Баю-Бай

Баю-Бай

- Спокойной Вам ночи, девочки и мальчики. Не забывайте светить зубки, сканировать текущие показатели и ложиться спать.

- Стоп. Снято! - прокричал режиссер "Первого Тактильно-Голографического" (ПТГ).

Актеры расслабились. Хрюша - киборг, сделанный по образу своего кукольного предшественника запарил антикварной электронной сигарой. Как обычно, он стал "клеиться" к андроиду последней модели - блондинке с формами, зарабатывающими дополнительно двенадцать миллионов "мэйков" на сто миллионов просмотров программы ежедневно.

"Тётя Таня" с наигранным интересом слушала Хрюшу, хохотала, и, время от времени, проводила язычком по белоснежным зубам.

- Эй, сало электрическое. Даже роботу-швабре ясно, что у вас с Танечкой ничего не получится. Почему? Потому что наша Танечка питается энергией исключительно от кремлёвских розеток.

- Ой, Степашка, зачем ты вечно ворчишь? Что с тобой? Мы же самое популярное шоу в сегменте "В+" и во всех легальных сетях. Думаю, что у тебя депрессия. Тебе нужно развеяться, поменять стиль, может быть модернизировать в себе что-то. Уши удлинить или кое-что ещё, хи-хи.

- Черту с два я в себе что-нибудь поменяю. Вот вам двоим давно пора бы задуматься. Ваши роли себя изжили. Поглядите на них. Заботливая грудастая блондинка и свинья, которая ведёт себя как свинья. Тьфу. Да двести лет назад ваши герои были те же. Ничего нового. А вот я! Вы заметили, как я сегодня играл? Новый образ. Я закачал в базу данных исполнение Гамлета от Смоктуновского. Эх, да, что я с вами говорю!

- Нет, Таня, смена имиджа ему не поможет. Да и смена пола. Хе-хе. - сказал Хрюша и засмеялся над своей же остротой в адрес безполого Степашки. Покашливая от пара антикварной сигары, он продолжил:

- Я знаю, от чего он такой. У него звёздный синдром. Рейтинги в голову ударили. Степашу шестьдесят четыре процента считают главным лицом "ПТГ". А знают ли эти проценты, что наш Степаша конченный моркоголик и электрический наркоман? Хе-хе. Вот мэйков бы поубавилось у нас за просмотры, если бы детишки узнали, что ты заряжаешь свои батареи по десять раз в день, да ещё и от гиперэлектрической сети.

Ну ладно, хорошо хоть все мы равные проценты получаем.

- Вот в том-то и дело, свин недорезанный. Выкладываюсь я один, а мэйки поровну. "Каждый индивидуум, в том числе искусственного происхождения (человек-андроид, биомеханический робот, киборг, зверокиборг и другие формы) обладающий интеллектом, включая искусственный, имеет право на труд и равноценную его оплату" говорится в Конституции Московии 2245 года. – процитировал Степашка.

Хрюша спрыгнул с барного стула и, быстро передвигая маленькими ножками, подбежал к Степашке. Заяц сидел на детском диване и держал в обеих лапах стакан морковного сока. Маленькие глазки полузверей встретились. Зрачки зайца забегали. Глаза Поросенка налились кровью и замерли. После десятисекундного молчания Хрюша широко открыл рот и громко рыгнул. Степашка, испугавшись столь неожиданного жеста коллеги, закрыл ушами глаза и спрятал мордочку в лапы.

- Хе-хе-хе. А вот тебе поправочка к Конституции, ушастый умник.

- Хи-хи - послышался смех «тёти Тани».

Степашка хотел выругаться. Облить нахала самыми грязными выражениями, которые только существуют. Но внутренние программные блокировки не давали ему возможности материться. Вышло только:

- Какой же ты нехороший, Хрюша! - с горечью выкрикнул Степашка, швырнул недопитым стаканом морковного сока в сторону Хрюши и побежал прочь.

Вокруг гудел гигаполис Московия. Небоскребы немыслимых форм и расцветок соревновались друг с другом в экстравагантности. То тут, то там, появлялись голографические проекции. Андроиды с проекций призывали жить вечно, работать усердно и голосовать за «Партию Искусственного Интеллекта» на выборах в Госдуму. На серебристом композитном покрытии тратуаров между прохожих выписывали кренделя роботы-курьеры. Неподалеку от Степашки из-под земли выходил наружу прозрачный рукав трубополитена. Расстроенный Степашка хотел было заскочить в подошедшую капсулу и отправиться к себе - в нижегородский район (бывш.Нижний Новгород). Три минуты на то, чтобы система с малого разгонного кольца встроила капсулу в трубу по направлению и ещё пять минут сам смыв до дома. ("Смывом" московитяне называют процесс перемещения в трубополитене, по аналогии, связанной с устройством домовой канализации позапрошлого века). Но зверокиборг решил задержаться и заглушить обиду в баре, в котором обычно заглушал обиду - "Планета Ноль Пять".

Ветер от проносившихся мимо мультимашин трепал его шёрстку. Степашка посмотрел на инфобраслет. Пришло пара сообщений о поступлении на его счет нескольких миллионов мэйков.

- Как же мне всё это надоело!

Недалеко от входа в бар возле Степашки остановилась черная гибридная Lada Shoko. Технология давно далеко ушла вперёд, но не для концерна ВАЗ, который считал, что у гибридных авто есть свой покупатель. Покупатель и вправду был. Из заниженного седана вышла парочка бородатых мужчин - коренных московитян: чрезмерно толстых, одетых в спортивные костюмы из умной облегающей ткани.

- Эээ, вот ето да! Слющай, Максуд. Я жи тэбе говорю ето он! - возбуждённо начал первый толстяк.

- Машалах. Внатури. Эй, это жи ти? - обрадовался второй человек и ткнул пальцем в Степашку.

- Наверное, я - ответил заяц. Ему всегда нравилось, когда его узнавали, но в этот вечер настроение улучшиться не могло.

- Слишь, звэзда. Для моего сина, сможешь сделать ету, ну типа, привет пиридать.

- Голограмму-шмарограмму. А-ха-ха. - засмеялся второй над удачно подобранной рифмой. Первый подхватил.

- Извините, дяденьки, но я очень устал, мне надо идти. - отрешённо сообщил Степашка и не глядя в глаза дяденькам, решил их обойти.