Десять типов мужчин, с которыми точно не стоит встречаться

Десять типов мужчин, с которыми точно не стоит встречаться

Десять типов мужчин, с которыми точно не стоит встречаться.

1. Он появляется только тогда, когда сам захочет тебя увидеть. Если звонишь сама, просишь о встрече или чем-то помочь, то бесконечно занят. Расшифрую, он тебя использует. Захотел женской ласки — объявился. Удовлетворил свои естественные потребности  —  слился. В этом случае ещё велик шанс того, что он женат.

2. Он сам не знает, чего хочет. Сегодня любит тебя, завтра — уже нет. Послезавтра снова любит. И так по кругу. Качаешься ты с ним на этих качелях вверх-вниз годами. То безгранично счастлива, то разбита донельзя. Открою страшную  тайну — на самом деле он хорошо знает, чего хочет. Держать удобную девочку рядом и получать удовольствие от того, как она мучается.

3. Ты для него всегда плохая, что бы ни делала. И жопа у тебя толстая целлюлитная (на самом деле нет), и борщи твои говно (нет), и сама ты тупая (тоже нет). Зачем он это делает? Он растит свою самооценку за счёт унижения других людей.

4. У него никогда нет денег. Для тебя, конечно. Сколько бы ты для него ни делала, как ни старалась, в ответ не получишь и сраной гвоздички. Даже на твой день рождения он может прийти без подарка. Отмазки всегда смешные. Вот, мол, айфон себе вчера купил последней модели, а теперь даже на хлебушек не осталось.

5. Фантазёр. Говорит красиво, но на этом всё и заканчивается. «Дорогая, да я же для тебя горы сверну! Да я как разбогатею! Да мы вот с тобой как в путешествие в Доминикану поедем! Да я вот как женюсь на тебе и сделаю тебя самой счастливой женщиной в мире!» Ага, когда-нибудь, но, ясное дело, не в ближайшем будущем. Даже, скорее всего, не в этой жизни, потому что кормить обещаниями он тебя будет до смертного одра, но обещания так и останутся только обещаниями. Ну а перед смертью скажет, как та лошадь из анекдота: «Ну не шмогла я, не шмогла».

6. У него вокруг всегда все плохие. Начальник — козёл. Родственники — засранцы. Работа — фигня. Правительство — говно. Это он так оправдывает свою лень и нежелание что-то делать и менять в своей жизни. А ты корми его пока, корми на свои деньги да верь в басни. Он же непризнанный гений, не меньше.

7. Самовлюбленный дьявол. Всё самое лучшее только себе, для себя. Любит себя до трясучки. В ванну утром не прорваться, потому что даже ты не делаешь столько процедур для тела, сколько он. Крутится у зеркала часами — прямо посмотрит, левым боком повернется, потом правым. Красавчик же, ну? Шмоток полный гардероб, а то, что ты в одной куртке третий сезон ходишь — «Ну дорогая, купим потом». Когда-нибудь. Может быть. Но это не точно.

8. Любит прибухнуть каждый день. Парой-тройкой литров пива как минимум. Но он не алкоголик, нет. Он просто так расслабляется. Это ты, женщина, ничего не понимаешь. Работа у него тяжёлая. Причём на пиво у таких всегда обычно денег хватает, а вот на продукты в холодильник — далеко не факт.

9. Сумасшедший игроман. Всю совместную жизнь с ним ты будешь наблюдать только его спину, пока он сидит за компьютером и рубится в очередные «танчики». Просить о чем-то бесполезно. Он не сможет, потому что был стопицотый важный рейд в игре. Самый плохой вариант — игроман агрессивный. Ты к нему подходишь что-то спросить, а он начинает орать на тебя благим матом: «Я из-за тебя проиграл! Ты дура, что ли? Попозже подойти не могла?»  

10. Бабник. Переписывается с кучей непонятных тёлочек в интернете и оправдывает себя тем, что это просто подруги. Ага, которых ты даже в глаза никогда не видела. Это полбеды. Хуже то, что, скорее всего, он тебе ещё и изменяет. Но не пойман — не вор, как говорится. А если всё-таки поймала — «Ну дорогая, это же не смертельно. Я всё равно люблю только тебя. Просто мы, мужчины, по природе своей полигамны». Враньё!