Брачное агентство "Свадебная фея"

Пролог

Как получилось так, что я владелица брачного агентства, а сама не замужем? Даже не знаю, как ответить на этот вопрос. Возможно, я патологически невезуча или везуча… но это как посмотреть…

А может быть, я всё ещё верю в любовь? Большую, чистую, чтобы бабочки в животе и огонь в… кхм. Но это уже слишком интимно.

Но давайте обо всём по порядку.

По поводу любви всё сложно. Это я поняла ещё лет в пятнадцать, когда мальчик из моего класса вероломно выбрал соседку по парте. В тот момент я поняла, что любовь – нефига невзаимное чувство. Мало того! Из-за неё страдают. Но сердце верило в чудеса, периодами отключая мозг. И лучше бы оно его слушало, честное слово. Итог: моё бедное сердечко разбивали раз пять.

Но, видимо, я совсем отбитая, раз продолжаю верить в чудеса и ждать своего принца. Мне все родственники с друзьями так и говорят. Мама периодически впадает в истерики по поводу моей неустроенности и отсутствия внучат. Остальные отпускают колкости разной степени ядовитости. Но все сходятся во мнении, что ждать мне своего принца до старости.

А никто не задумывался, что мне может быть и так нормально? Уж лучше одной, чем с нелюбимым мужиком, на которого придётся смотреть каждый день. А если учесть мой опыт по пристройству своей тушки к классному мужчинке, то вообще молчу. Я даже не подозревала, сколько в мире шибанутых извращенцев.

- «Преувеличивает», - скажут читатели, не зная, чего только мне не довелось пережить на свиданиях.

Я честно пыталась устроить свою личную жизнь, отодвинув на задний план грёзы о трепетной любви. В конце концов, положение позволяло. Даром что ли, я владелица брачного агентства? Самые лакомые кусочки проходят через мои руки. Вернее, их анкеты. Грех не воспользоваться такими возможностями, выбрав самого-самого. Верно?

И, чёрт возьми, я ходила на эти свидания! И знаете, что поняла? А то, что клиенты знатно преувеличивают в анкетах свои достоинства и коварно замалчивают свои недостатки. Даже не так… Недостатками я бы это не назвала. Скорее, лютыми закидонами.

Давайте я вам расскажу о нескольких во всех смыслах «положительных» кандидатах?

Кандидат № 1.

По анкете весьма состоятельный гражданин, владелец замков, яхт и чего-то там ещё. Ну, да, в моё агентство обращаются и такие. И меня всегда мучил вопрос: «а чего это он себе с таким послужным списком бабу сам не нашёл?» Так вот, я вам отвечу. Этот мужик оказался настоящим параноиком! Сначала меня осмотрела охрана чуть ли не до трусов, а потом он выложил на стол моё досье, начиная от самого рождения. Сказал, что я весьма неплохая кандидатура и вроде бы не охотница за его миллионами. Ну, вы понимаете, чем всё закончилось? Я улепётывала от этого параноика, роняя тапки.

Кандидат № 2.

На этот раз замахнулась на более скромного мужчинку. Ну, бизнес там по мелочи, чтобы с голоду не умереть. Симпатичный, разносторонний. И вели мы милую беседу, сидя в шикарном ресторане и попивая игристое. И думала я, что возможно, наконец, и мне улыбнулась удача. Но тут он склонился поближе и сказал такое, что не говорят порядочным дамам на первом свидании. Возможно, он принял меня за непорядочную? Не знаю. Поводов я не давала. А по факту получила уведомление о его достоинстве весьма внушительных размеров. Чувак очень волновался, что это может помешать отношениям, поэтому решил сразу меня предупредить, так сказать, по-хорошему. Так и сказал: «Майя, я очень переживаю, что мои столько-то сантиметров впоследствии станут причиной разлада в наших отношениях. Поэтому сразу открываю карты». Я глупо поморгала, оскалилась в нервной улыбке, залпом допила игристое и смылась. Дома отхватила настоящую истерику. Ржала долго и со вкусом.

Кандидат № 3.

Тоже мужчина перспективный. И ко всему, обладающий просто животным магнетизмом. Даже от его фото буквально исходили флюиды. Пригласил меня в милое кафе, но весь вечер был каким-то дёрганным. Его мобильник то и дело трезвонил или оповещал о приходе очередного смс. В итоге, через пару часов кавалер попросил подкинуть его в одно место, сказав, что это недалеко, а его машина сейчас в сервисе. Ну, всякое бывает. Правда? Только его «недалеко» оказалось преуменьшением. Он попросил высадить его на трассе возле леса! До ближайшего населённого пункта несколько часов пешком. Мужчина подарил мне загадочный взгляд и обворожительную улыбку, после чего скрылся в чаще глубокой ночью! Что?! Больше я на его звонки не отвечала из соображений собственной безопасности.

Кандидат № 4.

О, этот оказался самым оригинальным! Он позвал меня гулять на кладбище! Да-да, вы не ослышались. Сказал, что там тихо, спокойно и лавочек много свободных. К этому мужику я даже не поехала. Хотя на фото он мне понравился. Такой весь из себя утончённый аристократ. Тьфу!

Кандидат № 5.

Этот хоть по некрополю прогулок не предлагал, что уже радовало. На всякий случай аккуратно поинтересовалась, есть ли у него физические особенности, о которых мне нужно знать и пристрастия к ночным прогулкам по дремучему лесу. Обрадовалась, когда получила отрицательный ответ. Да и свидание он назначил в городском парке. Вполне безобидно и романтично. А какой он был красавчик! С фото на меня смотрел, ну, истинный эльф, ни дать, ни взять! Светлые волосы до плеч, большие зелёные глаза. М-м-м… Рано радовалась. Прямо посреди свидания этот недоэльф уселся на лужайке перед прудиком и отъехал в нирвану. Я постояла возле него, думая, что он прикалывается, но как только поняла, что это дитя природы серьёзно медитирует, рысцой побежала к машине. Позорище какое! Все на нас так косились!

Продолжать?

Не подумайте, с обычными парнями я тоже пыталась встречаться, но и там меня ждал крах на любовном фронте. Были зануды, звавшие на свидание в музей, отмороженные адреналиньщики, предлагающие прыгнуть с парашютом на первой же встрече. Даже диковатые молчуны и весельчаки с тупыми шуточками по типу: «Почему безногий боится гопников?

Не может постоять за себя» в моей коллекции появились.