Жизнь наискосок: Ведьма во мне

Глава 22. Долгожданная встреча

Да уж, как я люблю все эти «начнется новая жизнь»… Интересно, хоть у кого-нибудь, кто когда-то так говорил, она действительно началась? Она вообще существует – эта самая новая жизнь, или это из разряда мифов и легенд?...

Хотя нет, у меня в итоге началась. Только вот совсем не так, как я ее себе представляла. Через два дня после того злосчастного вечера чуть не сгорел мой дом, и вместо Кипра я переехала жить к родителям. В каком-то смысле, этой действительно стало точкой отсчета новой жизни, вот только мало кому такой отсчет понравится.

Да, теперь я отлично понимала Борю – и не только понимала, с недавних пор я на физическом уровне чувствовала его обиду почти так же остро и отчетливо, как свою. Раньше я ее не ощущала и даже не думала о том, что он тоже может быть обижен - что, впрочем, неудивительно, я вообще мало думала о других людях.

Теперь все, что мне говорил Ярослав, выстроилось для меня в идеальную логическую цепочку – я поняла, каким образом это работает и почему все вышло именно так, а не иначе. Я вела себя неправильно, а точнее противоположно задачам своей души в нынешем воплощении – и в результате получила в своей жизни те обстоятельства, которые волей - не волей заставили меня вернуться на правильный путь. В каком-то смысле я была этому даже рада – если б не пожар, я вряд ли бы задалась вопросом «что я делаю не так?» и уж точно никогда не пришла бы в «Зазеркалье», и так ничего бы и не поняла. Съездила бы на Кипр в очередной попытке убежать от проблем и продолжила бы жить своей замкнутой, отгороженной от всего мира жизнью… А так меня закинули в ситуацию, когда бежать было некуда, и проблемы тоже пришлось как-то решать, хотелось мне того или нет. Я начала копаться, анализировать и искать ответы – и теперь хотя бы понимаю причины происходящих со мной вещей, и даже пытаюсь над ними работать, надо сказать, вполне небезуспешно.

Получается, что пожар и последующие за ним полгода жизни сделали из меня человека.  По крайней мере, в чем-то я однозначно выросла. Сейчас оставались лишь два вопроса, которые все еще не давали мне покоя:

Как окончательно отпустить Борю?

Как забыть тот идиотский вечер?..

Увы, но понять что-то и простить – далеко не одно и то же. Умом мы можем понимать поступки и мотивацию других людей и даже быть с ними в чем-то согласными – но внутри чувствовать совершенно по-другому.

И хоть три тысячи раз скажи себе «я его понимаю» - но внутри сидит маленькая обиженная девочка, которую бросили в трудную минуту за то, что плохо себя вела, и искренне не понимает – за что с ней так поступили? КАК такое можно принять и простить?

И любые аргументы и доводы разума будут бессильны перед этим обиженным ребенком. В этом смысле все мои озарения были абсолютно бесполезны – да, теперь я понимала Борю, но обида на него от этого никуда не делась, она по-прежнему прочно сидела внутри меня, распределившись уже привычной вязкой тяжестью в животе и солнечном сплетении. Должно быть, от этого я до сих пор временами ощущала тугой комок в желудке – он никуда не делся, просто стал меньше в размерах. Казалось, всех слез мира не хватит, чтобы выплакать его, какие уж там свечки, прости Господи…

Странно, но именно сейчас, после всего пройденного, я чувствовала себя в полнейшем тупике. Мне позарез нужно отпустить эти отношения, я чувствовала, что без этого дальше ничего не получится – но я в упор не знаю, как это сделать, никакие слова и самовнушения здесь не работают, в волшебную силу ритуалов я тоже не верю.

Если честно, я уже готова была сдаться. Не умею я прощать и отпускать, видимо, эта задача мне просто не по силам.

В эту ночь я впервые осознанно шла в свою тайную комнату. Если раньше я всегда попадала туда помимо своей воли, то сегодня я хотела оказаться там. Думала, что у меня не получится сделать это намеренно, но оказалось, что во сне это совсем не сложно. Я просто нащупала внутри себя какую-то невидимую дверь, толкнула ее и она послушно отворилась.

Там все было так же, как я оставила в последний раз. Мягко и чуть слышно потрескивал огонь в камине (кто-то заботливо подкладывал туда дров и оставлял их лежать ровным рядком  около дверцы вместе с неизменной кочергой). За окнами было темно, часы на соседней стене показывали полночь. Комната освещалась чуть подрагивающим приглушенным светом.

Не знаю, кого я хотела здесь встретить – Марию? Ярослава? Но они ведь ясно дали понять, что больше не придут.

Сама не знаю, к кому и зачем я шла. Просто это место давало мне силы, а сейчас они были очень нужны. Но лишь открыв дверь и очутившись внутри, я сразу почувствовала, как мое сердце забилось ускоренными толчками. Сегодня здесь все было… слишком знакомым, до мурашек. Как будто я уже сто раз видела все это где-то раньше, только почему-то забыла. И еще было смутное ощущение, что в комнате кто-то есть, и как только я его увижу – для меня состоится самая важная встреча в моей жизни.

Я немного испуганно оглянулась. И только тут заметила, что в центре комнаты стоит большое зеркало с двумя высокими канделябрами по бокам. В канделябрах горели свечи, наверно, с десяток свечей – мой мозг в фоновом режиме отметил, что это они создавали в комнате  мерцающий приглушенный свет.