Дороти Шмидт
Активность на сайте
Литнет рекомендует
Комментировал
Откомментировал книгу Луна в перигее
17.06.2022, 06:58:20
Ксюша Киселёва, Спасибо) Да, есть такое, что мысль не доведена до конца.
Откомментировал книгу Снежный оборотень
03.04.2022, 14:21:18
Alisa Pirogova, Рассказ «Знахарь» закончен. Продолжение к нему не писалось.
Откомментировал профиль Дороти Шмидт
27.01.2022, 16:29:38
Энн Прокконен, Здравствуйте!
Спасибо за предложение дружбы и внимание к моему профилю. Уже подписалась на вашу страничку!
Откомментировал книгу Другой мир. Илэрия
26.01.2022, 10:24:41
Интригующая аннотация. Буду ждать продолжения)
Откомментировал книгу Попаданка для дракона
26.01.2022, 09:46:49
Хорошо проработанная история. Прекрасный сюжет! Приключения, что происходили с героиней, напоминают Американские горки: не успела отойти от одного всплеска эмоций, как уже новый неподалёку. Спасибо за красивую историю! И успехов вам, автор!))
...хорошо сложились и синхронно уложили..., - в этом предложении, и на будущее, избегайте однокоренных слов. Теряется восприятие самого предложения.
Жду продолжения истории)
Киви, Насчёт диалогов: расставить пробелы между - и словами автора. Вот этот момент не сразу становится понятен: - Да мама, конечно, скоро приду. Жди меня! - Что-то случилось? -сразу же спросила меня Эмма. Слова подруги на новую строчку перенести нужно. К тому же, обращение "мам" обосабливается с обеих сторон. А здесь: - Мне ничего не приходило, -ответила мама. - дорогая, ты не могла бы сходить... "Дорогая" с большой буквы. Разобраться с пробелами и отсмотреть диалоги повнимательнее.
Ничего плохого нет в том, что девушки владеют боевыми искусствами. Но о каком развитии персонажей, которое должно присутствовать в художественном тексте, может идти речь в дальнейшем, если персонажи и без того имеют преимущество? Может, конечно, Вы, как автор какую-то другую идею заложили в работу, и у девушек трудности возникнут иные, что даже их умения не помогут. Но вы правы, это лишь одна глава.
Киви, Вы текст удалили, как я теперь могу показать, где проколы?
По поводу второго пункта: обе девушки боевые: первая мечами владеет, вторая - рукопашным боем. В итоге обе готовы к апокалипсису. Относительно диалогов: они были неправильно оформлены, насколько мне не изменяет память.- Слова персонажа, - слова автора. Содержание самого текста первой главы. Действия происходят слишком быстро и без детальных описаний.
Наверное, семья Мэй ЕДВА сводила концы с концами. Потому что если бы они всё-таки СВОДИЛИ их, то не сильно нуждались бы в эксперименте. А брат Ред вдруг стал Реном. Есть ошибки. И аннотация - короткий пересказ событий текста. На этом этапе рассказ - никакой. В нём сюжет очень слабый или же его вообще нет - притянут за уши. Отредактируйте его, не только с внешней стороны, но и изнутри.
Приглашаю к прочтению рассказа "Приливы вернут меня тебе", так же про зомби: https://litnet.com/ru/book/prilivy-vernut-menya-tebe-b136558
Вдохновения и успехов!
Родители ГГ знают основы ведения боя на мечах? Они толкинисты или попаданцы из средневековья? Или всё-таки геймеры? Обе девушки не выглядят правдоподобными: силушки у них богатырской много - подстать диким условиям. Но в жизни так не бывает. Впрочем и кабинетов посреди улицы тоже.
Есть опечатки, неправильно оформлены диалоги. А по содержанию - много замечаний и все не уместятся в одном комментарии. Найдите, пожалуйста, время и силы, чтобы вычитать и отредактировать текст.
Приглашаю к прочтению рассказа "Приливы вернут меня тебе", так же про зомби: https://litnet.com/ru/book/prilivy-vernut-menya-tebe-b136558
Вдохновения и успехов!
Откомментировал книгу Спи спокойно, детка
27.04.2019, 07:45:45
Понравилась подача текста через мысли и личное мнение героини. Но дневниковые записи смотрелись бы лучше. Читается легко и события представляются без проблем. Но мне кажется, что некоторые моменты переиграны и поданы не с той стороны, с которой хотелось бы. Например, ГГ плачет и жалеет себя. Но можно было показать её действия не сумборно: сначала повыла, потом, вдруг, вспомнила воодушевляющую её фразу и решила не сдаваться без боя. И вроде бы всё хорошо, она пришла в себя, но нет, выделила ещё пять минут на "повыть". Затем неуместный, на мой взгляд, анекдот про мужа-алкаша... В общем, сборы девушки для меня представлялись, как юмористическое телешоу, где актёр останавливается на полпути, вспомнив какую-нибудь шутку, и после её воспроизведения смеётся весь зал, а он продолжает свой путь. Может, я, конечно, слишком серьёзно отношусь к текстам зомбиапокалипсиса... А такая, более развлекательная, что ли, форма подачи выглядит свежо... Но, как говорится, на вкус и цвет. И в любом случае, с меня лайк и приглашение к прочтению рассказа "Приливы вернут меня тебе", так же про зомби: https://litnet.com/ru/book/prilivy-vernut-menya-tebe-b136558 Вдохновения и успехов!
Появилась динамика и сразу стало интереснее читать.
Подробного описания ко всем замечаниям не напишу: я не редактор, поэтому ограничусь вышесказанным. Итак, очень много получилось.
После прочтения первой главы, бурного интереса к истории не появилось, как это было с аннотацией. Если отредактировать текст, сделать его более художественным и убрать лишние детали, которые не несут смысловой нагрузки, то выйдет годное к прочтению произведение.
Вы же согласитесь со мной, что если торопитесь куда-то, то не останавливаетесь посреди пути, чтобы провести светскую беседу с соседом.
Комментарии к третьей странице
Я опущу комментарий про их светскую беседу - выше было достаточно сказано. И про описание подвала с изолятором и оружейной. А внимание обращу снова на "жест, означающий, что Дмитрий волен идти куда пожелает". То есть, охранник имеет право показывать капитану их полицейского отдела (Дмитрий же капитан?) жест "давай, пшёл отсюда"? Я только сейчас смекнула, что они все тут друзья и ничего такого криминального нет, но, когда первый раз читаешь текст, где ранее не сообщалось о том, что ГГ сдружился с сослуживцами и всегда был с ними на одной волне, задаёшься вопросами о сообразности поведений подчинённых.
Комментарий к четвёртой, пятой и шестой страницам
И тогда полицейский, ссылаясь на то, что ему показалось, тронется с места. И, поскольку странное свечение всё равно не привлекло внимание ГГ, то пусть он и не заметит этого вовсе. Заинтригуйте читателя, покажите, что за спиной Дмитрия происходит, в этом самом стекле заднего вида.
Ещё один бестолковый абзац. Здесь без комментариев.
А разве ГГ не должен волновать друг в изоляторе? Почему он так обыденно спрашивает про футбол? Или он конспирируется - не хочет, чтобы об истинной цели визита кто-то узнал? Но ведь смотрителю изолятора Дмитрий сказал, что приедет. На мой взгляд, если не самое идеальное, то точно неплохое: показать, что ГГ спросил о составе, узнал, что они в комнате отдыха и пошёл туда, справившись у вахтёра, всё ли в порядке в отделении. А футбол... Если так хочется сказать о нём, напишите, что вахтёра удивило безучастное отношение Дмитрия к игрокам на поле, ведь играла его любимая команда. Это покажет, что персонажу важнее всего дела, причём не требующие отлагательств. Так он - персонаж - становится цельным, объёмным. Становится похожим на нас.
"Услышав ответ, подтверждающий понимание слушавшего, … и задумчиво застыл, стоя у телефона" - я Вам посоветую: либо во время написания текста, либо во время его редактуры читать вслух всё, что написали. Это предложение трудно читается, даже если кажется, что выглядит красиво и статно. Но причастные и деепричастные обороты делают текст нечитабельным. У меня такие же огрехи на стадии черновика, да и в публикацию нередко могут выйти подобные вещи, но их нужно вычитывать и заменять простыми предложениями. Пусть абзац выйдет полноценным, в три-четыре предложения средней или короткой длинны, а не в одно трудоёмкое предложение.
Дальше идёт большой абзац, который можно, в идеале, разделить на два. Но, на самом деле, опустив предложения, которые не несут читателю никакой информации, толкающей сюжет вперёд, хватит и одного абзаца. И суть четырнадцатистрочного абзаца скрыта в последнем предложении - появилась аномалия. Почему бы просто не написать, что ГГ вышел из дома, сел в машину, но только стоило ему завести мотор, как раздался свист. Дмитрий осмотрел на индикаторы своей машины, которые показывали ему, что всё в полном порядке.
В следующем абзаце Вы ставите читателя перед фактом, что ГГ стоял на балконе раздетым. Но может статься, что читатель представил Дмитрия в полицейской форме, ведь в начале не задаётся информация о его внешнем виде, а вот то, что это полицейский - понятно. Так что, на мой взгляд, здесь бы тоже подкорректировать.
В диалоге Дмитрия и Олега, первый называет одноклассника "Малежик". Я так понимаю, это прозвище, потому что фамилия у Олега - Степанов. Если это так, то в диалог Риты и Дмитрия можно внести эту информацию о прозвище или же в абзац с воспоминаниями ГГ вставить. Иначе непонятно становится.
"...слегка раздражённо ответил Дмитрий" - слова «слегка" и "немного" показывают неуверенность автора в описании состояния персонажа. Если ГГ хоть сколько-то раздражён, то он и будет раздражён без всякого "слегка". Понятное дело, что Дмитрий не рвёт и мечет от услышанного, но всё равно является раздражённым, потому что такое неожиданное известие явно его подкосило.
Комментарии ко второй странице
"Задержанного в изолятор..." - Олег же в изоляторе и без распоряжения товарища Смирного. Зачем его в двойной изолятор сажать?
Спасибо за прочтение и лайк к рассказу "Приливы вернут меня тебе". В ответ я хотела бы дать развёрнутый комментарий к Вашей работе. В несколько этапов, потому что вышел объёмный отзыв.
Комментарии к первой странице
"Он безуспешно и постоянной периодичностью пытался бросить..." - канцеляризм, если я не ошибаюсь. И ещё пропущен пролог "с". В целом предложение читается легко, но оно большое и для передачи сути достаточно написать так: "Он не раз бросал курить, но безуспешно - стрессовая работа".
По поводу третьего абзаца, где Вы подробно расписываете жесты Риты... Зачем? Вы уделили этому много читательского времени, а вот на ГГ поскупились - ограничились непонятным "знаком". Что это было? Пальцы, сложенные в знак "Ок" или пресловутый "палец вверх", который говорит, что он всё понял? Или поднятая ладонь, поясняющая, что у Дмитрия всё под контролем? Я не призываю Вас описывать жесты ГГ, но можете сделать абзац, да и сам текст более компактным и содержательным. К тому же, Рита всё равно сказала на словах мужу, что ему звонят. А он услышал. Поэтому не нужны в этом моменте жесты. А вот Дмитрий ничего в ответ не сказал, так что можно описать его знак. Но не переусердствовать.
Откомментировал книгу Танька
07.05.2018, 09:27:49
До сих пор пребываю в некоторой прострации от прочитанного. Редко со мной такое случается, чтобы произведения, как начинающих писателей, так и любителей оставляли хоть какой-то положительный отпечаток. Но с Вашим произведением случилось чудо! История впечатлила, задела почти каждую струнку в душе и познакомила с новыми понятиями, которые были изложены в тексте. Как говорится, каждый день нужно учиться чему-то новому, и сегодня я выполнила это требование, за что Вам благодарна.
Удачи и вдохновения!