• Литнет
• Литературные блоги
• Эллада, кондомы и охотничий Птурс

Эллада, кондомы и охотничий Птурс

Многие путают понятия «нимфомания» и «промискуитет», а некоторые даже помнят бабулек на лавках, клеймящих «проститутками» всех молодых и красивых девчушек. Многие знают о контрацепции, но совершенно не любят ею пользоваться. А уж если говорить о двойных стандартах и лицемерии в плане межличностных отношений, то со времен хардкорно-мифологической Элладушки не так уж многое и изменилось.

Жила-была на свете, а если точнее – в Аттике, дева по имени Прокрида. Все было при ней: точеные изящные щиколотки, спортивно-подтянутая и, одновременно, влекущая каравелльными обводами фигура, златые волнистые волосы, греческий профиль, пятки, отчищенные пемзой да умащенные миндальным маслом, татуировка-наджопник (вычеркнуто цензурой) и волоокие прекрасные глаза. Ну и, довеском, при ней также состоял муж, некто Кефал, понаехавший в Аттику откуда-то из более диких мест старой-доброй древней Греции.

Как в любой хорошей семье, у этих двоих имелось общее увлечение. Конкретно, так сказать, цеплявшее обоих, заставлявшее трепетать все, годное к трепетанию, наполняющее жилы адреналином и способствующее притеканию крови к членам. И дело вовсе не роскошных удовлетворениях друг друга с применением всей сумасбродности древнегреческой Камасутры с инвентарем, как могли подумать всякие извращенцы, шиш!

Наших супругов привлекала охота, самая настоящая псовая охота, позволявшая не только наполнять кладовку окороками, ребрышками, грудинкой и ценным мехом, но и давать выход склонности к экстриму.

На том, как водится, семейная идиллия и погорела. Но, прежде чем переходить к мякотке, равно как цветочкам с ягодками, небольшое отступление.

В истории Прокриды густо замешана дева, творившая всяко-разно во имя Луны. И речь ни фига не о Сейлормун, а вовсе даже о божественной охотнице с Олимпа, Артемиде, она же Диана. И, чему удивляться совершенно не стоит, там, где замешана прекрасная дева-воительница, там жди в обязательном порядке гуро, кровь, кишки, инцесты и прочую дрянь. Собственно, это даже не спойлер, а рекомендация к ожиданию. Но обо всем по порядку.

Кефал, сражающий зверьё одним взмахом руки, точно также сразил Эос, младую и розовоперстую, богиню восхода. Чёрт его знает, чего не хватало богине в олимпийской общаге, где к тому времени давно проживали не только боги богов, но также боги рангом поменьше, божки и даже полубоги, эдакий аналог грязнокровок Элладушки. И, с какого-то времени, сам Зевс разрешил обретаться героям и прочим земным обитателям, как правило помершим пафосно да эпично. С чего вдруг какой-никакой Аякс Теламонид вдруг уступал никому ненужному охотничку – только самой Эос известно. Тем не менее, Эос, углядев стать нашего юного эфеба, темные кудряшки, мышцы на груди и, само собой, четкий эфебский зад, достойный резца Праксителя, топнула ножкой и возжелала.

Но Кефал, отдадим ему должное, оказался по первости хоть куда. Эос, что так, что эдак подгребая к пареньку, старалась зря. Все ухищрения вековечной юной красавицы, само собой включая подсмотренный у ливийцев танец живота, оказались зряшными. Кефал не желал идти налево, пусть порой и косился на прелести олимпийской прелестницы.

- Тьфу ты, пропасть! – сказала Эос и, жутко матюгаясь, решила зайти с другого конца.

- А ты слышал, милок, что твоя жёнка любит того-самого с собственным папашкой? – вопросила как-то ушлая богинька, свесив с облачка ножку и игриво ей подрагивая. – М?

- Врут всё, - ответил Кефал и, завидев зайца, отмахнулся от назвездевшей богини, - ложь, звездеж и провокация.

- Да что ж с тобой делать, а? – разозлилась Эос и решительно начала действовать с еще одного конца.

Кто знает, может семейка Кефала с Прокридой выплачивали ипотеку, может – подвергались рэкету, может, Прокрида и впрямь любила роскошно удовлетворяться не только с мужем и не за-ради здоровья/страсти/любопытства, кто знает… но хитрюга Эос наступила на самую больную мозоль верного супруга.

- Да за бабло она, понимаешь, торгует своим розовым бутончиком налево-направо! – уверенно брякнула богиня. – Зуб даю!

- Докажи, - буркнул Кефал и поперся за ланью.

Эос, почесывая отрастающую бразильскую депиляцию, прикинула уже имевшиеся расходы на пилинги-косметику-укладку со стрижкой и прочие накладные, улетавшие в дым из-за этого самого балбеса и решительно придумала еще более хитроумный план.

- А хочешь, - подмигнула Эос Кефалу, - обращу тебя в вашего соседа, и твоя ненаглядная таки исполнит абер лангзам-лангзам с тобой, ну, то есть с ним? Всего за пару-тройку драхм, э?

Кефал, огорчившись из-за удравшей лисы-огнёвки, сплюнул и решил переодеться в соседа, лишь бы Эос отвязалась. Думаете, Прокрида сдалась перед так себе кошелечком, жалко звякающим драхмами? Бинго, вы угадали, так Прокрида и поступила. Сволочь Кефал, то ли напоследок, то ли увлекшись, быстренько сделал свои дела и, шлепнув женушку по сдобной элладской жопке, решительно ей же и объявился. Дальше, сами понимаете, позор, изгнание, плач и посыпание головы пеплом.

Деваться было некуда и Прокрида пошла куда глаза глядят. Хрен его знает, как, но глаза смотрели в сторону Крита. А на Крите, как все уже явно догадались, правил великий царь Минос. Ну, Лабиринт, дворец в Кноссе, Пасифая с быком, Минотавр и прочий древнегреческий хардкор? Так вот…

К моменту, когда наша героиня омыла изящные щиколотки морем Крита, Минос мучился от двух неразрешимых проблем. Первой являлся великий инженер-конструктор Дедал, наклепавший Миносу туеву хучу вундерваффлей, но на текущий момент изобразивший побег из Шоушенка. Минос гневался, стучал по столу и требовал посадить на кол очередного «стрелочника». Кто знает, что еще пришло бы ему в голову, если б не вторая причина дурного настроения…

В общем, несмотря на неуемную эротоманию Пасифаи, жены великого царя, порой совокупляющейся не то что с эбеновыми ливийскими невольниками, но даже с быком, своему муженьку ходить налево она прощать не собиралась. И, как-то разок то ли застав Миноса с веселой гоплитской вдовушкой, то ли тупо взяв мужа на понт, Пасифая решила того наказать. Древняя Греция, ужас и смятение, градус неадеквата устремляется в небо… Пасифая наслала на Миноса заклятье. Да такое, что не стать импотентом ему помогла не иначе как сила воли. Бо…

Бо при каждом оргазме великий царь фонтанировал ничем иным, как коктейлем из змей, скорпионов, жуков, акрид и прочих опасных паразитов. Представили? То-то, такое теперь не развидеть, открывайте минибар, одним словом.

А так как Минос был не только гуманным мужем-рогоносцем, отличным отчимом, но еще и, немножко, великим царем, то выбор был невелик. Женщин, в связи с нежеланием нарушать демографию Крита, Минос сторонился, не иначе как расплескивая серпентарий по углам Лабиринта. Ну, а что, глядишь какая-никакая афинянка, отправленная на потеху Минотавру и толпе, ощутив промеж спортивных полужопок щитомордника, скарабея аль там уховертку, закричит да заголится… В общем, туго было у царя с интимом и настроения, сложно не понять, никакого.

Откуда о той беде прознала Прокрида, знает лишь чистое греческое небо и кто-то из слуг, сливших информацию. Как бы то ни было, Прокрида оказалась не лыком шита. Выгнал муж? Тоже мне, беда, херня война, главное - маневры. И в какой-то из ясных дней благой Критщины, с танцом и бубнами, Прокрида заявилась к великому царю, явно ошарашив своим визитом Пасифаю.

- Эврика! – заявила Прокрида и продемонстрировала Миносу нечто прозрачное и явно тонкое. – Фокус, мать его, покус, кручу верчу, обмануть не хочу.

И, с этими веселыми речевками, взяла и запихала в… в общем, запихала себе самый натуральный козий мочевой пузырь. Царь, ошалев не меньше Пасифаи и терзаемый воздержанием, не удержался, предпринял решительный штурм, одновременно получая позабытое удовольствие и разгоняя застой в простате. И, о чудо, ничего страшного не случилось. Пузырь уловил всю гадость, извергнутую Миносом, Минос охнул и получил первый нормальный оргазм за долгое время, а Прокрида, мимоходом изобретя презерватив, получила немалую долю почета и уважения.

Злые языки, правда, начали уже тогда поговаривать о, просто-напросто, излеченном Прокридой царском триппере, прикрываемом теми самыми змеями. Но…

Но, одновременно с радостью и куда-то пропавшем проклятье, Минос вдруг ощутил всю тяжесть взглядов законной супруги. И, решив быть по-пацански щедро-благодарным, спровадил нашу героиню с глаз долой. При этом вручив ей истинно монаршьи подарки в виде чудо-пса и самонаводящегося копья, всегда попадавшего в ближайший организм. Прокрида возликовала и отправилась домой, возвращать себе мужа.

Кефал, к слову, к тому времени вновь оказался один. Олимпийцы с олимпийками, так уж вышло, вообще были склонны к промискуитету и быстро расставались с предметами вожделения. Эос давненько свалила в закат, а девчули Аттики не спешили к Кефалу, памятуя о Прокриде.

И тут, о диво, в Аттике появился неведомый юный охотник, владевший чудо-псом и тем самым копьем-ПТУРСом. Кефал, возмещавший рукоблудие охотой, восхитился и возжелал прикупить оба девайса. Но не тут-то было и юноша, на самом деле являющийся Прокридой, решительно заявил:

- Не видать тебе моего инвентаря, добивайся как знаешь.

Вы еще тут, не устали? Ничего-ничего, сейчас будет финал и самая мякотка.

В общем, не добравшись до всякой гадости,  Кефал, чего-то заподозривший, решил подсмотреть за охотничком в душе и, вдруг, узрел да обрадовался наличию у юноши всех необходимых женских половых признаков, а чуть позже обнаружил, что это вообще его бывшая. И…

Помните про Артемиду? Пес с копьем были подарены ею Миносу, решительно передарившему имущество Прокриде. Ну, совсем как мы с вами поступаем с так себе подарками на НГ, ДР и прочие 23 с 8-ым. Но Артемиду данная фигня задела и, как обычно сразив всех нас логикой Эллады, богиня охоты сделала финт ушами. Взяла и наслала на Прокриду неуемную ревность. И, как-то раз углядев дома отсутствие мужа, пса и копья, Прокрида задумалась и решила как-то так:

- По бабам пошел, свинокобель, точно вам говорю!

И отправилась пошукать мужа. А тот, выслеживая то ли лося, то ли кабана, вдруг услышал за спиной хруст. Да и пес, следуя указаниям Артемиды вдруг гавкнул именно у ту сторону и даже сделал стойку. Кефал подкинул самонаводящееся копье, шваркнул его в кусты и…

В общем, в Элладушке любой подонок, желающий чужого имущества и расстаться с надоевшей второй половинкой, легко получал необходимое алиби, скидывая все на гнев богов. Так вот вышло и с Прокридой, умершей то ли из-за человеческой жадности, то ли из-за богически-странной логики.

Вот такая вот история о безумии нравов, половой распущенности и первом упоминании средств контрацепции, друзья