https://publiccdn.litnet.com/books/covers/0/1484782569_97.jpg
Илитари. Грань равновесия
Тали Маилкорн
Незаконное потребление наркотических средств, психотропных веществ, их аналогов причиняет вред здоровью, их незаконный оборот запрещен и влечет установленную законодательством ответственность.: 18+
4446
456177
#3414 в Приключенческое фэнтези
#3819 в Попаданцы в другие миры
Полный текст
242 стр.
30.08.2016 — 27.06.2017
607 комментариев
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
ВойтиСпасибо. :))
Мне понравилось, как раз была потребность именно в подобном приключении.
Вы легко пишете.
Спасибо всем марафонщикам, буду работать над первой главой, советов много, нужно теперь все скомбинировать. Сразу скажу, грозу и одежду оставлю. Считайте это моей прихотью. В конце концов, на то это и фэнтези, убегаю я от принципов реальности) и сразу извинюсь перед читателями, прода задержится(
Я вот тоже с Марафона притопала, как и договаривались ;)))
Легко читается, в первой главе сразу много действий, что не даёт заскучать. Идея интересная и есть куда двигаться дальше, наверняка история интересной получится. Все предпосылки на это настраивают. Это я вам как читатель говорю, как автор немного буду ругать.
Цифры пишутся буквами!!!!! Запомните, как Отче наш :))) Много канцеляризмов в тексте, ну прям очень много, именно явных таких, и хочется их выпилить . Героиня прям вся такая из себя, все умею все могу - тянет на Мери-Сью - но может современная бизнес-вумен такой и должна быть? Ну это так , мои личные тараканы. Другие герои за две главы мне не открылись.
Вывод такой: работать над текстом. Вы мне меня напомнили, у меня когда-то в "Проклятом" такие же косяки были. Все приложится если трудиться и стиль выработается ;))) Удачи!
С марафона!
Доброго времени суток!
Прочитала 3 главы.
С первых же страниц создается впечатление очень динамичного развития сюжета за счет обилия глаголов и однородных членов предложения. Так как я последнее время читала только классику, то было непривычно, но недолго. Язык легкий, к долгим размышлениям не предрасполагает. Однако обилие авторских слов, таких как «арил», «ликс», «арминдия» и пр., сильно сбивает с толку.
Сразу, чтобы автору не тратить время, раз уж я заметила:
1 гл. 1 стр. …через 10 метров ( , не нужна) услышала грохот и (?) удар в спину…
2 стр. …самовостанавливаемую (самовосстанавливающуюся?) энергию…
3 стр. …простым жителем (обывателем?)…
2 гл. 1 стр. Миарделия/Миардения?
И еще куча пунктуационных ошибок + не везде между словами и знаками препинания есть пробелы, что тоже затрудняет восприятие. Если соберетесь исправить, то воспользуйтесь Ctrl+* (или «Отобразить все знаки»). Это облегчит поиски недостающих пробелов.
Переход в другой мир немного смазан – курьер уходит из кабинета, и тут же мужчина расхаживает по комнате. Повествование сливается, не сразу понятно, что это другой мир. Я сначала подумала, что курьер превратился в арила в кабинете героини.
В общем неплохо, идея интересная, интрига завязалась. Поработайте над текстом, успехов.
Ваше произведение мне досталось по списку марафона. Свой отзыв о я оставила в блоге марафона. Если Вам будет надо, я продублирую его сюда. Только отпишитесь об этом в блоге, чтобы я знала, дублировать, или нет.
Добрый день, я с марафона. Ливень за окном в сентябре – привычное явление, но без грома и молнии. Если возможно, уберите грозу, будет естественнее.
С первых строк вы рассказываете о героине, ее внешности, характере, образе жизни, ее прошлом - очень хорошо, стразу представляешь, о ком идет повествование. Ее жизнь и образование среди военных впечатляет. Она не спит ночь и не чувствует сонливости, сказалось военная подготовка, а служанка? Представляю, как Ингрид с пяти утра на ногах весь день? Надо ли, на одну то хозяйку? Коктейльное платье и вечерний макияж явно не подходят для деловой встречи, тут перебор полный. Девушка, воспитанная на военной базе, должна это четко понимать.
Ее увлечение фэнтези, может, добавить какой штрих для достоверности: военная база была связана с полетами в космос, дед увлекался фантастикой или какой-то военный. А так, вряд ли на военной базе, затерянной где-то в пустынях или лесах, будет лежать фантастика, понятная подростку.
С марафона)
Идея понравилась, но текст надо доработать. Немного коряво звучит. Но так как это черновик, то вычитка еще впереди. Не буду на этом заострять внимание.
Немного режет глаза постоянное упоминание точного времени. Может лучше исключить эти цифры из текста? И не могла не зацепиться за коктейльное платье с пышной юбкой. На деловые встречи и презентации так не ходят. Деловое платье или костюм больше подходят ситуации. И вечерний макияж тоже не соответствует моменту. Она же не на вечеринку собралась. Создалось ощущение, что стилист не знает свою работу.
Дальше я просто не могла ни о чем думать. Но если исправить эти детали, то все будет отлично.
В библиотеке у себя оставлю, и как появится время, прочту продолжение)
Мне очень нравится, пишите, очень жду проду.
Спасибо! Книга очень понравилась, читается легко, события поисходят быстро, ничего не затягивается!!! В библиотеку добавила, лайк поставила, комментарий пишу, но дальше 8 главы ничего нету или еще не написано?
C Марафона. Добрый день.
Грозы для сентября невероятно фантастические явление. Они, конечно, бывают, но очень и очень редко.
О временных несостыковках. Часы показывают 05.00 утра. Героиня сидит на подоконнике, читает книгу. Допустим. В это веришь чуть больше, чем в грозу в сентябре, но вы хотя бы попытались объяснить ее бодрость. В 07.30 утра героиня выходит из дому в коктейльном платье. А уже в 08.05 утра ей делают легкий вечерний макияж. В восемь утра, Карл! Мой совет, уберите указания точного времени везде, где сможете. И смените костюм главной героини, потому что идея с работой, куда приходят на деловую важную встречу в коктейльном платье с вечерним макияжем утром, трещит по швам только так. Давайте мы хотя бы сделаем вид, что она _действительно_ шла на работу, хотя мы и предполагаем, что потом она окажется совсем не там, где собиралась и ее платье, и макияж, должно быть, наконец оценят по достоинству?
"Это бомба? - думает героиня. - Возьму-ка ее в руки". Героиню точно обучали на _военной_ базе?
Я с марафона)) Прочитала первую главу. Плюсы: Мне понравилось, что с первой же главы появляется интрига, загадка. Уверена, героиня в новом мире всем даст джазу! Сложная у неё судьба - но это и жизненный опыт,значит, придется распутывать сложные дела. Понравился язык произведения. Из того, что не понравилось - большие абзацы. Их слишком сложно воспринимать, и из-за них текст кажется малоэмоциональным. В остальном меня заинтересовал сюжет, поэтому от меня лайк - посмотрим, во что это выльется. Вдохновения вам!
Начало очень понравилось! Буду ждать продолжение с нетерпением))
Супер. Буду ждать продолжения))
Плюсы начала в том, что оно не затянуто. Попадание уже в первой главе. Небольшой рассказ о героине и ее жизни и сразу к делу. Что касается самой героини… Она показалась мне немного Мэри-сью. Возможно, последующие главы это впечатление развеют, но пока она слишком идеальная – шикарный дом, ум и красота, куча навыков, все в ней прекрасно и гармонично. Не то, чтобы это раздражает, но как минимум настораживает. Люди такими не бывают)
Зато есть интрига в виде двух братьев и их таинственном разговоре. Это цепляет.
По поводу языка что-то сложно сказать. У вас первое лицо, а с ним можно делать практически все, что угодно, оправдываясь стилизацией. Героиня вполне может так думать и говорить, так что тут все в рамках.
Из явных минусов – слишком большие абзацы! Иногда целая простыня. Их необходимо порезать на несколько коротких. Поверьте, так текст будет воспринимать намного лучше.
Такие вот впечатления от прочитаного) Немного сумбурно, но уж как есть. Желаю вам удачи!
P.S. надо ли выкладывать мой отзыв в общей ветке марафона? Обычно я спрашиваю об этом у тех, с кем менялась вне общего списка)
Очень заинтересовало произведение.Буду отслеживать и ждать продолжение.Хотелось бы узнать что вам вдохновили на него?
С марафона.
Глава 1
- уточнения в скобочках портят читаемость. Всякие "...(жадностью я никогда не страдала)" можно переписать отдельным предложением, к примеру.
- "эксперессо", вот тут без комментариев. Найдите ошибку сами.
- "владелица" резануло глаза. "владелец" звучало бы гармоничнее, несмотря на то, что история идет от женского лица.
- Смутило и то, что девушку обучали владению мечом? А зачем? Если история идет о современном мире, дочери миллиардера...Благоразумнее научить ее стрелять из пистолета. Если это используется для дальнейшего сюжета, то достаточно упомянуть, что обучалась всему легко, а уже при попадании куда-либо обучить ее владению местным оружием.
- Лично я не люблю когда в худ.тексте числа пишут не словами.
Глава 2
- В диалогах не хватает пробелов после "-". Но это я уже придираюсь :D
- И опять же, передача звуков типа "ррр", а не "зарычала от бессилия", к примеру, сильно портят текст.
Надеюсь, что смогла помочь с разбором и не обидела автора. Успехов в вычитке текста, у вас он значится как черновик, потому у вас есть шанс его улучшить.
Успехов.
З.Ы если отзыв вас задел, можете его удалить.
Интересно, быстрей бы продолжение (((
Спасибо!
Очень интересно, хочется еще и еще читать,))).
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена