Бэйба Йога и гадский кот

Глава 13

Глава 13

Я просто глазам своим не верю! У раковины две чайные пары, помыты и высушены, пирога нет, но есть крошки! Бог мой, да ещё и на моём стуле! Я точно схожу с ума!

Почему у меня есть ощущение, что я живу с прожорливым мужиком, хотя я точно уверена, что это кот?! Или уже не уверена?

Какие претензии я могу предъявить коту? Почему ты съедаешь всё, что я тебе готовлю? Или почему ты моешь за собой посуду? Или зачем моешься в душе? Никогда не думала, что скажу это, но лучше бы кот ничего этого не делал!

Конечно же, я привела кухню в порядок, выпила воды и пошла готовиться к утренней разминке. Эх, опять длинные рукава! Но ничего, сегодня дойду до аптеки, и до супермаркета, только нож в карман положу, мало ли? А ещё пора сходить на эпиляцию и педикюр с маникюром. Дел много, надо всё расписать!

- Василиус, на зарядку станови-и-и-ись!

Кот с заспанной мордой вышел из спальни и виновато прошествовал на второй коврик, который я уже привычно приготовила для него.

- Доброе утро, с вами Бэйба Йога, включайтесь! Всю пользу йоги словами не передать, поэтому будем делать это действиями!

Привычный комплекс, но упомянула, что следующие упражнения помогают вашему животику быть плоским! Привычная поза кобры, поза горы, моста, рыбы, треугольника и собака мордой вниз. Пожалуй, мой комбинезон сегодня был лучшей демонстрацией плоского живота, ведь годы тренировок помогают иметь хорошую физическую форму!

На завтрак хотела кашу, Василиус покорно составил мне компанию. Уже привычно рассказала ему планы на день, как-то не получалось молчать под его пристальным голубым взглядом.

- Василиус, а ты случаем, не оборотень?

«Вот сейчас обидно, Наташа! Я — демон!»

- Да, да, не морщи усы. Хотела бы я понимать, что ты там мурлычешь!

«Желание озвучено в присутствии демона!»

Я уже убирала со стола, когда одновременно услышала — Наташа? — и звонок в дверь.

- Я только очень надеюсь, что не сошла с ума!

Само собой, поспешила открыть дверь. Молодой и улыбчивый курьер вручил огромный букет розовых роз и коробку. Мне осталось лишь подтвердить своё имя.

Цветы были великолепны. Я вернулась на кухню, наполнила вазу водой и поставила цветы на столешницу гарнитура, попутно выискивая записку.
- Ага, вот и она...так кто это у нас?

«Для моей богини!»

- А где подпись? Адрес-то только Эдик и Алина знают. Но я что-то сомневаюсь в этих отправителях.

Села за стол, смотря на букет.

- Наташа!

- Мм? - Ответила на автомате, не поворачивая головы.

- Посмотри на меня, а?

Я повернула голову на кота, но пока не понимала почему.

- Наташа, я не оборотень!

А, всё, поняла! Всё-таки я стала королевой Англии! Или Наполеоном...тортом!

Я тихо поднялась и по дуге, не задевая котика, пошла в спальню. Надо погуглить симптомы. Кот шёл за мной.

- Не уходи! Ты ведь сама хотела понимать, что я говорю!

Кивнула головой и ускорилась до бега, закрыв дверь перед мордой кота. В конце концов, у него же лапки! Не сможет же открыть? А может, со мной всё хорошо, а это у кота проблема? Вряд ли ветеринар оценит такие симптомы. Кого звать?

Дрожащими руками я набрала Алину и попросила приехать. Та по голосу уловила, что все вопросы потом.
На всякий случай погуглила «что делать, если кот разговаривает»?

Поисковик выдал, что если кот с вами разговаривает, то это может значить несколько вариантов:
- я хочу есть,
- я хочу на ручки,
- я беспокоюсь.

И не одного ответа — Наташа! Я не оборотень! Не уходи!

Видимо, наш случай неклинический. То есть коты в целом не говорят? Ну, может, хоть чуть-чуть?

Зато в поисковике обнаружилось много других вопросов, из чего я сделала вывод, что не одна такая!

«Почему кот начал говорить? Почему кот разговаривает по ночам?» Здесь я даже на дверь покосилась. Мой-то, похоже, ещё и курит!

- Василиус? - Я всё же тихонько его позвала.

- Ты куришь?

- Наташа, — кот печально выдохнул, — не курю! Ты же видишь, у меня лапки!

- Ага, лапки! Ими ты посуду моешь?

- Ну не грязь же тебе оставлять! Я тебя слишком для этого уважаю!

- Дожили! Меня кот уважает! - Я рассмеялась.

- Я тебя люблю.

- О! Жрать опять хочешь, небось?

- Я серьёзно. Так-то я не кот, у меня и дело своё есть.

Я, кажется, начала неприлично ржать.

- Котом мне три месяца быть осталось. А потом, я весь твой!

- Если ты — не кот, тогда кто? Таксист? - Я уже не могла остановиться, даже живот от смеха заболел.

- Я не хочу тебя напугать, Наташ, открой, а?

- Чем напугать ещё? У тебя рога и крылья?

Кот подозрительно замолчал.

- Так! Стоп! Что ты там сказал? Не кот?

- Я, вроде как, не из вашего мира. Гость, турист, мигрант... Но для тебя я абсолютно безобиден!

- А для других?

- Ну, Наташа! Я рыжий и пушистый! Что я могу?

- Эдику ты руки и ногу в кровь располосовал!

- Так, он к тебе подкатывал, а я ревную!

- Это полный капец! Меня кот ревнует! В смысле, кот — мигрант! Ты с планеты пушистиков?

- Ну, в какой-то мере!

- Значит, не все безобидные?

- Значит! Все! Небезобидные...— последнее Василиус проговорил себе под нос, но Наташа услышала.

- Признавайся, кто ты? Иначе я просто уйду! Плевать на деньги и аренду на полгода!

- Не уходи! Мне нельзя покидать этот дом, я наказан...

- Зашибись просто! Имя, сестра, имя!