Хождение за три мира

Глава 2

Просыпались ли вы в незнакомом месте, не помня, как в него попали? Как ощущения? А если это больница, где в одной палате лежат мужчины и женщины, разговаривающие на незнакомом языке и на нем же обращающиеся к вам? А самое главное, что вы не узнаете себя, вернее, свое тело, но точно чувствуете боль и прочий дискомфорт, настойчиво подтверждающий, что вы живы, хоть и нездоровы, поскольку давно доказано, если ты проснулся утром и у тебя ничего не болит – значит, ты умер!

Не было такого? О, да вы счастливчик, в таком случае! Непередаваемое ощущение, скажу я вам! Нету ему определения, нету! Такое надо только испытать, и помоги вам Бог, если и на вашу долю судьба отсыплет нечто подобное…

***

Хорошо, что сразу после пробуждения я не могла говорить из-за пересохшего горла и сильной головной боли, а то не знаю, чтобы наболтала в состоянии аффекта от осознания, что превратилась в Ван Мэйся. Невероятная правда доходила до моего шокированного рассудка медленно, но неотвратимо…

И скажу я вам, радости от сего открытия у меня не было, а вот ужас – был. Может, и грешно так думать, но когда я смогла принять факт переселения своей души в чужое тело, я сильно расплакалась и пожалела. И её, покойную Мэйся, но, прежде всего, уж простите, себя…

Чем яснее становилось мое положение в реальности, тем отчаяннее я сожалела об играх сил нечеловеческих, в которых оказалась замешана. А я-то, почитывая сетевые романы о попаданках, мечтала, ничтоже сумнящеся, о такой возможности для себя. Воистину, хочешь насмешить богов, расскажи им о своих планах!

Мысль о второй жизни теперь не то, что не внушала оптимизма – она придавила плитой могильной…Я впала в прострацию, которую, на моё счастье, медики явно приписали болевому шоку, сотрясению мозга и незнакомой обстановке, не докучая мне расспросами (и как бы они это делали?), не требуя реакции, давая время на размышления о будущем...

А оно рисовалось мрачным и страшным до ужаса. Я вообще была иной раз готова головой биться об стену при мысли, как жить дальше?! Паника накрывала волной, я покрывалась холодным потом, меня колотило и хотелось выть в голос! Сама не знаю, как умудрялась сдерживаться и не начать бесноваться! Наверное, те самые силы небесные, заславшие меня сюда, не давали разгуляться…Даже не знаю, благодарить их или как…

***

Однако, человек – такая скотина живучая…И я, как оказалось, не исключение.

Через неделю после моего «возрождения» замотанный вусмерть лечащий врач на ломанном английском, но противно-бодрым тоном сообщил, что я вполне транспортабельна, что за мной выслан с родины (какой, мать вашу?) отряд сопровождения, поэтому я могу покинуть их гостеприимное заведение. Та-да-да-дам, Леночка, вот и вторая часть марлезонского балета подоспела…

Как во сне, я встала, переоделась в вещи Мэйся (их привезли коллеги, когда выяснилось, где она/я нахожусь), кое-как собрала волосы в хвост, глядя на китаянку в зеркале, молча кивнула всем соседям и медленно поплелась навстречу будущему. А хотелось убежать к черту на рога – так мне было страшно!

-Господи, раз уж ты так решил, помоги мне, грешной! – молилась я про себя. Помогало не очень, честно, но я все равно шла.

Выбор есть всегда? Дудки! Какой у меня выбор? Признаться и поменять довольно туманные перспективы адаптации в новом (для меня) мире на конкретные мягкие стены психушки?

Нет уж, пусть я и не борец-молодец, но и не полная размазня! Как там говорил кто-то из классиков: «Главное, ввязаться в войну, а там видно будет». Так что, Леночка, повоюем!

***

Итак, что имелось в наличии у попаданки Забродиной на пороге новой жизни?

Мои познания о Китае и его жителях базировались на давних школьных уроках истории и географии, беглых сообщениях о чудесах и мощи китайской экономики, дешевизне китайского ширпотреба и просмотренных дорамах и прочитанных новеллах-ранобэ, коими я скрашивала одинокие дни круглый год.

Да, последним я уделяла все время, минусуя прогулки и домашние дела. А что оставалось? Жила я одна, с мужем развелась давным-давно, даже забыла, что и замуж-то выходила. Детей не случилось: от алкаша и трутня-мужа ушла через год после свадьбы, вызнав его натуру и избавившись от иллюзий, что пьяный проспится.

Рожать от него не рискнула, как и позже от одного женатого…как выяснилось. Он просил, мама намекала, но…зачем грех брать на душу?

Ну, а свободного, чтобы вот прям «такой мужчина, хочу от него сына», я не встретила…

Так что, в работе, работе и изредка – в легком необременительном сексе во время отдыха, с годами сошедшем «на нет» по причине разочарования и в нем самом, и в случайных участниках действа, да и просто в исчезновении потребности как таковой, я и прожила свою жизнь.

Не знаю, как другие, но я не сожалела ни об одном своем поступке или решении.

Для меня главным было собственное душевное спокойствие и равновесие, и с годами, взрослея и набираясь немного мудрости, я ценила его больше страстей и потрясений. Не хочу сейчас углубляться в прошлое, скажу только, что я, может, и не была супер-счастливой, но несчастной не была точно.

Работа приносила сначала удовлетворение и достаточный, по моим запросам, доход, потом – доход и удовлетворение, потом – просто доход, а удовлетворение находилось вне производства: поездки по окрестностям, театр и кино, немного физкультуры и, конечно, чтение. Оно – моя подлинная, неизбывная страсть!