У любой тоски есть год спустя.

Иван.Конец любви.

Я закончила 11 класс, сдала ЕГЭ. Мой брат учится в структурах, я считала его идеалом. Он целеустремленный, очень красивый. Я думала, что, если поступлю в МВД, то жизнь в один момент наладится. Суждение оказалось ошибочным. 
Я не готовилась к поступлению, спустила много денег на военную комиссию. Эмоционально было душно и тяжко. После того, как сдала физкультуру-уехала домой и решила не поступать. Не хочу даже рассказывать подробности этой истории. Просто знайте, она очень грустная.
Ну так вот, Иван, к сожалению, до сих пор оставался моим парнем. Я ходила в церковь и вместо того, чтобы просить удачи в учебе и ставить свечки именно за это. Я просила счастья с Ваней. Думала, что мне помогут. И мне реально помогли, но я потеряла свою мечту, а вместе с эти и себя.
По приезде я много думала. Потом много плакала. Я считала, что он испортил мне жизнь, загубил меня, как личность. Потом просто поняла, что сама загубила себя, загубила свою жизнь. Так тема МВД стала запретной в нашей семье.
Иван-матрос, постоянные летние навигации, отсутствие. Мою ревность все это выматывало. Первый раз точкой наших отношений стал компьютер, который он брал у меня на время. Он искал какую-то девушку, сейчас уже и не вспомню. Было больно, очень больно. Каждый такой нож меня убивал, постепенно. Я будто сидела в клетке и почему-то боялась выйти из нее. 
Позвонила и спросила кто такая эта дамочка, на что получила уйму высказываний о том, что я последнее дерьмо и, конечно, черный список в социальных сетях. Слезы лились, как из ведра. Чувство, что я ненужная и брошенная не покидали меня еще недели две. Я, кончено же, в этот же день позвонила ему и сказала, что мы расстаемся. На что услышала ответ из одного слова и последующий вопрос. «Ок. У тебя все, или ты что-то еще хочешь сказать?». После чего я сказала свое твердое нет и скинула трубку. 
Мы не общались недели три. Потом у меня был выпускной, после чего он просмотрел все истории в инстаграмм, а у меня не было сил терпеть и жить без него. Ведь я хотела жить с ним, хотела выйти за него замуж и даже родить ребенка. Чувствовала, что он-единственный. 
Ой, какая это брехня! В общем мы помирились, все также периодически ругались, бывали моменты, что мы просто не общались по 2-3 дня. Почти всегда первая писала я. Уже тогда это значило, что отношения Ивану не нужны. Как и все девчонки я отправляла послания из миллиона страниц, которые он не читал. Об этом я узнала вообще недавно. Каждый раз он отвечал что-то типо «хорошо» и все. А я психовала. Думала ага, вот он прочитал и ему пофигу. На самом деле было без разницы на все даже без прочтения моих историй. Недавно удаляла фотографии из своего диалога и наткнулась на одно такое письмо. Было стыдно и стремно. И грустно. Но больше, конечно, стыдно. Только сейчас понимаю, что я была глупой, маленькой девочкой, которая придумала себе любовь.
Я поступила в тот же город, в котором он работал. Вроде бы Иван был раз. Ну он точно показывал радость, возможно, в душе он ненавидел меня. Но несмотря на все это, мы сняли квартиру и начали жить вместе. Длилось это недолго-полгода. На большее его не хватило.
А теперь самое эпичное…наше расставание.
Отношения в период совместного жительства-это качели, на которых нам обоим круто сиделось. Он гулял по бабам, а я просто гуляла, пока он был на работе. Я общалась с другими парнями, мне было в кайф. На время я перестала ему кочкать мозги и просто забила. Видимо ему это показалось странным, и он понял, что еще чуть-чуть и он потеряет меня. Расставаться тогда я не планировала только потому что мне не с кем было бы жить. 
Мы вместе провели Новый Год, не могу сказать, что было круто. Было просто нормально. Могло быть и лучше. На много. 
После празднования, спустя две недели, нам нужно было уезжать, потому что начиналась учеба, а у него работа. МЫ поехали гулять по набережной. Нафоткались, кстати фотокарточки были милые. До этого я ему сказала: «А давай уедем на юг или на север, куда-нибудь далеко», на что он промолчал и предложил мне поступить в МВД. Стало обидно и уже тогда я начала понимать, что он хочет расстаться. Последнее время я замечала, как он с кем-то переписывается. Домой он приезжал редко. Был момент, когда он просто собрал вещи и сказал, что не может больше жить так. Ушел и все. А я не ушла. Я ревела. Реально, лежала на полу и орала. То ли от боли, то ли от того, что все напоминало о нем. Потихоньку пыталась со всем этим справиться. Именно тогда начала записать горе алкоголем. Поняла, что это совсем не помогает, а наоборот, усиливает желание быть с ним, видеть его каждый день. Кароче, было плохо.
После прогулки меня ждал разговор в машине. Я вспоминала его слова около четырех месяцев. Все это было, как самое жуткое воспоминание, которое не хотело покидать мою голову. Никак. Я думала боже, когда это закончится. Сейчас же я помню только одну фразу того разговора: «Как сказал мне мой друг-пусть будут любить меня, чем буду любить я». Я подумала, воу, парень, круто сказал. А я по-твоему, что делала все эти два с половиной года?
В итоге меня швырнули, как надоевшего котенка, в поисках нового. 
В тот период ничего не хотелось, каждый день плакала, хотела вернуть, всячески пытаясь исправиться, но ничего уже было не вернуть.
Еще две недели после расставания мы изредка перекидывались парочкой фраз. Ну как перекидывались. Он приезжал в выходные, чтобы забрать свои манатки. Второй раз приехал, чтобы отдать мне ключ. Уже тогда я поняла, что не смогу его вернуть. Мне нужно было уехать, чтобы забыть. 
Я быстро собрала справки, чтобы приехать домой и попытаться снова поступить в МВД. 
Приехала в родной город и, на следующий день позвонил Иван. Решил забрать пылесос, который купил в съемную квартиру. Тогда он еще не знал, что я уже съехала оттуда. Он спросил где я, а я и ответила, что меня нет. Потом сбросила трубку. Конечно же, это ударило по его самолюбию, и он прозвонил. Вы спросите откуда я это взяла? Почему же это могло ударить по его самолюбию? 
А потому что он начал орать в трубку где я и его пылесос. Кажется, так глупо. Пылесос, почему ты не можешь купить другой, я ведь даже предложила ему деньги за него, на что он сказал, что видите ли хочет, чтоб я подняла свою пятую точку и купила себе пылесос сама. Вот такой диалог у нас вышел. Почему-то я думала, что он последний. 
Вот такой интересный роман у меня был. Он меня убил, выбил из колеи. Совсем недавно я поняла, что эти отношения были абьюзерскими. Меня унижали, а потом задабривали приятными словами или неожиданными подарочками. И так происходит у многих девушек, просто кто-то сразу понимает это, а кто-то такой же глупенький, как я.
Наши отношения закончились, у меня появились новые знакомые. Некоторым я очень не рада на данный момент, но уже ничего не поделаешь. Было и было. 
Вы думаете он больше не писал мне? Хах, написал!
Спустя 8 месяцев мне пришло сообщение: «скучаешь по тем временам?». Я подумала ого, с чего бы я должна скучать, когда уже прошло три месяца, когда я отошла от воспоминаний. А все дело в том, что я выложила фотографию из совместного отдыха и его величество Иван решил, что я соскучилась по нему до невозможности.
За эти 8 месяцев, что мы не общались-я очень изменилась. Стала спокойнее. Поняла, что лучше пустить себя на развитие. Ушла в работу. Получала много денег, до определенного момента. Пыталась снова осуществить мечту и поступить в МВД.
Он появился, нарушив покой. За 2 месяца мы виделись около 4-5 раз. В итоге я больше не смогла. Поняла, что общение никуда не приведет. Хотя хотелось. Очень хотелось. Засыпая, молилась на счастье с ним. Не знаю помогало это или нет, сейчас не важно. 
Решилась и написала, что не хочу больше общаться, а он сказал, что все равно будет писать, но вот уже 5 дней ни одного сообщения. Могу полагать, что такие слова сделали ему больно и он все же решил прекратить вести бесполезные диалоги. Ах да, еще один факт, он уехал за 1300 км от меня, а совсем скоро, надеюсь, между нами будет уже 3300 км.
Вот так, три с лишним года прошли, а я до сих пор не знаю, чего мне делать. Но я поняла одно, что, разобравшись в своих чувствах, можно с легкостью отпустить человека навсегда.
Это был мой первый раз, когда я прекратила сама с ним все связи, и я не планирую возвращать наше общение. Мне это уже не нужно. Я не хочу. Уже 5 дней я чувствую себя реально круто! Я работаю и пытаюсь развиваться. Пополнение карточки кажется мне приятнее, чем вечные страдания и мысли: «Напишет ли он мне сегодня?». Я просто разобралась в своих чувствах. Но самое интересное будет дальше…