Жизнь наискосок: Ведьма во мне

Глава 12. Возвращение домой

Ценой значительных усилий, небывалой хитрости и недюжинной смекалки мне все-таки удалось за выходные отстоять свое право на переезд. Я зря волновалась за вещи, папа и брат очень быстро помогли мне их перевезти.

Первой порог нашего дома переступила Василиса – и по традиции огласила его возмущенным мяуканьем, которое означало: «Что это опять за переезды такие? Только обжились, и теперь снова переселяться?».

Кажется, мы с ней были первопроходцами – по крайней мере, больше я не видела почти никого из наших соседей. То ли не все еще поняли, что можно возвращаться, то ли не успели собрать вещи, то ли их квартиры были всё еще непригодны для заселения – но у меня на полном серьёзе было чувство, что во всем доме, кроме нас, больше никто не живет.

Впрочем, меня это нисколько не пугало – я была счастлива вернуться домой. С недоверием и радостью оглядывала родные стены, раскладывала по шкафам вещи, доставала и перемывала  любимые чашки, кружки и ложки. Человеку так мало нужно для счастья – просто на время отнимите у него дом, а потом верните обратно – и он поймет, что все остальное – полная ерунда.

Родители, хоть и не очень хотели меня отпускать, но за два дня успокоились и смирились. К счастью, мои опасения на счет нашей совместной жизни не оправдались – в  итоге мы расстались вполне себе на позитиве. За это я с уверенностью могла поставить самой себе жирный плюсик – точно знаю, что Поля двухмесячной давности так бы не смогла, как не смогла бы и грамотно разрулить ситуацию с переездом. Видимо, что-то во мне все-таки изменилось, появилась какая-то гибкость, плавность, и Бог его знает, что еще.

Что там мне усиленно всю ночь втирал Ярослав? «Найди слово, которое характеризует данное состояние, и всегда действуй из него».

Вот и что это за состояние такое, и как найти для него слово?... Разложив наконец все вещи по своим местам, я включила давно забытый телевизор, налила себе кофе в любимую чашку и уселась решать интереснейшую загадку.

Если считать, что я вчера общалась с родителями из некоего состояния, то что это могло быть? Вообще-то, если быть честными, то там замешано далеко не одно состояние. Например, чувство вины. Страх обидеть или расстроить. Желание все сделать «правильно» и при этом отстоять свои интересы…

Нет, не то, не то… Я силилась понять и не могла. Вроде нужное ощущение болталось где-то рядом, но поймать его и тем более идентифицировать мне никак не удавалось.

Какой такой я была, что теперь мне нужно быть такой всегда? Доброй? Деликатной? Мягкой? Понимающей? Как раз те качества, которые мне не очень свойственны. Я могу так вести себя только в качестве исключения. Можно ли их развить в себе и главное, зачем, что мне это даст?... Если честно, я бы наоборот предпочла развивать такие качества, как воля, сила духа и умение достигать поставленных целей. Вот они мне совершенно точно пригодятся, а чем может помочь доброта и мягкость в мире, где каждый сам за себя, я не понимаю. По-моему, это нынче совершенно не котируется.

Как-то все очень сомнительно. Либо я все-таки неправильно поняла, что Ярослав имел ввиду, либо это какая-то очередная ерунда.

С переселением домой мир для меня заиграл новыми красками. Я с удовольствием отметила свой тридцать второй день рождения в тесном кругу семьи и понемногу начинала готовиться к встрече Нового года. Как ни странно, в этом году у меня абсолютно не было чувства, что он проходит мимо меня, как не было никакой тоски и депрессии, наоборот – я с удовольствием украшала квартиру и даже неожиданно для себя купила себе несколько живых елочных веток – теперь в доме стоял устойчивый аромат хвои.

Вот что значит, лишиться дома, - с мрачной усмешкой подумала я, вспоминая душевные страдания, которые накрывали меня в предыдущий Новый год. После этого понимаешь, что никакие даже самые распрекрасные мужики и любовь не могут быть важнее, чем крыша над головой.

В конце концов, где сейчас тот, кого я когда-то так безумно любила и без кого была уверена, что не смогу жить? Не имею ни малейшего представления, и кстати, вполне неплохо живу. Не говоря уже о том, что он преспокойно оставил меня одну в тот момент, когда мне смертельно требовалась поддержка, просто испарился и больше я его не видела, зато мой дом - вот он, по-прежнему со мной. Так что, пожалуй, я бы поспорила с тем, что духовное важнее материального – видимо, это работает далеко не у всех и не  всегда.

Поймав себя на несвойственной мне мысли, я удивилась. Неужели я становлюсь материалисткой?... Не может быть.

***

Странички (Декабрь 2017 г.)

Двадцать девятого декабря состоялся последний рабочий день в году. Я так устала за прошедшие два месяца, что была несказанно этому рада.

Неделю назад мы с Игорем малыми силами организовали общее празднование Нового года, на котором я поняла, что до сих пор еще так и не влилась в коллектив. После награждения лучших работников года все желающие отправились в бар – а я пошла туда не потому, что хотела, а потому что решила, что мне полезно будет там присутствовать, и возможно, это поможет мне наладить отношения с коллегами, ведь я все еще планирую здесь закрепиться.