Влюблённая дурочка

Уже близится ночь. Я не вижу это, я это чувствую - в сердце вновь просыпается надежда, что сегодня что-то изменится. Солнце зашло за горизонт, и все, что освещает улицы города - огромные фонари на черных ножках. Мне иногда кажется, что они разговаривают со мной. Жалуются на снующих мимо прохожих и на местную власть, которая устраивает время от времени веерные отключения. А ведь и правда, они освещают нам путь в темное время суток, а мы даже не задумываемся, что больше ни на что фонари не годны. Что если Солнце вдруг начнет светить без остановки, они станут никому не нужны.

Я отчего-то грустно ухмыльнулась. Никому не нужны. Прямо как я...

Я знаю, что ему плевать. И ведь все равно жду его звонка. Не сплю по ночам и даже начала отождествлять себя с уличными фонарями.

Как глупо. Он издевается надо мной, отпускает свои тупые шуточки – то про помаду, то еще про что.

Пишу первая. Знаю ведь – он даже не вспоминает обо мне. И, конечно же, не напишет первым…

Трясущимися руками беру телефон и быстро печатаю сообщение.

«Привет, Юр, можешь помочь, а то я чего-то туплю?»

Хоть бы не отказал, хоть бы не отказал…

«Давай»

Ответ короткий, но я почему-то не чувствую от него остроты или колкости. Даже после того чертового фанфика не отказывается помочь. Неужели не все потеряно?

Набираю новое сообщение. Нет, не так… Стираю все и набираю по новой. Несколько секунд, задумавшись, задерживаю палец над кнопкой отправки, но все же жму на нее.

Черт, какой же глупый вопрос я задала… Но что случилось, то случилось – СМС-ка полетела к получателю, который, скорее всего, уже ее читает.

Тут же слышу чириканье из динамика и читаю его ответ. Хэх, значит, я все правильно поняла.

«Слушай, ты извини за тот фанфик…»

Отправляю еще одно сообщение. Да, суховато. Ну, а что я еще могу ему сказать? Я не хотела? Мне жаль?

«Мне все равно.»

На этот раз отвечает с точкой – впервые за этот диалог. Злится? Или не все равно? В сердце снова зарождается надежда на лучшее.

«А тебе будет все равно, если девушка признается тебе в любви?»

Вот он, вопрос Х. Ради него я завела этот разговор. Руки затряслись, а сердце стало биться чаще – я отчетливо слышала его стук в оглушающей тишине квартиры.

«Лиз, не надо»

О Боже, нет. Пожалуйста. Я хочу просто проснуться и понять, что мне приснилась эта переписка, хочу просто не чувствовать, как сердце раскалывается на миллион кусочков. А, он, будто нарочно, шлет в ответ еще одно:

«У меня есть девушка, и я её вроде бы люблю»

«Да я и не собиралась))»

Специально ставлю скобочки-улыбки – пусть думает, что я шутила или просто издевалась над ним.

«Лиз, не надо. Пусть все идёт своим чередом. Ты ещё найдёшь своё счастье»

Понимаю, что уже реву только тогда, когда на экране появляется мокрое пятнышко. Хочу набрать его номер и высказать все, что думаю, но не могу. Что-то удерживает… Но что?

Как в тумане поднимаюсь с кровати и плетусь на кухню. Боль ведь глушит алкоголь? Ха, пушкинские рифмы. Я почему-то заливаюсь смехом, от которого любому другому человеку стало бы жутко. Может, я схожу с ума?

Знаю, что где-то за шкафчиком есть бутылка вина – мама запрятала в надежде выпить как-то вместе с подругой. Да, я давно не выпивала. Не было повода, да и не с кем. Но сейчас, думаю, самое время возобновить традицию гулять по пятницам.

Откупориваю бутылку и делаю первый глоток. В голове на секунду отключаются все проводки, и только очнувшись, я ощущаю винный вкус. Фе, полусладкое. Не люблю такое. Делаю второй глоток, третий – на этот раз теряюсь в пространстве на чуточку дольше. Из колонок раздается «Я слишком влюблен».

Пойми, прошу, ты очень-очень мне нужна,
Пойми, ведь я тобой дышу,
Ты в это вряд ли влюблена.

Прихожу в себя тогда, когда понимаю, что уже в комнате. Да, тут явно лучше. Кажется, если мозг не работает, ноги делают все по привычке. С бутылкой в руке скатываюсь по стенке и оказываюсь на полу.

Но я живу, пока держу твою ладонь в своей руке,
И трещины на потолке напоминают мне о том,
что без тебя я был никем,
Прошу вернись или дай умереть мне.

Комната наполняется воплем. Не сразу осознаю, что он мой. Да, теперь немного легче. Действительно легче. Вдруг вспоминается его шуточка про драку со стеной. Глаза сами собой поднимаются, взгляд наталкивается на мелкие трещинки около люстры, и я улыбаюсь, просто улыбаюсь, припоминая его победное лицо, когда я не нашла, что ответить на ехидную подколку.

Снова беру в руку телефон.

Наверное я слишком влюблен,
Я снова начал слушать Земфиру, листая твои фото в альбомах,
Вникая в тебя тысячу раз…

Открываю галерею - в каждом альбоме есть какое-либо его фото. Вот он украшает лицей, а вот последний звонок... Слишком много его фотографий. Начинаю активно их выделять, их надо удалить… Все удалить, стереть все воспоминания. Но рука начинает дрожать, я промахиваюсь мимо кнопок. Вместо «Удалить» случайно жму «Создать копию». Черт, хотела удалить, а теперь их в два раза больше. Ты издеваешься, Вселенная? Желание снова пересматривать воспоминания пропало, и я просто закрываю галерею. Снова открываю Контакт. Пишу подруге, хотя знаю, что та не онлайн.

«Я не могу забыть его, скорее всего он и есть причина всего. Жизнь с чистого листа начинается, да?!»

Отправляю сообщение, закрываю диалог и выхожу из соц.сети. Выхожу, чтобы никогда не вернуться.

Я слишком влюблен,
Ты в каждой моей мысли,
Ты вирус,
Я снова буду ждать тебя дома,
В бессмысленном поиске глаз

В голове всплывает его образ. Те мягкие светлые волосы, которые сверкают, когда на них падают солнечные лучи, добрые голубые глаза, шальная улыбочка. Серый костюм, белая рубашка. Мускулистое тело, шикарный торс, который я однажды случайно заметила. На щеках снова появляется влага. Делаю ещё глоток.

Зачем ты врешь?
Зачем ты жжешь мои стихи?
И говоришь, что ты уйдешь,

Ты не простишь мои грехи,
Я сдохну с ними, ну так что ж,
Давай, иди, чего ты ждешь?
Я не хочу, чтоб ты смотрела,
На то, как ты меня убьешь,
Давай, ты этого хотела,
Прошу вернись,
Не дай умереть мне.

Открываю Фикбук, захожу в профиль. В голове пролетают тысячи воспоминаний, ведь он, он причина каждого это фанфика. Ненавижу. С ненавистью отправляю в топку каждый – режим Гоголя в деле.

От компьютера раздается сигнал звонка из Скайпа. Поднимаюсь, на экране вижу «Маря». Видимо, все-таки прочитала сообщение. Но говорить не хочется ни с кем. Сбрасываю.

Делаю глоток вина и снова открываю сообщения.

«Юр, я не смогу жить без тебя, прости. Да, я маленькая влюбленная дурочка, но запомни, я твоя. Эта смерть не твоя вина, а моя… Ведь, это я хотела тебя. Знаешь, хотелось бы оказаться в твоих объятиях в последний раз»

И жму «отправить».

Иду в ванную, беру лезвие и возвращаюсь в комнату. Еще один глоток вина – и первый пошел…

Отчего-то мне совсем не больно. Может, полусладкое в горле приглушает естественные реакции? Или горькое в душе?..

- Прости и прощай, — говорю напоследок, и за этими словами следует второй порез. Наблюдаю, как теплая жидкость стекает вниз по руке. Вот и все. Всё, конец этой сложной жизни. Конец моим мучениям и попыткам увидеть взаимность в его глазах.

Я ему не нужна. Не нужна и все. А ведь я любила, я дышала им на протяжении пяти последних лет. Я стремилась получить от него ответ. Все старалась как-то обратить внимание на себя. Думала, он, дурак, не замечает. Конечно, он все понимал. Надеялся, что у меня все пройдет само по себе? Видимо, да.

Но ничего не проходит само по себе. А я просто влюбленная дурочка…