Мп vs Жп

Автор: Дмитрий Вишневский / Добавлено: 27.12.17, 22:09:23

Битва самых жанровых жанров - "мужская проза" и "женская проза" началась ровно тогда, когда авторам, что пока ещё недотягивают до написания чего-то толкового, годного, ушлые издатели объяснили следующий принцип:

- Итак, дорогой друг, как это работает. Вникай.

1) Нам надо печатать новые тексты. Такова задача.

2) К нам в редакцию поступают новые тексты, это так. И их много, это так. Но допустим советская цензура 99% их не пропустила бы и вовсе не из-за несоответствия идеологической линии партии. Нет. Они просто... закройте, пожалуйста, ушки, ранимае саздание аффтар... благодарю... @#$%^&*^%$#@!!!!!!! можете убрать ручки от ушек, ага. Они просто.... 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1.... фуууууф.... фуф.... фууууф.... фуф... они просто... немножко слабые. YES! Вот! Они - немножко слабые. Так-то в целом - офигительные просто, но.... немножко слабые. Самую малость. Чуточку. Просто автор ещё немножко не научился писать, немножко не понимает, что такое сюжет и композиция и немножко не владеет художественной формой изложения.... и от того немножечко пишет... ДРЯНЬ!!!! тихо-тихо-тихо... простите, простите, ради Бога.... я видел, как вы подскочили, да.... простите, напугал, знаю... простите... это я вспомнил соседа.... он у меня шумный очень.... простите... Не принимайте на свой счёт. У вас... у вас текст... ваш текст... он... он, этот ваш текст, он... в общем, он классный конечно, но понимаете... для научной фантастики он немножко совсем не научный... а если для ненаучной фантастики, то в принципе ещё и алогичный немножко... ну, там сплошные фортепиано и одно другому не соответствует, ну знаете наверное - всякая ерунда типа логики! Слышали? Нет? Ну да неважно. Просто понимаете, текст вы вот обозначили, как фантастическую драму, но он смешной получился у вас.... Нет-нет, вы не обижайтесь только! Мы ржа... мы просто когда в редакции я зачитывал вслух, мы всплакнули действительно... трогательно получилось, но всё же... это как бы... это в общем неформат. Да. Неформат. У вас вот орфография неформатная. Пунктуация авторская. Логика авторская тоже. Композиция очень неформатная, оригинальная. Персонажи получились немножко плосковаты, но зато интересно получилось по сюжету... он узнаваемый, я таких книг читал, дай Бог памяти... щас скажу... ну, не совру, если скажу, что за последние два года я прочёл среди рукописей таких историй - практически один в один.... четыреста-четыреста писят... примерно столько... знаете, это внушает, да. Такой, знаете, трепет! Вот сразу чувствуется коллективный разум. Такая общность! Такое понимание междуписательское! Такая прям близкая всем история! Вы все явно любите сказку "Золушка", а "пересказ" и "изложение своими словами" были самыми вашими любимыми занятиями на уроках литературы и русского языка. Ну и вот. Естественно, раз все так любят эту историю, почему бы её и не издать? Да-да, танцуйте, мы ваш роман - ИЗ-ДА-ДИМ. Да-да) Да, пожалуйста) Да, мне тоже очень приятно с вами работать) Да, вы прям подающая надежды писательница. Вот мне вчера Надя на корте подавала, так у неё не подачи, а ерунда какая-то, впрочем, не важно, а важно то, что ваш роман мы ИЗ-ДА-ДИМ. да, да, пожалуйста, всегда рады, всегда рады) теперь, значит, внимание. Кое-что всё-таки надо немножко переделать. Смотрите, первое - это название. "Бедная Лизонька" это уже не ново. И не цепляет. Ну, что в самом деле можно понять из этого названия? Непонятно даже то, расстроилась она или просто обнищала, сидя дома без работы. Согласны, да? Воооот. С вами приятно иметь дело, голубушка. Смотрите, вы автор, вам и выбирать. Итак, три варианта: первый - "Страсть в хижине гнома или печенье для сладкоежки". Второй - "Гномья радость для королевы", ну и третий - самый классный, только вслушайтесь, звучит, как песня: "Поцелуй в оргазме или гномская свадьба в урагане любви". Красиво ведь? Вооооот. То-то. Понимаю, что гномов в книге пока нет. Но так очень легко можно заменить ваших инопланетян гиомов на самых обыкновенных гномов. Одну буковку всего меняем и - вуаля! Воооот. Тиражик, правда, у нас получится небольшой. Но это для начала. Для начала 3000 экземпляров. Если раскупят в течение года, может и повторим - почему нет при таком ажиотаже-то? Мы бестселлеры очень любим и уважаем. Ну и да, чуть не забыл. Не фантастика и не драма. Это новый жанр. Фэнтези называется. Слыхали о таком? Вот как раз про гномов и прочее всякое, что не подходит в плане качества - называется "фэнтези". А у вас вообще крутяк - вы одна из первопроходок жанра "юмористическое фэнтези". Даже не так. "Женское юмористическое фэнтези"! Это что бы понятно было кому покупать, а то ведь не сориентируются. Даже знаете как, добавим акцента на любви: "Женское любовное юмористическое фэнтези"! Сокращённо: ЖЛЮФ! Так у нас называется новая серия. на всехъ обложках будет баба и мужик. Два актёра у нас уже снялись для этих обложек. У нас правда всего одна фотография хорошо получилась, но она получилась просто прекрасно и именно её мы и будем использовать для всех обложек серии ЖЛЮФ! Всё, идите подписывайте контракт. Мы у вас все права на всё забираем на три года, гонорар получите наложенным платежом. Там тыщ пятнадцать с копейками. Не суть. Сможете нам поставлять на поток новые романы для серии ЖЛЮФ - мы будем вам доплачивать за регулярность. Роман в месяц - это нормальные темпы. Сегодня пол алки, завтра пол алки, хоп-хоп, глядишь и за пару неделек управились. А другие пару неделек можете на работке работать или вообще отдыхать, сколько влезет мужа обстирывая и супы ему варя. Вооот. На связи, как грицца.

Итак, по тому же принципу "женского фэнтези" создали и "мужской боевик".

Всё просто.

Перейдём к, собственно, битве.

Раунд 1

ЕДА

Герои женской прозы охотно делятся трёх-пяти страничными рецептами, от их блюд всегда пахнет множеством прилагательным и на вкус он множество прилагательных. Блюда эти характеризуют героинь, как славных хозяюшек и сразу становится понятно, что авторши знают, о чём пишут.

Герои мужской прозы либо грызут консервы, причём прям так, отгрызут кусочек и высасывают через дырочку тушёнку между матерщиной . Либо не жрут, а терпят. Есть ещё вариант. Называется "БАБА". Лучший рецепт. Описывается женщина - она непременно с сиськами любимого автором размера (боевая подруга и сиськи ей очень помогают в битве против скотокиборгов из подземелий и всяческих зомби). Описывается, значит женщина (про описания чуть позже) и потом пишется "вкусно накормила". Всё. Есть вариации, но суть передана точно.

Итак, очевидно, что в этом раунде побеждает женская проза!

Раунд 2

ОПИСАНИЯ ПЕРСОНАЖЕЙ

Герои женской прозы описываются подробно и содержат в себе прилагательные к прилагательным, которые крепятся на существительные и всё это бахацтво обильно сдабривается наречиями. Глаголы тоже присутствуют. Примерно в том же количестве, что и наречия. Выглядит это так: Его тонкий орлиный нос наменно дополнял его пухлые чувственные губы, что презрительно изогнулись в сексуальной саркастической усмешке: - Привет... - манящий бархатистый голос сладко окутал её волшебным чарующим тембром и она зачарованно перевела взгляд на его синие обтягивающие джинсы, где горделиво, страстно и волнительно топорщился утончённо-волшебный посох его загадочной сладкой любви.

Герои мужской прозы описываются лапидарно. Она была блондинкой с сиськами 5 размера и округлыми бёдрами. Он был пехотинец. Её подружка была тоже норм. Жопа Оли была в самый раз! Костян был качок. Васян был космоспецназовец. Жора слыл чудаком. В комнату вошла Катерина - и все офигели. "Хороша!" - подумали все.

Итак, очевидно, что в этом раунде побеждает женская проза!

Раунд 3

ИМЕНА ПЕРСОНАЖЕЙ

В женской прозе имена упоительно красивые: Лапиздрондулий Восьмой Герцогский, Сусанна Вассисуальевна МакПедро, Изызздул`ьей`ий, Принцесса Фастафараприндриэль Бертольдштская и т.д. и т.п. Причём сначала читатель попадается на хитрую авторскую уловку, где первые несколько глав автор называет главную героиню Олька, а её подруги называют ей "Ой, Ольк" или просто "Ольк". Но на самом-то деле выясняется, что в магическом мире с академией ректора, куда попадает попаданка "Ой, Ольк" - зовут её иначе - Уссанат`а Ш`импользьевна Слы`щ, что в переводе с языка народа осо`косё`ко`сакутукукука означает "Жасминовый Цветок на Рассвете" ни больше, ни меньше.

В мужской же прозе имена отличаются тем, что их нет, а есть кликухи, погоняла и погремухи. Конечно сначала приведу в пример классику: Сиплый, Дохлый, Лысый, Жёсткий, Ярый, Старый, Куцый, Шустрый. Конечно также стоит назвать: Гиря, Шпагат, Налим, Мамон, Невтыкала, Пуля, Патрон, Гильза, Рюкзак, Консерва, Ящик, Стакан, Бизон, Лось, Олень, Утюг и т.д. и т.п. Ну и когда героя называют по имени, то звучит это так: Васян, Диман, Колян, Серёга, Саня, Витёк, Петруха, Стасяра, Макс, Фил, Дэн и т.д. и т.п.

Итак, очевидно, что в этом раунде побеждает женская проза!

Раунд 4

ОПИСАНИЕ БИТВ

В женской прозе массовые столкновения редки, а локальные конфликты между персонажами описываются так: Изящно прижавшись утончённой грациозной спиной к холодной гладкой стене М`арриэллинь наблюдала, как два утончённых, сексуальных рыцаря волнительно дрались из-за неё между собой. Принц Джанни Люжтеночче протянул свою мужественную руку и смело толкнул властного вампира Лассадра Первого Властного, но тот изящно изогнувшись лёгким движением стремительной хладной руки парировал приём и ловко извернувшись поставил мощную подножку принцу и тот упал на спину и Ах! - это было так волнительно и так сексуально, что М`арриэллинь вся промокла.

В мужской прозе массовых битв и локальных конфликтов так много, что понятно, что книги ради того и пишутся. Описываются битвы очень красочно: Васян шпарил из пулемёта по уродам и их трупное мясо гнилыми ошмётками разлеталось в стороны! Вонь, смрад, говно! - Колян, держи секиру! - кинул секиру Коляну Васян, продолжая стрелять. Колян в прыжке схватил секиру и принялся фигачить уродов налево и направо, будто бешеный, отчего пацаны дали ему кликуху Бешеный.

Мужская проза конечно могла бы победить в этом раунде, но слишком уж она груба в отличие от изящного женского искусства описания всяческого мордобоя и потому в этом раунде побеждает женская проза!

Ну и, наконец

Раунд 5

ОПИСАНИЕ СЕКСА

В женской прозе секс описывается очень подробно, очень чувственно и очень продолжительно и начинает описываться ещё с тайных желаний и волнительных мечтаний: Дивный мускулистый торс кентавра Саллапедро разжигающего костёр в ночном тёмном лесу невольно вызвал у Есвулиели тайные желания и волнительные мечтания, отчего она смутилась и покраснела той особой розовой пунцоватостью, что так выгодно и сексуально выделяла её среди сверстниц в её родной Академии Высшего Света и Магии Сексуальной Колесницы. Она одновременно и тайно обрадовалась, что он не заметил её желания, что началось с тепла внизу живота, а потом волнами распространилось по всему её утончённо-сексуально изогнутому телу и огорчилась. Ведь если бы он, такой надёжный, такой решающий все её проблемы, умный и сексуальный, такой весь прям аховый парнишечка захотел бы её тоже, она... Постойте... Что? Она подумала "Захотел бы тоже?" О Боже! Она призналась себе в том, что хочет его! Что желание её, страстное и сексуальное, затуманило её обычно холодный разум и она превратилась в бегающую за этим своим кентавром влюблённую дурочку, что теперь стояла вся мокрая от возникшей разом приятной неги, и совсем растерялась и не знала, что делать... Внезапно он вдруг, совершенно не поворачиваясь, а всё так же сидя к ней своей широкой спиной эротично произнёс тихим бархатистым манящим сексуальным баритоном с лёгкой хрипотцой: "Красивая ночь... Как и ты...." Она чуть не упала в обморок от счастья! Он тоже желал её и очень, но явно стеснялся признаться! И тогда она подошла ближе и коснулась его своей ладонью, провела пальцами по плечу и он вздрогнул и всё так же не поворачиваясь, прошептал: "Прошу тебя, не играй со мной... я и так слишком долго боролся со своими чувствами к тебе... но ничего не смог поделать...потому что любовь моя к тебе сильнее меня..." и вскочил и нежно прижал её к себе и она отдалась ему, сливаясь с ним в долгом, протяжном сладком поцелуе...

В мужской же прозе секс описывается кратко и быстро, предварительные ласки если и бывают, то подаются лаконично, всё действо описывается существительными и глаголами: Он схватил её за сиськи, затем за жопу. - Трахни меня! - закричала она, полная желания. - Он вцепился в неё, как лев и принялся трахать. Сделал десять палок.

Итак, очевидно, что в этом раунде побеждает женская проза!

Итоговый счёт: 5:0 в пользу женской прозы.

Что нам и демонстрируют результаты продаж.

Благодарю за внимание.

____________________________________________________

Ах, да.

Нарциссизм.

"Нарциссиииииизм, нарциссиииизм, это классно или клёво" (поётся на манер песни "Пять минут" из к/ф "Карнавальная ночь".

____________________________________________________