Мой океан

Я люблю его!
Я не могу сказать как люблю, не потому что не знаю, а потому что слова здесь неуместны, эту любовь невозможно описать – она неземная……
Я встретила его в 14 лет, он снизашёл на меня, не знаю откуда – с неба, из воды, из под земли, или вообще из паралельного мира. Но мне кажется, что он ждал меня, ждал, когда я появлюсь на свет, ждал моего созревания, как умственного, так и физического, и дождался.
Когда я увидела его, я поняла: другого мужчины у меня не будет никогда…. И я оказалась права. За это я его ненавижу. Люблю и ненавижу одновременно. Я в мыслях убивала его, причём зверски, не буду описывать как, но любой нормальный человек мог медленно сходить с ума, если бы услышал это. Да, так сильно я его ненавижу. И так же сильно люблю.
Он показывал мне звёзды, он каждый раз показывает мне звёзды и рассказывает о них. Он также любит их, как я люблю океан – эмоциональный, бескрайний, взбалмошный, сильный, я могу часами разговаривать об океане, сама с собой или с ним, как он о звёздах.
Он такой же как океан, точь в точь. То спокойный, то яростный; то нежный, то жестокий; то молчаливый, то такой разговорчивый, что не успокоить. Он только мой, а я только его, мы связаны, только почему я не понимаю, я редко его вижу. Я знаю его как свои пять пальцев, но почему мы связаны прочными цепями, и где ключ, который откроет замок и мы будем свободны друг от друга, я ещё не знаю.
Тогда в 14 лет он пришёл, подразнив меня, пленив меня навечно, и через несколько месяцев пропал на несколько лет.
Меня раздражает, и одновременно возбуждает то, что он переселяется в разные тела. Зачем? Чтобы смотреть на мою реакцию? Да, ему нравится, когда я удивляюсь, он смотрит с любопытством в мои глаза, и опять рассказывает про звёзды. А я с интересом слушаю, как будто в первый раз, как заворожённая и любуюсь его глазами.
Я схожу с ума, когда появляется он. Но почему, почему он появляется так редко, а уходит так быстро? Я знаю, что я у него одна, я точно это знаю, тогда где он, чем занимается, куда уходит, когда не со мной?
Один раз он остался на несколько лет, я была самая счастливая женщина на земле. Он не дарил мне ни цветов, ни подарков, он подарил мне сына и ушёл. Я не знала что мне делать, я хотела умереть, он даже не посмотрел на собственного ребёнка, просто взял и ушёл, оставив мне вместо себя другого, которого я не знала и не понимала. Другой любил меня и ребёнка, но он был чужой. Я ушла.
А он, мой океан, больше не приходил. Я уже стала забывать его. Иногда до такой степени, что путала его с другими. Мне казалось, что я вижу родные глаза, его глаза, но вскоре понимала, что ошибалась, и тогда я рыдала, проклиная жизнь, и его.
Но год назад я испугалась. Я боюсь многих вещей: старости, паралича, предательства, но это песчинки, по-сравнению с пустыней ужаса. Я смотрела в глаза сыну, и что-то знакомое промелькнуло в них: дети конечно похожи на своих отцов, но это были его глаза - моего океана. Я узнаю их из тысячи, из милиона глаз.
Мне и хочется, и не хочется верить что это он. Хочется, потому что он со мной. Я могу ежечасно, ежеминутно, ежесекундно обнимать его, целовать его руки, гладить его волосы. А не хочется, потому что он вырастет, и мне придется его делить с другой.
Я не хочу этого. Я хочу чтобы „мой океан“ был только мой. Он будет смотреть с любопытством в мои глаза и опять рассказывать мне про звёзды, а я с интересом буду слушать его, как будто в первый раз, как завороженная.
Поэтому я продолжаю верить в то, что мой сын просто похож на него, а он, ещё вернётся.