Аннотация к книге "Сталкер и Маргарита. Эскиз - [1] Атомная пуля"
Что ж, апокалипсис, конечно же, сама по себе дрянная штука.
Да, апокалипсис это-ад, настоящий, мать его ад, с каннибалами, эпидемиями, массовыми смертями, мутациями, голодом, холодом и всем остальным причитающимся на это «веселое» время дерьмом.
Но, первая книга трилогии "Сталкер и Маргарита" будет посвящена аду в аду.
И теперь, Вы спросите - Но, ответь, что может быть хуже?
И Я Вам отвечу …
"Временно приостановлен, ведется работа по улучшению текста"
![Книга. "Сталкер и Маргарита. Эскиз - [1] Атомная пуля" читать онлайн](https://publiccdn.litnet.com/books/covers/0/1440727199_.jpg)
https://publiccdn.litnet.com/books/covers/0/1440727199_.jpg
26 комментариев
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
ВойтиИнтересно, небанально и весьма самобытно.
Автор, когда закончится работа по улучшению текста? Вимагаю проду :)
Автор, если в аннотации прямая речь, то где пунктуация? "Вы спросите - Но, ответь, что может быть хуже?")
Вам тут пишут, что в первых сценах лишь антураж и бла-бла-бла... Собственно, все верно, с одной поправкой - текста всего-ничего, даже авторского листа нет. Т.е. "мерзость" (детка, а чего ты ожидала от ада?) занимает не так уж и много. По большому счету это все можно отнести к погружению. Думаю, книгу про ад открывают тогда, когда хотят в него заглянуть, проникнуться духом, так сказать. И было бы неразумно ограничиваться описание в абзац, мол, герой оказался в аду, там было ужасно: темно, сыро и пахло разложившимися трупами.
А еще, вспомнила Кинга, который говорил, что готовый роман по хорошему при правке нужно сократить процентов на 10% (словоблудие убрать, сцены не нужные). Пишите-пишите. не заморачивайтесь, в крайнем случае подрежете начало позже.
Работа над ошибками.
Пунктуация.
Несуразности.
К пятому усталость от монотонности, нет пауз в описательности - разбавить действием - эмоциями.
Избыток мерзостей ( разбавить или оставить на любителя ? )
Банальность штампов, нет авторской индивидуальности - "гнустные твари", "утробный вой"
Корявая конструкция предложений.
Иногда хорошая оплеуха, мотивирует лучше любых убеждений.
Я могу быть ангелом, но не среди людей.
ОТВЕТА НЕТ((((((((((
Достаточно уверенный и атмосферный фрагмент. Если проба пера, то на удивление толковая. Думаю, тему стоит развивать дальше.
Неплохо, очень неплохо. Прочитала на одном дыхании. Чем-то Стивена Кинга напомнило.
Последний день перед рождеством прошел. Зимняя, ясная ночь поступила. Глянули звезды. Месяц величаво поднялся на небо посветить добрым людям и всему миру, чтобы всем было весело колядовать и славить Христа. Морозило сильнее, чем с утра; но зато так было тихо, что скрып мороза под сапогом слышался за полверсты. Еще ни одна толпа парубков не показывалась под окнами хат; месяц один только заглядывал в них украдкою, как бы вызывая принаряживавшихся девушек выбежать скорее на скрыпучий снег. Тут через трубу одной хаты клубами повалился дым и пошел тучею по небу, и вместе с дымом поднялась ведьма верхом на метле.
Н.В.Гоголь.
Заинтересованность монолога автора,зависит, от какого лица ведется повествование, и от жанра.
При повествовании от первого лица - эмоции должны быть яркими, выражать характер героя,его наклонности и ощущения. Самоирония и юмор приветствуется.
При повествовании от лица автора, когда он выступает в качестве живого рассказчика, "лирика", "ирония", - допустимы авторские выводы из произошедших событий.
При отстраненном повествовании - заинтересованность должна быть минимальной, не навязывающей мнение автора читателю.
Прочитала первые эпизоды. Если честно, то с трудом, так как уж очень отвратительные сцены описаны. Сначала решила не писать, что прочитала, но потом передумала и написала. Надеюсь, без обид...
Начало просто жесть. Читать дальше совсем не тянет.
Разобраться с вопросом о заинтересованности монолога автора. Должен ли он оставаться беспристрастным и отстраненным или ярко выражать свои эмоции?
Если да, то способы выражения авторских эмоций?
Решила написать по свежим впечатлениям. Сори, если повторю кого-нибудь из ранних комментаторов.
1.Запахи - это хорошо. Вот ничто так не передает картинку, как запахи. Эт плюс!
2.Много насекомых. Очень много! Еще больше черных дыр, они же рты, они же выходы и входы.
3.Стэн сел, когда у него сломано шесть ребер. Потом перекатился, когда у него сломано шесть ребер. Потом встал, когда у него... Сильно сомневаюсь, что так может даже крепкий мужик.
4.В 5 эпизоде: синие - вены, а не артерии. Не хочу показаться занудной, просто несостыковка такая.
5. В 6 эпизоде: люди спрыгнули в шахту с горящими факелами - сожгут весь кислород и задохнутся.
Прям безумный макс в окружении кавказцев и чернокожих))) Удачи с продолжением!
вот только скажи? ты пытаешься что то донести до читателя? или прославиться?
Если вы не против, я по каждому прочитаному эпизоду отзовусь, а то пока дойду до конца, сразу все забуду!))
Начало интересное, стиль и язык на достаточно высоком уровне. Герой сразу представляется очень живо. Правда, лично мне чуток не хватило описания место, в которое он попал, хотя это, возможно, и ни к чему. Единственное, что лучше было бы подправить - последний абзац, здесь лучше поместить быстрое, стремительно действие, так чтобы читателя захватило в водоворот и понесло дальше. Сейчас же там очень сложное для чтения собрание метафор и эпитет, это сразу сильно тормозит. Такие места нужны, они добавляют атмосферности, но в данном случае, как по мне, нужно дать по газам))
В общем, для того, чтобы вникнуть, следует пролистать мерзости до 4-го эпизода. Вот он, по-сути, и является началом произведения. Я только начинаю писать, но читатель вполне профессиональный. Конечно, это мой жанр (слишком уж депрессивно), однако с этого момента я читала уже внимательно. И мне кажется, я поняла, в чем тут проблема. Как ни крути, мы все же пишем о человеческих отношениях, а эльфийские уши, драконы, черви, гниль (в вашем случае) - это антураж, декорация. У вас же в первых главах один антураж. Стали бы вы смотреть на сцену без актеров, даже если бы там были самые шикарные декорации? Для картин есть музеи (словарь, в нашем случае). В общем, начните с 4-го эпизода... Пусть что-то происходит, что-то интересное. В описании гнили, даже таком ярком, нет ровным счетом ничего. В темнице этой - тоже ничего не происходит. Вы же любите читать? Как обычно строится роман? Героя помещают в иные обстоятельства.
Описывать его прекрасную жизнь ДО или оставить загадкой - это по желанию автора. Вот у вас это получилось сделать, но только к 4-й главе: из темницы, где он гнил, героя помещают в ситуацию, где он оказывается полезен. Именно поэтому с этого отрывка читать уже можно.
В пятом пунктуация все еще сильно хромает. Есть проблемы с прямой речью. Мысли героя нужно выделять кавычками, а вы их определили как реплику в диалоге. На данном этапе ошибки уже отшибают желание читать дальше, так что с этим лучше побыстрее разобраться. Также заметила, что действие недостаточно стремительное. Есть лишние слова, слишком усложняете предложения. До такой степени, что в некоторых несколько придаточных со "что". Попробуйте во время действия делать предложения короткими, емкими и простыми. Я лично еще очень люблю такие художественные приемы как парцеляция и перечисление, это часто оживляет действие и ускоряет его.
В четвертом все еще есть проблема с пунктуацией. Это сбивает с толку, особенно в диалогах. Лучше подправить, многих придирчивых читателей и меньшие ошибки отпугивают, а тут есть такие, что даже усложняют чтение. А так интересно, живо, что я очень люблю. Буду читать дальше
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена