В объятиях звезды

Глава 44

Сегодня предстояло посетить дом семьи Со-Ён, потому что вчера не удалось увидеться с её отцом. Меня, как потерявшую память дочь, ждало «новое» знакомство с ним, поэтому я отправилась в свою квартиру, чтобы переодеться и подготовиться к встрече.

После душа я открыла ящик с нижним бельём и неожиданно среди вещей обнаружила маленький розовый блокнотик. Уже предчувствуя, что мне в руки попал личный дневник Со-Ён, открыла его на первой странице. Самое ранее сообщение датировалось двадцать пятым мая текущего года, всего-то два с половиной месяца прошло с тех пор, как эта запись появилась. 

Двадцать пятое мая.

Я готова себя убить, за то, что люблю тебя. Правда, я могу. Ведь если тебе плевать на меня, тогда зачем мне жить? В этом мире всё равно больше нет таких глаз, такой улыбки. Такого, как ты больше просто нет в мире!

Тридцать первое мая.

Я думала, что пытаюсь убежать от тебя. Но бежала от самой себя, потому что старалась тебя забыть. И всё равно искала тебя везде. Когда я пыталась вытеснить тебя из своего сердца, вместе с тобой из меня по капле уходила моя душа.

Третье июня.

Я не могу думать ни о чём другом, только о том, что сегодня ты придёшь на день рождения Ли Ён-Сока. Я ждала тебя. Как же глупо. Ты стоял с бокалом вина, смотрел на всех своим особенным взглядом. У меня замирало сердце, как только твоя голова поворачивалась в мою сторону. Но ты так ни разу и не встретился со мной взглядом. Я ждала, что ты скажешь мне хотя бы слово, но ты меня просто не замечал.

Восьмое июня.

Без тебя внутри меня только пустота. Я думала, что пустота не болит. Что так будет лучше, но вместо неё появлялись только слёзы. Я хочу излечиться от этой любви. Но я схожу с ума, если не вижу тебя, хотя бы издали, хотя бы раз в день.

Четырнадцатое июня.

Ты прекрасно знаешь, что я люблю тебя, я вижу это по твоим глазам. Твоя лёгкая улыбка сводит с ума. Почему ты так действуешь на меня? Или это происходит с каждой, кто попадается тебе на пути? Когда ты говоришь со мной, я не могу заставить себя не смотреть в твои глаза. Разве есть на свете глаза прекраснее, чем твои? Я даже не думала, что можно так любить. Скучать! Ревновать! Рыдать ночами в подушку! Разве я могла подумать, что такое случится со мной? Я не могу быть с тобой просто друзьями! Это выше моих сил!

Девятнадцатое июня.

Стоит тебе подойти и заговорить со мной, я живу лишь ради тебя. Ради твоей улыбки, твоих глаз, твоих поцелуев. Для меня ты весь мир. Ты мой воздух. Я живу лишь рядом с тобой.

Двадцать второе июня.

Моё сердце бьётся так сильно, только когда я вижу тебя. Ты сегодня был невероятно красив в своём костюме. А твои глаза я готова видеть каждую секунду. Ты снова игнорировал меня, а я готова была разрыдаться. Тогда ты догнал меня и успокоил. Я люблю тебя. Ты такой красивый, что дух захватывает.

Двадцать четвёртое июня.

Ты снова играешь моим сердцем. Мне безумно больно. Я не могу перестать ревновать, хоть и очень стараюсь. Ты – то горячий, и тогда мне кажется, что ты теперь будешь со мной. А потом – опять холодный, замораживаешь мою душу. В моё сердце вонзается тысяча иголок. Мне больно дышать, хочется просто перестать дышать, насовсем.

Двадцать шестое июня.

Я не могу так больше жить! Это невыносимо! Видеть тебя и знать, что ты не со мной! Почему ты не хочешь принять моей любви? Неужели одной меня тебе недостаточно? Каждый раз, когда вижу тебя, я ревную. Ничего не могу поделать с собой! Прости, моя любовь будет жить со мной вечно. Я всё равно не смогу без тебя. Как бы я ни старалась, не могу тебя забыть. Мне кажется, что внутри я уже давно умерла.

Тридцатое июня.

Нет сил. Даже слёз уже нет. Надеяться на что-то больше не могу. Горло сжимает боль, хотя приходится улыбаться друзьям и отвечать, что у меня всё хорошо. Каждый вздох – это боль, я захлёбываюсь болью, задыхаюсь без тебя. Ты всё знаешь. Но не можешь полюбить. Только не бросай меня. Не уходи. Как же хочется умереть…

На этом записи в дневнике обрывались. Я долго сидела на кровати, держа в руках этот маленький блокнотик, полный боли и отчаяния. Куда же ты подевалась, девушка с безответной любовью?

У меня и самой на душе кошки скреблись. Я не особо переживала по поводу мужа, потому что он взрослый человек, и как-нибудь разберётся в создавшейся ситуации. А по жизни уже давно практически ни по кому не скучала, даже если долго не виделась с близкими. Привыкла к жизни вдали от них. По супругу тоже не тосковала, потому что мы долгие годы видели друг друга каждый день, а замкнутым людям важны периоды, когда они могут сменить обстановку, уйти от обыденности.

Говорят, любовь живёт три года. На мой взгляд, потом она либо проходит, либо трансформируется в смесь иных чувств – уважение, взаимопонимание, желание поддерживать друг друга. В моём случае этот процесс занял пять лет, хотя особо пылких чувств к супругу не было изначально. Симпатия, романтика и общность интересов связали нас. Удачно вышло, что мы оба – интроверты, поэтому проблема «одиночества вдвоём» нам не угрожала. Скорее, жили по принципу «не мешай другому». Нерастраченные чувства – любовь, нежность и ласка – во мне не копились, потому что всё это с лихвой изливалось на моих домашних любимцев.

Главное, что меня в данный момент всерьёз заботило – это жизнь и здоровье моих любимых котов. Хотя животные и обладают определённой долей самостоятельности по сравнению с детьми и подростками – едят наложенную в тарелки еду, ходят в лоток, при желании спят, играют или смотрят в окно. Но одинокие, запертые в доме, пушистые любимцы не в состоянии найти себе пропитание, если еда в мисках закончится. В ближайшие две недели супруг проведёт дома, между вахтами, поэтому воды и еды у моих дорогих «деток» будет вдосталь. А к тому моменту, как настанет время мужу уезжать на работу, я наверняка вернусь в свой мир. По крайней мере, отчаянно на это надеюсь. Взрослые люди обязательно найдут способ справиться с любой ситуацией. Даже если я навсегда пропаду из своего мира, в нём мало что изменится. Люди рождаются и умирают, а оставшиеся, погоревав, продолжают жить дальше. А вот дети и домашние животные без опеки не справятся. Ребёнка у меня нет, но тревога за пушистых любимцев не отпускала.