Капча

Капча

1

Понедельник не задался с самого утра. Сергей проснулся ни свет, ни заря, долго ворочался в постели, но заснуть так и не смог. В итоге плюнул и пошёл на кухню. Он чувствовал себя совершенно разбитым, настроение было на нуле. Кофе в таких случаях обычно помогал; но не в этот раз. Услышав трель будильника, Сергей резко повернулся и смахнул чашку на пол. Выругался, начал собирать осколки и порезал палец.

Всё шло наперекосяк. Но сигнал мироздания был принят — Сергей оставил ключи от машины дома, решив, что сегодня правильнее будет доехать до работы на метро. Не то, чтоб он верил в приметы; но сегодня недосып явно сказался на его реакциях. Порез — ерунда, а вот если он сядет за руль, цена ошибки увеличится многократно. Не стоит искушать судьбу.

Добравшись до работы, Сергей включил компьютер, проверил почту и пошёл к кофейному автомату. Правило полосы неудач оставалось в силе, надо было сделать перерыв. Накосячить в таком состоянии легче лёгкого; а искать потом ошибки в коде куда трудней, чем кодить.

Вернувшись на рабочее место, Сергей зашёл в инет и пролистал новостную ленту. Уже третий день в топе обсуждений был учёный свин Дядя Фёдор. В тематических сообществах его начали раскручивать ещё раньше, но после того, как свина показали по телевизору, инет буквально взорвался. Дядю Фёдора с его заводчиком пригласили на передачу «Очевидное — невероятное»; а это высшая лига, прайм-тайм на первом канале. Возрождённая программа отказалась от научности в пользу развлекательности, зато стала, пожалуй, даже популярней своей предшественницы. Ролики с фрагментами передачи мгновенно разлетелись по инету, фотографии довольной морды свина с джойстиком в зубах тут же разобрали на мемы.

Причины такой популярности были понятны — блогеры разделяли увлечение Дяди Фёдора. Он мог часами играть со своим заводчиком в «Солдат удачи», причём иногда даже выигрывал. Передача, взорвавшая инет, на девяносто процентов состояла из студийной записи такой игры, снятой со всех возможных ракурсов; именно этот сюжет и выкладывали в своих блогах восхищённые пользователи. Трёп ведущего о выдающихся интеллектуальных способностях свиней при этом безжалостно вырезали.

Сергей включил проигрыватель и откинулся в кресле, но насладиться игрой четвероногого геймера не успел — браузер свернулся в панель задач, и на экране появилось лицо Аллочки, секретарши шефа.

— Сергей Александрович, вас вызывают в четыреста девятый кабинет.

Перерыв не помог, полоса неудач продолжалась. И не просто продолжалась, а, похоже, превращалась в лавину. О четыреста девятом кабинете ходили разные слухи, один мрачнее другого. Говорили, что у него есть отдельный вход, и, возможно, это было правдой — во всяком случае, хозяина кабинета Сергей ни разу не видел. Даже не представлял, кто он такой, чем занимается, какое место занимает в местной иерархии.

Центр, где работал Сергей, относился к предприятиям двойного назначения, и секретка занимала в нём целое крыло. Четыреста девятый кабинет находился в торце этого крыла, и до него редко кто доходил. Несколько раз туда вызывали начальника сектора; все сотрудники знали, что после этого к нему лучше не подходить. А теперь настала очередь Сергея. Не везёт, так не везёт.

Он выключил компьютер, прошёл по длинному коридору и остановился у двери с номером 409. Поправил волосы, одёрнул футболку и нажал кнопку вызова. Автоматический замок щёлкнул, приглашая его войти. Сергей толкнул дверь и шагнул в комнату.

— Здравствуйте!

— Садитесь, Денисов! — хозяин кабинета приветливо махнул рукой.

— Простите, — сказал Сергей, — не знаю вашего имени.

— Вы и не должны его знать. Зовите меня Куратором.

— Как скажете.

Сергей прошёл в кабинет и сел на предложенный стул. Куратор посмотрел на экран своего ноутбука и прочитал:

— Денисов Сергей Александрович, тридцать пять лет, вторая группа допуска. Шесть лет работы в Центре.

Затем поднял глаза и посмотрел на Сергея.

— Вы у нас ведёте группу, занимающуюся чат-ботами.

Это не было вопросом, но Сергей поспешно закивал:

— Да, совершенно верно. Работаем по плану, в сроки укладываемся. Нареканий нет, наши чат-боты все хвалят. В гугловском рейтинге...

— Я знаю, — перебил его Куратор, — у вас получаются хорошие собеседники. Пожалуй, даже слишком хорошие.

Сергей чуть подался вперёд, изображая сосредоточенное внимание.

— У многих пользователей уже выработалась устойчивая эмоциональная привязанность к вашим ботам, — пояснил Куратор. — Особенно у одиноких домохозяек.

— Так это же отлично! — не выдержал Сергей. — Именно к этому мы и стремились! Вы же понимаете, какие перспективы тут открываются — и по рекламе, и по манипуляции.

Куратор жестом остановил его.

— Мы просчитали все возможные выгоды и все возможные риски. Выглядит это довольно заманчиво, но всё же опасность слишком велика. Вы должны решить эту проблему.

Сергей почувствовал, что потеет.

— Но как? Это же невозможно! Мы не можем отозвать проданные программы, этого джинна обратно в бутылку уже не загнать.

— Продажи — это святое, — согласился Куратор. — От вас требуется совсем другое. Вы должны написать тест, который гарантировано пройдут все люди и гарантировано не пройдут чат-боты всех известных производителей. О тесте Тьюринга слышали?

Сергей невольно поморщился.

— Наша работа в основном в том и состоит, чтобы научить ботов проходить тест Тьюринга. Во всех возможных аспектах, в том числе и эмоциональном. Главная задача чат-ботов — притворяться людьми, именно на это их натаскивают. И назад этот фарш уже не провернуть.

Он потёр лоб и просительно посмотрел на Куратора.

— А может, чёрт с ними, с этими домохозяйками? Они же ни на что не влияют?

— Даже не думайте! — Куратор повысил голос. — Это наш основной электорат и наши главные потребители! А для столь ценного ресурса стратегическая предсказуемость важнее тактической управляемости.