Для Елены Светельской
Работа над книгой "Песнь моей души" Уважаемые гости, заглянувшие в блог. Убедительно прошу не засорять комментариями данный раздел. Блог создан для двоих.
Елена, начну, а вы отпишиесь, приемлема ли для вас такая работа над текстом.
1. После краткого диалога о еде вы начинаете абзац: «Они стоят. Стоят…» - абсолютно, на мой взгляд пустое повторение очевидного, не добавляющее к картинке ни настроения, ни дополнительных штрихов. В этом же абзаце в след. предложении слишком много «грязного», поэтому покрыть дома можно в мрачный серый цвет. Первые строки произведения должны быть четкими, выстреливающими, поэтому уделяю началу особое внимание. Если бы абзац выглядел примерно так: «На город медленно наползают сумерки, покрывая дома поверх грязного и негрязного в мрачный серый цвет». Но и в этом случае меня слегка смущает это «грязное и негрязное». Объясняюсь: пока что в голове картинка – двое детей стоят возле трактира, а вокруг грязно-серое ничто с призрачными квадратами домов. Вот если бы вы описали грязные подворотни, закоулки и статую, виднеющуюся где-то там (это к примеру), то картинка у читателя стала бы объемной. Это, конечно, субъективное, ведь картинка, возможно появится, по замыслу автора, чуть позже.
2. «…Так страшно было сидеть ТАМ одной» - где там? Упоминания о ее местоположении не было, поэтому может просто его убрать? «… она задумчиво теребит его штанину. – Ром… А Ром? – здесь будет правильно, если вы напишете: Ром… а, Ром?
3. «Ну чё те, сопля?» - из-за «чё те» эта короткая фраза смотрится очень вульгарно, словно быдло какое-то вякает. Я, например, отказываюсь верить, что этот паренек и дальше будет изъясняться таким языком. «Чего тебе, сопля?» будет звучать мягче.
4. «…на улицу вышел мужчина средних лет, шатающийся». – Тут явно нужно написать: вышел шатающийся мужчина средних лет. Или: мужчина средних лет, шатающийся из стороны в сторону.
Это и следующее предложение про брюхо не хотите ли объединить?
5. «Мужчина…спустился было с крыльца, пошел по улице». – Предложение построено некорректно благодаря слову БЫЛО. Оно предполагает наличие «НО». Например: Мужчина спустился было с крыльца, но, подумав, вернулся в трактир». Здесь по смыслу: Мужчина спустился с крыльца и пошел по улице. В следующих двух предложениях есть синие глаза. Разнообразьте их, подобрав другое определение, например :... и посмотрев в эти бездонные глаза... Теперь мое наблюдение, касающееся этих самых синих глаз. Вы описываете сумерки, серость. Мужчина удалился на какое-то расстояние, обернулся и заглянул в синие глаза. В сумерках это никак не может произойти, если они у сироток не светятся ультрафиолетовым светом.
3 комментария
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
Войти"Мужчина, обернувшийся, прежде чем залезть подальше в заросли, вдруг обернулся". Елена, что это вы пишете? По поводу таких вот ошибок: их много, и если я стану тут все писать, как вы просите, то эта работа растянется на несколько недель. Это оплачиваемая работа, поэтому обратитесь к профессиональному редактору, пусть он копается в деталях. Несколько раз вы повторяете про зверей, которые не обидят, не станут издеваться, что они просто выживают. Как вы думаете, читателю интересны часто повторяющиеся мысли героини? Еще ваша Алина не совсем дружит с логикой. Очень слабо прописаны образы персонажей. Вы запутываете читателя, нагромождая свои мысли. То она у вас альтруистка, мечтающая помирить 3 государства, то вы пишете, что ее душа огрубевшая. Нелогично, правда? Не может огрубевшая душа мечтать о возвышенном. Эльф Тан: вы пишете, что он явно маг, а после того, как он исчезает, нелогичная Алина рассуждает "а может он действительно разбирается в магии..." . Где логика? Еще выбешивают ее постоянные мысли типа: лучше бы я встретила дикого зверя и т.д. и т.п., причем опять же она постоянно об этом думает, стоит ей встретить кого-то на пути.
Зыкова Н.И., Поняла:)
Всегда есть куда улучшаться.
Со второй страницы уже динамичнее.
1) Значит, о тебе НЕ КОМУ позаботиться? - некому слитно.
2) Так, я избежала его приставаний.... - уберите запятую после так
3)...редко дерзнут сказать - и ушла с гордо поднятой головой. - вместо тире там должна стоять запятая, потому что после "обругала меня" - запятая, а не тире.
4) опять автор повторяет читателю, как дебилу, до которого не доходит с первого раза, что у ГГ не было сил подняться.
5) для чего вы повторили всю песню второй раз?
6) Я, конечно, не знаю, как вы относитесь к критике, но уже готова ответить на вопрос о ГГ. Дочитала до ее встречи с мужчиной в лесу. Что я о ней думаю? Она мне смешна. Объясняю: сначала она полна жалостливых мыслей о себе - сил нет (ну побили ее, но не помирать после этого), никому не нужна, никто о ней не погорюет, никто не посмотрят, какая она худая и голодная, отбирают последние крохи (я, кстати, ноющих людей терпеть не могу по жизни). Затем она падает в лесу, как смертельно больной человек. И тут, когда она говорит с незнакомым женским голосом, то оказывается, что простолюдинка у которой нет ни кола, ни двора, ни друзей, ни близких МЕЧТАЕТ ПРИМИРИТЬ ТРИ ВРАЖДУЮЩИХ ГОСУДАРСТВА. (продолжение ниже)
Поставьте себя на место голодной побитой сироты, войдите в образ. Она может мечтать о еде, теплой постели, муже богатом. Или о более возвышенном, типа о ком-то кто ей смог бы заменить погибшего брата. Мечтать о примирении государств - прерогатива иных людей. Очень надеюсь, что ГГ изменится.
Спасибо, подумаю.
Мда, цвет глаз точно в сумерках различить сложновато:)
А что думаете про самих героев и сюжет?
Елена Свительская, Пока отпишусь по первой странице. Текст порой читается сложно из-за заковырчато построенных предложений. Вот отрывок :"И когда на улицу вышел кто-то еще, молодой парень, да оттащил озверевшего..., а детям крикнул, чтоб убегали, брат подхватил сестру и убежал" - 1) откуда кто-то вышел на улицу (картинки, кстати, где все это происходит, до сих пор в голове нет)? 2) зачем писать кто-то, если ясно, что молодой парень? - об этот кусок предложения спотыкаешься, 3) он сказал им, чтобы убегали, и брат с сестрой убежал. - очень часто, как я уже писала ранее, вы повторяете одни и те же слова или фразы. Зачем? Есть сотни способов, как красочнее описать этот момент. В итоге у меня возникает подозрение, что вы или графоман, или человек, который ленится вычитывать и редактировать тексты.
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена