Сезон охоты на властного босса

18.1.

Лупить мужика ромашками совершенно не интересно. Никакой тебе страсти и экспрессии. Поэтому включаем противозачаточное лицо и с видом королевы от бедра шагаем к своей машине. Пусть глазеет и слюни пускает. Меня не пронять.

- Луковка! – окликает этот невозможный человек. – Ты куда намылилась то?

- Медвежонок…- фыркаю. – Иди ка ты пастись в другой огород! Найди себе какую-нибудь Тыковку!

Ох, женщины. Нелогичный мы народ. А если и правда пойдет? Послушает тебя, психанет и пойдет? Что тогда? И не надо кривить нос, пытаясь себе доказать, что не больно то велика потеря. Велика! Еще как! Где мы еще такого терпеливого найдем? Который даже розы с шипами по лицу принимает с благодарностью.

- Не хочу Тыковку, - раздается прямо за моей спиной. Когда только догнать успел?! – Хочу Луковку!

- Хотеть – не вредно!

- Вредно – не хотеть! – парирует он.

Блин, ну как с ним спорить то еще?! На всё найдет колкий ответ. И вообще я обижена, а, значит, разговаривать с ним не должна. По-детски надуваю полные щеки воздуха и продолжаю свой путь к автомобилю. Ага, так меня и пустили.

Федя своими громадными ручищами накрывает мои плечи и разворачивает моё бренное тельце на сто восемьдесят градусов, чтобы тут же поймать меня взглядом в свой плен. Дергаюсь ради приличия, но глаз не отвожу. Мне вот стыдиться нечего. Это не я его обманывала. Нет, я тоже не святая. Еще тот маскарад перед Бероевым устроила. Но мне то с ним детей не крестить. А с Федей?

- Соонь, - жалобно тянет он. А я, однако, и возмущаться не собираюсь, что не особо люблю эту форму своего имени. Совсем недавно едва Егору за такое панибратство глаза не выцарапала. – Прости меня, а? Ну куда я теперь без тебя?! Мы как Биба и Боба, Штепсель и Тарапунька, Вупсень и Пупсень…

Кажется, нелепые сравнения нашей пары он активно собирается продолжить, но я предусмотрительно прикладываю ладошку к его губам и смеюсь:

- Замолчи, прошу тебя!

Всё-таки романтик из него никакущий. Нет, чтобы вспомнить Ромео и Джульетту, Одиссея и Пенелопу, Бонни и Клайда на худой то конец! Биба и Боба…Мда.

- А что мне за это будет? – нет, я не меркантильная. Разве что чуточку. К тому же, я наивно жалела его бюджет тогда в ресторане, но больше я такой ошибки точно не повторю.

- А что хочешь? – принимает Федька правила игры, ловко перемещая руки с плеч на талию и притягивая вплотную к своему большому и крепкому телу. – Шубу, брюлики?

- Фи, - кривлюсь, пытаясь отпихнуть наглого и бородатого. – Не интересно. Хочу знать, что ты чувствуешь по отношению ко мне?!

Гадать на ромашке, безусловно, хорошо. Особенно когда этого добра у тебя целый букетище. Но не зря говорят, что женщины ушами любят. А мои бедненькие ушные раковины так истосковались по любви.

- Ты вот серьезно? – хмурит брови бородач. – Не понимаешь?

- Федька, ну что ты тугодум то такой, - вздыхаю. – Не понимаю. Надо говорить. Мысли я читать не умею. А так у нас то ссоры, то милования. Только какой смысл от этого? Дальше то что?

- Как что? – удрученно чешет затылок. – Свадьба, дети, собака.

- Ага. А мне ты это когда собирался сказать?

- Зашибись, Луковица! Когда-когда?! Когда с букетом к тебе заявился. Или ты думаешь я просто так с мамой твоей планировал познакомиться?! Если бы не кинулась драться прямо с порога, уже бы с кольцом на пальце на свою работу каталась!

- С каким кольцом? – ошарашенно переспрашиваю. Мне же точно послышалось.

- Вот этим! – возмущенно фыркает Фёдор и, аки фокусник из кармана черных джинсовых брюк, достает бархатную красную коробочку. Медлит что-то, внимательно наблюдая за моей вытянувшейся от удивления физиономией, а затем с коварной улыбочкой откидывает крышечку. – Выйдешь за меня?