Котел ведьмы: рецепты с секретом

Глава 1

— Привет, мои сладкие булочки! — Я весело подмигнула в камеру и послала воздушный поцелуй. — С вами снова я, Леся Мельникова, ваша личная ведьмочка от мира пельменей и пирогов, и сегодня у нас уютнейший деревенский пирог без газа, без электричества, зато с килограммом любви и щепоткой ностальгии по детству!

Улыбка до ушей, глаза сияют, губы накрашены, фартук с вышивкой «Не ной — мешай тесто» завязан туго. Все по инструкции успешной кулинарной дивы.

— Устраивайтесь поудобнее, мои кролики, ставьте лайки, подписывайтесь, потому что сегодня я покажу, как выжить в деревне без современной техники, но с максимальным шиком. Только натуральные продукты, никакой магазинной химии, все выращенное своими руками… или купленное у местных рукастых фермеров. Готовы? Погнали! — Я хлопнула в ладоши. — Для начала берем муку, желательно крупного помола. Можно даже купить пшеницу и через вот эту дробилку намолоть себе…

Бац!

Порыв ветра резко распахнул одну ставню, и та шмякнула по моему телефону в штативе. Он дернулся, зловеще накренился — и, не выдержав натиска профессионализма, рухнул на пол с обреченным грохотом. Экран погас вместе с моей надеждой на «уютный видос недели».

Улыбка сползла с моего лица, как крем с горячего эклера.
— Да чтоб тебя в мультиварку, да без крышки! — выругалась я и рванула вперед, намереваясь все вернуть до того, как прервется трансляция.

Нога тут же зацепилась за шнур от световой лампы, и я вошла в элегантное пике. Естественно, мордой вперед. В падении схватилась за край стола, оттуда со скоростью метеора сорвалась банка варенья, приготовленного для начинки!
Бдыщь!

Стекло звонко разлетелось, варенье ляпнулось на пол и растеклось липким озером.

Я замерла на полу в позе проигравшего дзюдоиста, медленно осматривая поле боя. Нервно сглотнув, потянулась к телефону, выпавшему из штатива, и прервала трансляцию. Экран не разбила, хоть где-то повезло. Взгляд выхватил последние комментарии с моего стрима.

«Ого, это спецэффекты или ты реально разбила варенье?»

«Леся, не пугай так! Варенье выжило??»

«Природа мстит, да? Я сразу говорил: деревня — зло! У вас тоже гроза надвигается?»

«Я записала — шаг 1: разбить варенье, шаг 2: упасть с грацией булки».

«Где донатить на новую банку варенья? Срочно!»

«Стрима не будет, народ, расходимся. Сплошная лажа. По-любому она не в деревне, просто сняла студию».

«Постанова. Отписка».

Захотелось лечь прямо в варенье и перестать существовать. Все. Окончательно.
Слезы подступили к горлу, хотя я упорно их не пускала. Я — кулинарный блогер, мать вашу, а не размазня. Я пережила сливочный крем в волосы, сгоревшие панкейки в прямом эфире и даже партнерскую рекламу худшего кетчупа в галактике… но это?

Это была кулинарная карма в чистом виде. И хоть бы кто из комментаторов спросил, как я, не сломала ли себе чего.

— Ну почему, почему я не испекла обычный чизкейк, а?! — прошипела я в пространство, обращаясь то ли к небесам, то ли к разбитой банке. — На своей уютной кухоньке в центре города, где в моем распоряжении вся кулинарная техника и любые продукты только-только из магазина.

Вместо этого я, горе-маркетолог, арендовала дом в деревне, чтобы выделиться из тысяч одинаковых блогеров, снимающих одно и то же в бело-серых кухнях. «Погружение в атмосферу, — говорили они. — Натуральность, душа, стиль!»
Ага, ну-ну. Полный фарш!

Прокручивая это все в голове, я тем временем быстренько устраняла следы липкой катастрофы, попутно думая, как бы закрепить чертовы ставни. Погода на улице явно испортилась. Тяжелые свинцовые тучи и грохочущий вдали гром вкупе с усиливающимся ветром не обещали ничего хорошего. Хоть бы крыша этой развалюхи не начала протекать, если в самом деле начнется ливень.

Хорошо хоть я додумалась привезти свою электрическую духовку. Знаю, обещала все в деревенском стиле, испечь в печи, но…
Я скептически покосилась на этот раритет эпохи неизвестного царя. Чернеющая, с облупленной эмалью и скрипучей дверцей, она определенно не внушала доверия. Рядом — аккуратная стопочка дров, пахнущих березой и чем-то еще… странным.
— Вот уж увольте, — пробормотала я. Для себя, признаюсь, было бы интересно попробовать, каково это, но я не могла рисковать эфиром. Все должно было пройти идеально. — Сниму крупным планом, и хватит.

Дом сам по себе выглядел жутковато. Под потолком — единственная лампочка, светившая как совесть у налогового инспектора. Комнат всего две: одна — спартанская спальня с узкой скрипучей кроватью и зеркалом, место которому в фильмах ужасов. Вторая — импровизированная «кухня-студия», где я и пыталась снять свою великую деревенскую оду кулинарии.

Из плюсов: осветительные лампы работали от пауэрбанков. Продукты я привезла из города на такси, хоть и наврала подписчикам, что все местное. Хотела, чтобы все в пироге получилось как надо: корочка, начинка, эмоции. Только вот эмоций сейчас было больше, чем начинки.

Тяжело выдохнув, я подошла к печке. Еще одна сплошная боль. Я девочка городская, деревенским колоритом не избалованная. Ну то есть было что-то в далеком детстве, но я уже и не вспомню, что и как там бабушка делала. И как-то думала себе, что затопить печь — это палку сунуть, спичку кинуть, и вуаля! Пышет жаром, обугливая мои и так редкие бровки. На деле же… Я несколько раз просмотрела в интернете гайды, как ее все-таки растопить. Но никакой уверенности, что корочка у пирога получится ровно такого оттенка, как мне нужно для красивой картинки в соцсетях. Хвала цивилизации и великим умам за придуманные духовки, индукционки, микроволновки, пароварки, мультипекарь, аэрогриль… Я бы еще долго перечисляла, но зрители тем временем сбегут на другой стрим. А раз уж у меня трансляция прервалась, не помешает воспользоваться моментом и таки одолеть эту печь проклятущую!

Нет, запихивать в нее пирог я точно не собиралась, несмотря на все свои обещания.
Но хотя бы кадр с огоньком не помешает — чтобы создать иллюзию, что я тут вся такая Маруся-крестьяночка, а не городская фифа с доставкой из супермаркета. И тут мне не обойтись без помощника.