Вороника и сумасшедший Новый Год

7

Всем было пофиг.

Серьёзно! И мама, и бабуля, и даже новоявленный дядюшка вели себя так, будто всё в порядке вещей. Возмутительно! Они все испортили мне вечер, напугали, озадачили, загрузили уймой вопросов.... а теперь вели себя так подчёркнуто спокойно...

Мама мыла ковёр, убирая с него остатки следов пса, бабуля отправилась смотреть телевизор в свою комнату, а наши гости и вовсе вели себя нагло: дядя Коля уже открыл бутылку с шампанским и употреблял игристое из горла, а Себастьян сидел, закинув ногу на ногу и взирая на лестницу, по которой спускалась я.

С каждой пройденной ступенькой злость и негодование закипали во мне с новой силой.

Я что, пятилетний ребёнок, который не имеет права слышать разборки взрослых и знать правду об их взаимоотношениях и истории своей семьи? Да даже если у нас родовое генетическое сумасшествие, от которого мы гоняем животных, видя в них демонов - я должна знать! И сейчас самое время рассказать мне всё!

Мама, недовольно цокнув языком, потянула моющий пылесос в сторону ванной комнаты, не заметив моего появления. Ну и хорошо! С ней я всегда смогу поговорить, а вот за Колей и Басиком могут и санитары нагрянуть, так что разговор откладывать не стоит.

- Ну и что это было, а? - поинтересовалась я строго, тут же обругав себя: так с сумасшедшими нельзя! Надо ласково! Но так трудно ласково, когда готова всех прибить...

Всё же я смогла. Подошла к Себастьяну и мило улыбнулась, заглядывая в его тёмные, почти чёрные глаза с какими-то изумрудными всполохами внутри.

- Типа это был оборотень? - ехидно уточнила я, надеясь, что вопрос прозвучал достаточно ласковым тоном.

Себастьян мой взгляд легко выдержал, а вот отвечать не спешил. Наоборот, молчал и вглядывался в моё лицо. Даже смутил! Хорошо, что дядя вопрос слышал и решил на него ответить, перед этим отхлебнув вина.

- Ну... - дядя Коля неопределённо повёл рукой. - Ну типа да, можно и так сказать. Это был оборотень.

Оборотни обычно в волков обращаются, это я из фэнтезийных книг отлично знала. Но дворовый пёс хоть и выглядел очень хорошо, но всё же до волка явно не дотягивал по крутости. Особенно на оборотня.

- Это была просто собака! – старалась донести я до дядюшки простую мысль. – Порода такая, наверно, я не шарю в них. Ну, на волка немного похож, но это не волк!

- Не волк, - согласился дядя Коля. – Демон это. Я ж тебе говорил. Демон-оборотень...

Психи. Вот с такими даже спорить бесполезно!

А ведь мама была права! И когда про дядю рассказывала, и когда на Басика кричала "Отойди от моей дочери!". Мама точно знает, что за болезнь у этих двоих... Надо будет спросить у неё.

Я вздохнула, посмотрев на Басика обиженно. Такой красивый и такой сумасшедший!

Потом столь же обиженно посмотрела на дядю Колю. Такой прикольный, но тоже, увы, сумасшедший...

Может, Басик - наш родственник? И это сумасшествие по мужской линии передаётся? И из-за этого мама всегда говорила, что после тридцати мне надо найти нормального выгодного мужика и родить непременно девочку?

Дядюшка мой взгляд не понял и спросил:

- То есть, даже спасибо не скажешь? - поразился он.

- Да за что "спасибо"?! - опешила я.

- Как ты не понимаешь! - дядюшка начал повышать голос. Не злобно, но всё же... НЕ к добру нервировать психа... - Это демон был! Демон! Использует практически всем известный приём "трёх да", только у него это "три нет".

Ну и чушь! Где же там мама со своим пылесосом?

Я потёрла щёки ладонями и воззрилась на дядю устало. Он поразился:

- Ты не знаешь про приём "трёх да"?

- Да, - ответила я и усмехнулась тому, как этот ответ здорово гармонировал с самим вопросом.

- А хочешь узнать? - живо продолжил разговор дядя.

Я пожала плечами и ответила, неуверенно кивнув:

- Ну да. - Раз ему так хочется козырнуть знаниями, то почему нет?

- Хорошо. - Радостно кивнул он. - Только сперва налей мне чай, хорошо?

Я гневно глянула на него.

- Нет, - ответила сердито. - Ты прогнал мою собаку и разгромил пол моего дома, так что никакого чая! Давай уже про свои "три да", а потом про "три нет"! - потребовала я.

- Ну... "Три да" - очень частая практика. Она реально работает. Но не с тобой, видимо... - Он снова отхлебнул шампанского, но потом бутылку из его рук перехватил Себастьян. Я проигнорировала это действие, не желая отвлекаться от разговора.

- Почему это "но не со мной"? - поинтересовалась настороженно. Я что, какая-то не такая?

- Ну, суть приёма в том, что тебе задают три вопроса, на два из которых ты совершенно точно ответишь "да", и получение от тебя этих трёх "да" практически гарантирует получение и третьего "да", но уже на тот вопрос, на который ты хотела бы ответить что-то совсем другое. Понимаешь?

Я никогда не любила все эти психологические уловки, и потому мотнула головой и потребовала, проигнорировав вопрос:

- Ну и при чём тут моя собака?

- Так это ж демон был, - развёл руками дядя несколько виновато, словно он был причастен к тому, что мой обретённый пёс оказался демоном, а не простой собакой.

Угрюмый напарник моего дяди взял дело в свои руки, поняв, что иначе я ещё долго не получу объяснений:

- У демонов такой обычай. Они не могут забрать то, что человек любит. И не могут использовать образ того, кого человек любит. - Он говорил короткими фразами, излагая мысли последовательно и чётко. - Чтобы притвориться собакой и украсть деньги и драгоценности, демон должен услышать от жертвы, что она не любит всё это. Вы, вероятно, ответили ему тремя "не люблю", и он получил полное право вас обчистить.

Я посмотрела на него неприязненно. Мало того, что за всё время не проявил ни капли сочувствия, так ещё и словечко такое гаденькое ввернул: "обчистить". И вот это: "получил полное право"! Звучало так, словно он одобряет!

- Кстати, предлагаю встретить Новый год всем вместе! - весело предложил дядя, желая, наверно, разрядить накаляющуюся обстановку.