Дочь от бывшего. Заслужи нас

12

Просыпаюсь и в удивлении смотрю на погасший экран ноутбука, я чудом во сне не спихнула агрегат на пол. И тут я вспоминаю, чего, собственно, уснула рядом с ноутбуком.

– Нет, я же не отправила письмо, да? Я же собиралась утром его откорректировать в финальный раз, – бормочу себе под нос и включаю электронное устройство.

Ноутбук загружается быстро, но я успеваю себя десять раз накрутить туда и обратно. Впрочем, к чему мои нервы, если дело сделано?

Спустя несколько секунд я имею счастье лицезреть готовое письмо. Длинное, сумбурное, полное боли, злости и отчаянных попыток достучаться до адресата. Я перечитывала его ночью раз десять, каждый раз находя новые опечатки, новые нелепые обороты. Но толком ничего не меняла, решила, пусть будет таким, каким вышло: криком души, отправленным в цифровую пустоту. Вот только пустота – не совсем пустота, письмо доставлено.

– С утра на это произведение смотреть страшнее нежели ночью, – стону вслух, а глаза помимо воли уже бегают по строчкам:

«…Не знаю, прочитаешь ли ты это, Женя. Наверное, нет. Скорее всего ты давно добавил мой адрес в спам даже на рабочей почте, или у тебя стоит фильтр, который удаляет все неофициальные письма. Но мне больше никак не связаться с тобой, ты заблокировал меня везде. Выгнал из дома, вычеркнул из жизни за один вечер, без объяснений, без шанса что–то сказать. Так что я лезу сюда. Мне всё равно. Ты сам всё сделал так, что мне стало всё равно на твои рабочие границы.

Очень мне хочется узнать, почему ты так сделал, одной части меня хочется. Вторая жаждет никогда этого не узнать.

Кристина Георгиевна сказала, ты женился, значит, шанса для нас нет. Ты его уничтожил. Ты взял и выбросил меня, как старую вещь после чудесных совместных лет, после всего, что было, после того, как я верила в то, что мы строим нечто большое и искреннее.

Знаешь, что самое ужасное? Я сейчас сижу в съёмной квартире, которую мне сдал хороший человек, не чета тебе, потому что мне некуда было идти, и все мое нажитое в этом городе – это несколько чемоданов, вернее их содержимое, поскольку чемоданы, кроме одного, не мои, они твоей матери. И мне даже некому выговориться, так как помог мне не друг, а просто неравнодушный человек с улицы, друзей у меня нет, и семье я своей тоже не нужна. У меня есть только звенящая пустота внутри и дикий, животный страх будущего.

И я пишу тебе не потому, что надеюсь на чудо. Чудес не бывает, люди не меняются за одну ночь. Я пишу, потому что не могу молчать, потому что должна тебе сказать, даже если ты не услышишь.

Ты не просто подлец, ты трус, что гораздо хуже, как по мне. Тебе не хватило смелости поговорить, честно сказать, что всё кончено, тебе не хватило элементарного уважения ко мне, чтобы встретиться. И это самое отвратительное и обижает меня куда сильнее, чем все остальное.

Мне невыносимо больно, и я ненавижу тебя за это. И в то же время…

Я так по тебе скучаю. И больше всего я скучаю по тому, что больше ничего не вернуть, больше мне не испытать чувство безопасности, что ты мне всегда дарил, больше мне не быть уверенной в завтрашнем дне, теперь я снова одна.

Я не прошу тебя вернуться. Я не унижусь до этого. Да и ты, наверное, уже счастлив с ней, где бы ты не был. Надеюсь, воспоминания о нас не дают тебе покоя по ночам, отравляя твои сны.

Мне просто нужно было выговориться, чтобы это не разорвало меня изнутри. Больше я не напишу, не буду звонить, не буду пытаться. Ты сделал свой выбор. Прощай».

– Ох ты ж, сколько драмы, а главное я так и не написала, запуталась в собственных слезливых чувствах и обидах и забыла сообщить, что я беременна, и мне нужна финансовая помощь, – подвожу итог прочитанному вслух.

Но самое ужасное или, наоборот, прекрасное, я обновляю страницу почты, и там приходит ответ…