза, так и не подаренная императору - это даже к лучшему. И уберите меч, о мой лучший друг! Не будь несчастного случая с несостаявимся подарком и, возможно, это вас стали бы убивать, а не вы меня!
Но чтобы так подавать детали - это учиться надо.
Вот, собственно, две большие отличительные черты начинающих - они меры в информации не знают или растягивают диалоги на километры.
Но - проверено на своей шкуре - если следить за собой с линейкой (и по рукам хряпать если что (мысленно, разумеется, хряпать, а то рукам ещё надо дожить до перехода на следующий уровень в энном томе) - то со временем мера появляется:)
Короче, терпения авторам и их читателям! Ага, и линейку вам в придачу.
Если дело не бросить, если тренироваться и тренироваться, то со временем мы в нём станем ловчее, а творения наши - красивее.
О читатель! Если тебе икается от передоза информации или седьмой стр диалога, то не спеши убивать автора. Возможно, он просто начинающий. Но это исправимо со временем. Вроде...
22 комментария
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
Войти😍👍
Буквально вчера читала книгу одного довольной известного и печатающегося автора ЛФР.
Автор умудряется соединить в одной сцене начало общего конфликта сюжета, предысторию конкретно этих отношений героев, предысторию вообще отношений в мире - кто с кем воевал и почему, и чем закончилось ,и кто прав, кто виноват;, тут же идет описание жизни героини до встречи с главгероем, тут же - про ее работу, тут же про то, чем может все закончится.
Адский сумбур. Просто адский.
Так вот, авторы, не надо так!
Хотите дать массив информации о мире - сделайте это кусками, постепенно вливая в историю. А вот так в одной главе сразу все...- не надо!
Сколько обиженных набежалось, всегда недоумевал от отношения людей к критике, значительная часть вообще доходит до того что никому нельзя критиковать или молчи или восхваляй ну а более "умеренные" требуют чтобы у критика как минимум одна успешная книга имелась иначе право на критику еще не заслужил...
Хаха, посмеялась я от души...буквально сегодня один из авторов лит-эры разнес нафиг мой первый недороман (ну он не большой), расстроилась жутко, по началу, но потом меня быстро отпустило, потому как на второй мой "шедевр" отзывы более снисходительны, и это дает надежду. Глаз лавандового цвета у меня нет))) я мыслю более узко, а вот в первой книге я очеееееень увлеклась описанием героини, и получила за это пинок под ж***, ой, под пятую точку)))
В общем, к чему это я, все мы учимся на своих же ошибках, просто многим нужно на начальном этапе помогать)))
Вот в особенности, согласна с последним. Надо тренироваться и ещё раз тренироваться. И читать!)
А про глаза повеселили)
Заглянул в текст и слегка озадачился. С самого начала статьи, которая рекомендует избавляться от деталек-заклепок, идет перечисление разных цветов меда и многозначительное упоминание кольца автора. Янтарного. В абзаце про мед. Это в самом деле важно?
Почему нельзя писать, что глаза аметистовые или медовые, так и не понял. Что оттенок у глаз медовый, интуитивно понятно большинству читателей без указания, какой конкретно этот мед - гречишный, кленовый, хвойный или какой еще. А в чем проблема с аметистовыми, если это, к примеру, особенность расы?
А может, вы еще и спидпейнт сделаете? Ну, мало ли. Вдруг люди захотят поучиться у вас рисованию.
А у меня другая проблема с диалогами... их приходится по буковке выдавливать)))
Пополню вашу коллекцию любимых ошибок юных авторов. Грех номер три: "яканье" и самолюбование от первого лица. Грех номер четыре: совершенно не цепляющее начало.
Вот у меня возникает вопрос по поводу этих пожеланий и "ошибок" - описания нельзя, диалоги ни-ни, морализаторские рассуждения ни в жизнь. сюда надо еще прибавить описание самое себя в зеркале. и еще десяток других НИЗЯ. а простите что можно?
Хороший блог
*облегченно вздохнула* знаете, Елена, вы правы. И я добавлю: эти ошибки совершают те, кто пишет без расчета на читателя.
Кстати, о диалогах и экшене - никто не запрещал их совмещать :) люди не треплются просто так, они всегда при этом что-то еще делают - вазы бьют, коров на крыши закидывают...) "просто диалог", разбавляемый только вставками вроде " он сказал", "он взглянул", " он почесался", очень часто скучен. Написать длинный и при этом интересный диалог без действия - большое мастерство.
Кстати, касательно передоза информации: тут легко впасть в прямо противоложный грех, а именно - вообще ничего не говорить читателю ни о мире, ни о герое. Пусть сам домыслит. Но оно ему надо?..
Будьте добры, поправьте «обоих армий» — надо писать «обеих» )
Вроде длинные диалоги высушивают текст. Так же и длинные описания. Любой затянувшийся процесс портит дело. Тут нужна не линейка, а секундомер.
Автор, мед гречишный)
И сколько еще таких ошибок)))))
К первому пункту. Пять героев все красавцы одного возраста и черноволосые. Ну особенность расы. А имена, к примеру,Джинг, Джанг, Джунг, Дженг, Джонг. И тут начинается диалог. Кто что сказал героине — загадка. Я запуталась кто из них главный герой. Поняла лишь к середине книге, когда одного убили, второго женили, третьего переведи. А два соперника с похожими именами уже запоминаются.
Научится автор, если захочет)
согласен совершенно. Диалоги на много страниц - это для лошбанов. Надо монологи на пару-тройку страниц.
"они меры в информации не не знают"
)))
А блог у вас вышел холиварный)
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена