Перлы МТА - посмеяться и поучиться. Часть 11.
Поехали дальше :)
– дождь бы больше не шел, а разъезжал на майбахе. (С)
Знаешь, паря, человек куда умнее тебя сказал: «Крепость нельзя считать неприступной, если за стены можно провести осла, гружёного золотом»
Ни на пенсильванию, ни на техас...
– экипаж - он как мышь, бывает колесный, а бывает оптический. (С)
«Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.» (С)
- "с котом я чувствую себя уверенной каждый день!" (С)
– гонимый страхом, с громким хрустом я бежал по ежам и землеройкам. (С)
А у вас есть кольчуга в труднодоступных местах?
Ну да, он же писарь, всё время за столом сидит. Зачем ему штаны?
- Холмс, вы такой романтик. (С)
– и торчал оттуда вместе с конями, копьями и знаменами (С)
– оборотень, обмазанный салом, полностью съедает сам себя. (С)
— Как бы далеко она не упало. У яблока с яблоней одни корни.
Глубокомысленно. Вы познали дао яблока с корнями?
Негодяи работали только во время завтрака и ужина *вспоминает «Астерикс и Обеликс», серию про завоевание Британии Цезарем. Как римляне наступали ровно в пять часов, пока все бритты пьют чай*
– заставь дятла богу молиться... (С)
0_о
– а вы любите смотреть крики про вампиров? (С) Ну, будь у меня локти на спине...
Результаты множества магических экспериментов разной степени удачности отпечатались на физиологии декана.
Мажорная башня?
– пусть ломают стены головами, как настоящие мужчины. (С)
Гвардейцы как и полагается, были одеты в плотные комбинезоны, с широкими рукавами и наколенниками, чтобы не сковывать движений. Под низом, тонкая кольчуга с горловиной до пояса.
Я даже догадываюсь, кто дизайнил форму для гвардии...
– это была модная нынче парадоксальная двуколка (С)
Опричники приехали за князем-диссидентом.
А теперь - особые перлы-неперлы.
Конкретно источник:
http://im-ho.diary.ru/p92856686.htm?oam
Далее сплошная цитата, потому как цитату не выделаю. Комментарии - жирным шрифтом.
Итак, приступим:
Девушки под новый год бросали воробья в печь. Если воробей вылетал, значит это предвещало замужество; если нет, - то еще год сидеть дома. Что, по сути, тоже не плохо! *конечно, не плохо, чем плох жареный воробей?* \Гринписа на них не было...\
Украденные цветы приживаются гораздо лучше, чем купленные или подаренные. Потому что их быстрее в землю сажают, чтобы уличить не успели. \воистину, воровство в России неистребимо\
Средства выкуривания тараканов:
1) волшебная палка, которой убитой змея. Такую палку следует подоткнуть под среднюю балку избы. *но сначала эту балку надо найти* \сначала надо убить змею!\ =пошел искать змею=
2) после трех хлебов чисто вымести печь. И пепел выбрасывать через окно против печи. *вот незадача, а если против печи нет окна?..* \а в современных условиях печь можно заменить электроплитой?\
3) связав таракана или прусака, \предварительно поймав\ =пытать его!= положить в старый лапоть, и общими усилиями всей семьи отвезти на перекресток дорог, откуда спешно бежать домой. *правильно, а вдруг он догонит и отомстит?*
4) выкурить в избе конопляным цветом. =тогда, может, получится дождаться появления зеленого дракона=; поймав сорок кузнечиков *заметьте, именно сорок*, зашить их в мешочек, привязать его к конскому хвосту и стегнуть лошадь, куда побежит она, туда вслед за нею поползут остальные тараканы и муравьи. \удивительное дело, но лошадь с насекомьим кладбищем на хвосте ведь вернется...\
Детсткая примета:
если бессонница, ребенка умывают водой, в которой после ужина мыли ложки. \заметьте, именно ложки\
Беременная не должна:
Если беременная что-либо украдет, родимое пятно у ребенка будет в виде украденной вещи. \например, утюга\. =а если фаллоимитатор спереть?..=
Утром пепельной среды дети должны были прийти в школу с ясеневыми ветками. \почему не с осиновыми колами?\
Чихалки
Чихнешь во вторник натощак - к приезжим.
Ребенка нужно бить только ивовым прутом. *ага, таки нужно бить*
Современные приметы:
Приметы европейских игроков в теннис и гольф:
1) если во время подачи держать в руке одновременно три мячика - один из игроков проиграет. \по-моему, один из игроков в любом случае проиграет, нет?\
2) если до матча не снять с теннисного мячика бумажную обертку - игра будет неудачной. *привет, капитан очевидность!*
Грибы на стене растут к богатству. Конечно же, речь идет о внешней стороне дома. *а то мы сами не догадались* На самом деле, гриб это фаллический символ, поэтому грибная поросль - это беременность или жених, так или иначе - прибыль.
Если беременная женщина стесняется ответить кто родится, - это значит, что будет девочка, если не стесняется - мальчик. *занимательная логика от календаря*
Гадают о поле ребенка так: ребенка приглашают в комнату и просят взять со стола какую-нибудь вещь. (вот щас все с первого раза догадались, что речь идет о разных детях?)
Чтобы вылечить рахит у ребенка, расщепляли ствол бузины и протаскивали через него дитя. =если ребенок после этого выживал, то он неизменно вылечивался. от страха.=
Хлеб брали с собой в дорогу, чтобы он охранял человека в пути. *да нуууууууу*
Плавательный пузырь у рыбы чувствует изменение погоды лучше самого барометра. *ну и на кой черт мне это знание?!*
Ребенка нужно крестить в чепчике. И не снимать его в течение 12ти недель.
Когда венчается вдовец, тогда мальчики и взрослые парни *но заметьте, не дедушки* приходят к церкви с охапками изношенных лаптей. И лишь только из церкви появляется новобрачный, закидывают его гнилыми лаптями. *подождите, так они ж только что были всего лишь изношенными..*
Чихалка:
Чихнешь в пятницу натощак - к свиданию.
Способы лечения зубной боли:
1) вбей гвоздь в дуб.
2) поймать лягушку, раскрыть ей пасть, плюнуть в нее и выбросить подальше. \во лягушка охренеет\
3) съесть кусочек булки, где изгрызли мыши. *и умереть от чумы. воистину действенный метод от боли*
Ребенок, отлученный от груди в пору цветения деревьев, - поседеет молодым.
Если в квас положить кусочек освещенного мела или освещенной четверговой соли, немного громничной свечи, *то получится гадость* то можно удержать брожение кваса дней на 10.
И наше любимое, гвоздь программы:
Белена - ее стебли завернуть в шкуру молодого зайца *предварительно поинтересовавшись, сколько ему лет* и закопать на перекрестке, и они привлекут собак со всей округе \галактеко опасносте\ Они не уйдут пока не выроют из земли приманку. *Фарфи недоумевал: все хорошо, только на кой ляд это кому-нибудь может понадобиться?!* Если эту шкуру надеть на себя - способствует любви. *собак со всей округЕ?*
Если накурить льняным семенем, корнем фиалки, сельдереем, дикой петрушкой, узнаешь будущее.
8-) 8-) 8-)
Копыто правой ноги лошади мула сжечь в доме - прогоняет мышей, а левой - мух. \а правой и левой вместе - остальных обитателей дома\ *бьется в истерике*
Если произвести курение из желчи каракатицы, розы, дерева алоэ, и побрызгать в него водой - дом привидится полным воды; а если бросить на него взрыхленную землю - покажется, что земля дрожит *ну и нафига мне это знание?!* =вот как мучились люди без марихуаны=
Дрожалка:
Если у человека дергается:
1) правый палец - к печали. \работает только в том случае, если у человека только 2 пальца: правый и левый\
2) правая сторона бороды - добро для всех. *здесь есть кто-нибудь, кто носит бороду? опишите свои ощущения, когда у вас дергается ее правая сторона*
3) левая часть бороды - печаль.
4) левое плечо - к печали.
5) под левой мышкой - богатому слава, бедному утешение.
6) левый локоть - к радости.
7) палец на левой руке - станешь господином, враги твои погибнут.
8) правая сторона тела - печаль и скорбь \это эпилепсия, маугли\
*предлагаю устроить на сообществе опрос: как часто у вас дрожат вышеперечисленные части тела?*
Когда невеста на постель ляжет, то ей по спине скатывают каравай. Если каравай ляжет верхней коркой вниз, то первой родится девочка. Если верхней коркой вверх - то родится первым мальчик.
Чихалка:
чихнешь в воскресенье натощак - к гостям.
Приметы для удачных родов:
1) пустую колыбель нельзя качать.
2) о дне и часе родов никому нельзя говорить. =каждая женщина заранее знает день и час своих родов=
Часто теряешь ключи от дома - берегись воров. \привет, КЭП!!\ Справедливая примета, особенно если ключи потеряны с документами, в которых написан адрес. *древнерусские документы с адресом, ммм*
Если введенный в дом ручной медведь *дальше можно не продолжать...* заревет посреди хаты, значит в этом доме скоро будет свадьба. \среди уцелевших в хате\
Нельзя насыпать сверху на потолок землю. =а то упадет на голову= \сетсу озадачился\
На именины в начале обеда взять пирог с кашей и разломить его над головой именинника. Чем больше просыплется каши, =тем злее будет именинник= тем дольше жизнь.
Дрожалка, часть 2:
если у человека дергается:
1) правая щека - богатому богатство, а бедному - благодать.
2) левая щека - к успеху.
3) тема - печаль от друга.
4) затылок - богатому печаль, а бедному добро. =а тазовые кости у них не дергались?=
5) ноздри - к добру и богатству. *а как же правая ноздря и левая??*
6) правая часть языка - печаль.
7) левая сторона языка - путешествие. \ушел тренироваться дергать частями языка\
Не надо подбрасывать ребенка вверх после заката солнца - будет плохо спать. *видимо, после удара головой о землю русскую*
Травникам на заметку:
Для выкапывания корня растения нужно:
добыть собаку, черную, без пятен, и снять с себя пояс, чтоб был чистый \а то собаке будет противно\ =а надо, чтобы собака тоже была чистая?=, и привязать концом за корень (им. вв. пояс привязать), а другим - к собаке, и она тот корень вытянет! \а дальше начнется новый квест: поймать черную без пятен собаку с корнем на хвосте ночью\
Чихалка:
чихнешь в понедельник натощак - к подарку.
Чихалка:
чихнешь в субботу натощак - к исполнению желаний.
Рыбацкая примудрость: погода меняется - рыба брыкается *а фарфи-то думал, она задыхается*
Чихалка:
чихнешь в среду натощак - к вестям. *черт, я теперь всегда буду думать, натощак я чихнул или нет...*
Если плюнуть в новый кошелек, =он автоматически станет старым= то деньги будут в нем лучше водиться. *слюнявые деньги, фее*
Квашеная капуста не испортится, если в нее ветку осины положить. *а что-нибудь говорится о размере этой ветки?* \ну почему же все-таки не кол?\
Чтобы узнать о поле ребенка нужно загадать этот вопрос, вынуть из-под наседки яйцо, разбить его и посмотреть: какого пола зародыш, такого же пола и будет младенец. \кто-нибудь здесь умеет определять пол куриного зародыша?\
Снег или дождь пойдет, если:
идет грозовая туча. (привет, КЭП!)
*занимательная орнитология от календаря*
Когда сова в вечерние сумерки до полуночи прокричит: "Ку-га! Ку-га!" вблизи дома молодухи, то это означало, что она беременна. Если же сова прокричит: "Пи-и-лип! Пи-и-лип!", то это означает, что молодуха беременна мальчиком.
Кто ловит рыбу - всегда мокр.
Если девственница пойдет ночью на недостроенный корабль и похитит какую-нибудь вещь, то скоро станет матерью. \а отцом станет один из матросов, который ее уличил в краже\
Существовал запрет приводить на судно существ, покрытых шерстью, священников и рыжих девственниц. *хороший сюжет для дешевой фэнтази о священнике, девственнице (непременно рыжей) и коте на палубе*
Мореходы Индонезии раздевались догола - чтобы женщина-ветер смутилась и полетела в другую сторону. Так успокаивали бурю. *а теперь представьте: 20-30 голых накачанных моряков в бурю*
Театральные приметы:
Если за кулисами вяжет старушка - спектавлю грозят неприятности. *особенно если старушка не относится к числу работников театра*
На крестинах отец ест пересоленную кашу и подпрыгивает, приговаривая... =предлагаю всем представить своих отцов, совершающих столь странные движения=
И мозговынос напоследок:
от простуды в зубах червячки заводятся.
:dash:
И опять - к перлам.
Вя-я-язкие ваго-о-оны... 0_о
Унтерменьшен, тьфу....
А... Минутку... Так Рига - в Азии?!
Но всё равно в ней занималась. Немыслимо!
А теперь внимание! Почему собак нужно фотографировать в полнолуние? (по-секрету - таксы вообще ни при чём).
- сижу верхом и еду смело, а ну подать мне бизнесмена. (С)
Это следующее предложение. Чтоб не забыли, значить...
«В кущи дерев», как сказал бы герр Мульдгорд.
- волк терпеливо пережидал все подскоки и решения. После нашествия Красной Шапочки он был склонен к буддизму. (С)
…, решительно выдвинул два батальона на фланги, стремясь охватить меня и отрезать от вероятных подкреплений. Пулемётно-миномётным огнём попытка была пресечена…
Героиня уже приценивается и вспоминает адрес знакомого скорняка.
…в коляску, я крикнула фельдфебелю: «Ганс, жми! Это партизаны, нужно сообщить в штаб!»
- такой выбор и как раз никого не хочется. (С)
- афхх... стой, Марио, принцесса за другим гаражом.(С)
Высоко-о-о ввысь. Потому что были высокими. Логика!
"Мама - это я... Не-е-ет. Мама - это я-а...." (С)
Хотела в спальне, но уж как получилось...
Его тоже кусал радиоактивный паук?
«Граммар-наци, грохоча сапогами по лестнице и на бегу передёргивая затворы «шмайссеров», спешат к квартире аффтара» (С)
Особенно на мелководье, не имея лоцманов...
Без слов... >_>
Мама, почему я дурак?
и куда попадают люди, которые задают дурацкие вопросы? (С)
- мне не нравится ваш ад, позовите менеджера. (С)
Румянец только на правой щеке?
- подобно бактериям, развивающимся в первичном бульоне (С)
- и даже в булочную за готичным чорным хлебом ходила именно так. (С)
Блин, знаете… Мне иногда неудобно за то, что я симпатичных женских персонажей своих описываю излишне детально. Но глядя на такое… блин, да нормально я всё описываю!
А сколько душ грешников может уместиться на кончике иглы, фроляйн?
И забормотала: «Голлум! Голлум! Проклятая Жёлтая Харя жжёт нам глазки-с! Мерзкая-с! Мерзкие хоббитс-сы!»
- директор школы Адольф Робеспьерович Торквемада ждет вас после уроков. (С)
- представляется банка с соплями, на которой написано "ГЛОНАСС". (С)
1. Что такое Ад и Рай.
2. Кто такой Люцифер.
3. 9 кругов Ада.
4. Пылающая долина.
5. ...
6. PROFIT! (С)
- все мамонты попали именно туда (С)
- после этого доклада главную героиню исключили из школы для шизофреников. (С)
С размаху прикоснулся? Или даже «с вертушки»?
- СССР умер и попал в ад. (С)
- единственное, что было известно - это отчество орудия убийства. (С)
«Томирис убила Киру» - из школьных сочинений по истории.
- она потыкала его вилочкой и решила. что он еще не готов. (С)
Не могу поверить, что это не машинный перевод...
- хотя на самом деле его выгнали из рая за непроходимую тупость.
"Идиёт! Шоб ты усю жизнь жил на одну зарплату!" (С)
- и встала феодалом (С)
- она попала под лавину тахионов. (С)
3 комментария
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
Войти" в плотные комбинезоны, с широкими рукавами и наколенниками, чтобы не сковывать движений. Под низом, тонкая кольчуга с горловиной до пояса."
Я до сих пор пытаюсь себе это представить. Надо прекратить, а то мозг сломается. Но я не могу :(
«Кто ловит рыбу - всегда мокр». Подобными приметами отныне клянусь заполнять неловкие паузы в разговорах со знакомыми. Пусть узнают что-то новое о жизни...
Как фольклорист я особенно заценила советы наших предков. Зачитывала на работе - восхохотамши под лавкою! Весело наши предки жили)
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена