Доза

Доза

24 июня 2017

Батя умер.

Мы с ним каждую неделю созванивались, и в этот вечер, как обычно, раздался звонок с его номера. Поднимаю трубку – мать. Ее срывающийся голос. «Папы не стало».

Наступил день, которым батя меня пугал всю мою жизнь. Он так часто говорил «вот мы с матерью умрем, тогда начнешь нас ценить», что я уже окаменел внутри.

27 июня 2017

Слез нет, скорби, кажется, тоже. Что-то сжалось внутри меня, как большая пружина, и никак не разжать. Мать рыдает, не может принять факт его смерти. Я пытаюсь делать вид, что сочувствую. Зачем стараюсь, не знаю. Мать от меня раньше пряталась, жила отдельно. Видела во мне сатанинское, боялась меня. Теперь я ей зачем-то стал нужен.

Хочу оказаться подальше от этого места, подальше от матери. Уши болят от звука ее голоса.

5 июля 2017

Уже давно хочу убить, лет с 16. Особо остро – может быть, с июня этого года. Выпотрошить живого человека. Отпустить себя, делать что хочу. Разрезать, разорвать, растерзать. Настоящее живое тело, которое принадлежит только мне.

Но я понимаю, что с моим подходом к делу я оставлю много следов и меня быстро найдут. Так не пойдет. В тюрьме мне не место. Надо держаться.

3 января 2018

Думаю про убийство и так хорошо мне становится. Я чувствую удовольствие. Хочу жить ради себя. 

Может быть, начать с животных, а там как пойдет. Людей все-таки стремно, за себе подобных они трясутся гораздо больше, чем за всякое зверье. А с животными уже был опыт в детстве, довольно приятный.

6 января 2018

Мать все еще оплакивает кончину своего мужа и требует от меня поддержки. Уже думаю, скорее бы она умерла. Скорее бы мать умерла. Я так устал. Надоело. Зачем они меня родили. Блядь, зачем.

9 января 2018

Мне очень надо убить, буквально насущная потребность. Я весь живу в фантазиях об этом. Надо что-то делать, я не собираюсь садиться за убийство.

За последние месяцы сформулировал для себя три непреложных правила: 1) не трогать людей и животных; 2) не покупать вещи, если не могу внятно объяснить себе, зачем; 3) не делать то, что вызывает особую тягу, к алкоголю и табаку это тоже относится. То есть, никаких покупок топоров якобы для похода. Никаких спасений котиков и собачек с улицы - чувствую, если убью животное, то человека потом захочется еще сильнее. И, конечно, никакого алкоголизма и убийств.

Незаконность убийства воспринимается как странное нелогичное правило, вроде запрета складывать книги стопкой или садиться на велосипед.

20 января 2018

Когда я описываю свои чувства, никак не могу ухватить суть. Хочу вкопаться поглубже, но нужные слова не находятся. Использую сравнения, множество «словно» и «будто», а толку. Не могу понять, как я на самом деле воспринимаю и отношусь. Мое мышление на таких вопросах буксует. В итоге я сам себя не понимаю. Не знаю, какой я. Существую ли я на самом деле?

8 января 2019

С годами все сильнее отдаляюсь от людей. Все ниже скатываюсь по бесконечной ледяной стене, которая разделяет меня и их. Лет пять назад я понимал людей лучше, чем сейчас. Наверное, лучше. Уже не уверен. Может быть, всего лишь не осознавал глубины своего невежества.

9 января 2019

Очень устал бороться с собой. Зачем я это делаю. Появились мысли сдаться, убивать, напиться жизнью. А там будь что будет. Какая разница. Зачем это все - изводить себя, противостоять. Я тоже хочу чувствовать полноту жизни. Пофиг, что сяду, зато убью.

Мне не верится, что за последние полтора года я так никого и не замочил, даже животное. Так хочется - и никого. Наверное, у меня хорошая сила воли.

Что мы говорим смерти? Не сегодня.

10 января 2019

На работе, куда недавно устроился, никак не клеится. Все получается плохо. Я не могу уловить, что от меня хотят. Похоже, скоро уволят, я очень этого боюсь.

Во мне что-то происходит. Наверное, непоправимое. Чувства будто онемели. Страшно. Как это контролировать?  Я не знаю, как перетерплю.

Наконец дома. Пробовал лечь спать. Не спалось. Уже было 3 часа ночи, на календаре 11 января, а у меня все мысли только об убийстве. Оделся, положил в карман складной нож, вышел на улицу. Было совсем не холодно, несмотря на мороз: меня грел внутренний огонь. Не верилось, что я действительно пошел это делать. Меня трясло, я чувствовал жар, был словно в лихорадке.

Когда пришел с прогулки, упал без сил на диван. Сразу уснул, как дитя.

11 января 2019

Судя по крови на одежде, я и правда убил, это мне не приснилось. Не смог найти нож, все карманы обыскал. Наверное, там и бросил. Там – это где? Принялся вспоминать. Вроде я сначала шел вниз по улице Богаткова, далее возле каких-то киосков свернул налево. Вероятнее всего, в районе перекрестка с Кошурникова. Добрел до многоэтажной новостройки, где еще не успели установить уличные фонари. Там мне попалась женщина. Как только бросил на нее взгляд, сразу понял – она и есть та, что мне нужна. Плащ черный, аккуратная шапочка, голые ноги, несмотря на зиму. Наверняка шлюха, как моя мать. Наглая, холодная, равнодушная. И походка, как у матери. Лица ее не видел, она шла впереди меня. Накинулся со спины. Пырнул ножом в небольшой участок шеи, который не был закрыт шарфом, другой рукой схватил ее за запястье. Сучка сдавленно закричала. Я испугался и ударил ее несколько раз ножом в голову. Девка рухнула на снег. Еще хрипела. Я уволок ее за высокий сугроб. Там стянул с добычи плащ, расстегнул кофту, задрал блузку, приспустил ее штаны. Действовал уже, как в трансе. Сел на нее сверху и исступленно молотил ножом в живот, грудь, промежность, не помню сколько раз, очень много. Мягкое, теплое, податливое тело, только мое. Сучка попалась живучая, еще булькала кровью и вращала глазами. Выколол ей глаза, нечего наглеть и пялиться. Истыкал лицо до кровавого месива. Удивлялся, как нож до сих пор не сломался. В какой-то момент почувствовал, что жар внутри меня начинает спадать, лихорадка проходит. Я будто насытился. Как же хорошо. Ради таких моментов стоит жить. Я ощутил, как мои губы сами растягиваются в улыбке. Я поднялся на ноги, выпрямился, посмотрел вверх на серое небо. Падал снег крупными мягкими хлопьями. Дышалось легко и свободно, я был совершенно счастлив. Эмоции переполняли меня, я чувствовал себя живым и настоящим. Впервые за много лет мне было действительно хорошо.