Сногсшибательные блондинки

Сногсшибательные блондинки

Вы думаете, я училась на права? Вы серьезно? Что я, дура что-ли! У меня и так вечно не хватало времени: бутики, салоны красоты, курорты и прочая дребедень отнимала всё время и силы. Какая там учеба.

Договорились мы с моей лепшей подруженцией Маней прошвырнуться по бутикам. Так, по-мелочам. Бельишка прикупить, туфельки там разные да юбчонки.

Мне как раз один ухажёр мобилу задарил да деньжат подкинул. Кинул пол-ляма и говорит:

- Бери, крошка, развлекайся! Ни в чем себе не отказывай!

А сам со своей брюнетистой мымрой на острова укатил.

Вот козел! Всего-то пятьсот тысяч! И еще — ни в чем себе не отказывай! Ты по приличным магазинам давно ходил? Я что, как последняя лимита буду тошнотики в дешевых забегаловках жрать? Депутатишка паршивый, бабло миллиардами пилит, а как для честной девушки… Ну да ладно, с паршивой овцы хоть шерсти клок.

Короче, едем мы, болтаем. Я за рулем, Маня рядом, маникюр поправляет. Моем кости нашим кости знакомым, да всяким «знаменитостям». Сейчас этих «звезд» повылезало как блох на собаке. Откуда только их вытаскивают, из каких помоек? Голоса нет, рожи пластикой залепят, губы силиконом надуют! Позорища!

- Вчера в клубе шмару эту костлявую представляли, помнишь? - спрашивает Маня.

- А то — подтверждаю я

- Вот уродина! Ни сиськи, ни пис...ки!

- И голоса совсем нет!

- Да что там голос? У кого он на нашей вонючей эстраде вообще есть?

- Ты, права, подружка!

- Говорят, пластику ей у лучшего хирурга заказывали. Грудь добавили.

- Этой, что-ли? В таком случае на силиконе она однозначно сэкономила.

- Вот дура!

То есть по дороге очень даже содержательные разговоры вели. О культуре вообще и о музыке в частности, так сказать.

Тут я вспомнила про мобилу подаренную. Полезла в бардачок, стала искать.

Вдруг Маня как заорет:

- Стой!

Ну я по тормозам. Визг колес. И несильный такой ударчик - «Бах».

Я мобилу так и не нашла. Подымаюсь — перед нами мужичок какой-то плюгавенький валяется. И народ вокруг собирается. Ну вышли мы с Маней. Машина наша на пешеходном переходе стоит. Подошли к бедолаге. А он уже поднимается, живой, надо же!

- Ты куда под колёса лезешь, с...ка! - заорала я.

А подружка орать не стала. Как врезала правой, мужичок с копыт и слетел. Потом она ему еще и ногами добавила, знай с кем связываешься! С Маней лучше не шутить. В прошлом году в наш клуб какого-то чемпиона мира по боям без правил пригласили — типа победу на турнире праздновать. Этот лопух что-то про Манину прическу сказал. Нелицеприятное, надо сказать! Вот придурок! Маня метелила чувака минут двадцать. Прибила бы к чертям, но тут охрана на нее навалилась, еле заломали. Чемпиона и пару охранников в реанимацию отвезли. Охранники через недельку вышли, а придурку не повезло — говорят до сих пор в коме… После этого ей предложили самой в боях поучаствовать, золотой пояс и миллионы сулили. Но Маня отказалась, дура она, что-ли. Её лицевая пластика столько стоит… Плюс ресницы накладные. Да и не злая она совсем…

Вскоре менты подкатили и скорая за ними. Чувака медики обступили, откачивают. А нам гаишник предложил в девятку с ним пройти. Ну мы и пошли.

- Значит, так — говорит лейтенант — вы грубо нарушили правила дорожного движения и совершили наезд на пешехода на пешеходном переходе. Вы хоть понимаете, что вас ждет?

Надо же, умный какой! Еще не знает, с кем связывается.

Маня телефончик набирает, несколько слов говорит и дает ему трубочку.

Мы слушаем.

- Здравствуйте, товарищ генерал!

……………

- Так точно, товарищ генерал!

……………

- Будет сделано, товарищ генерал!

……………

- Вас понял, товарищ генерал!

Лейтенант вернул Мане трубку и укоризненно посмотрел на меня.

- Дамы! Сказали бы сразу — умышленно бросился под колеса с целью последующего шантажа.

- Простите, погорячились — ответила Маня.

- Сейчас все исправим!

Короче, мужичка санитары откачали и менты его быстренько упаковали в наручники и в машину определили. Поехали в управление. Стали ему дело шить.

Смотрю я на него, а он бледный, руки трясутся, глазками хлопает. Синяк под левым глазом от Маниного удара синевой наливается. И все повторят:

- Девушки, зачем же так… За что… У меня сынок маленький, жена нас бросила… Живем в коммуналке… Пропадет он… Пощадите…

Жалко мне его стало. Говорю ментам:

- Ладно, парни, завязываем! Дела не будет! Мы его забираем, сами разберемся!

Менты в ужасе переглянулись:

- Да мы ему жизнь хотели спасти — оправдываются — с вами связываться смерти подобно…

- Не боись, мы добрые — сказала Маня.

Через недельку я с ним расписалась. Свадьбу скромно сыграли, человек двести, не больше. Маня ему одну из своих квартир в Замоскворечье подарила, зачем ей столько? Называл нас «шикарными сногсшибательными блондинками», круто правда? Хороший человек, правда прожили мы вместе не долго... Характерами не сошлись…

-----