Новости этого автора (май-июнь)
Я долго размышляла, стоит ли ограничиться радостной вестью, что все хорошо и я вернулась, или написать подробнее, что со мной происходило и что сейчас.
Конечно, я выбрала второй вариант. Не столько в качестве каких бы то ни было оправданий, а так, для себя, потому что мне нужно все это записать, чтобы не забыть. А раз уж я все равно пишу, что ж, не будем делать из этого личный дневник, может, кому-то мой опыт откликнется, а кому-то просто будет познавателен.
Итак, весной 2021 года я познала, что такое выгорание.
Я никогда не понимала значения этого термина. Для меня был понятен стресс из-за нелюбимой напряженной работы, но выгорание, когда занимаешься любимым делом? Как это?
Размышляя, когда все началось, я не могу определить конкретное время, мелкие стрессовые факторы накапливались, как снежный ком. Я определила весну, а точнее конец мая как время, когда до меня, наконец, дошло, что происходит. Финальным паззлом стал один день, когда я дала себе установку встать с утра и сесть за написание продолжения ЗП. В итоге я отчаянно спала до обеда, не в силах вылезти из постели, потому что знала: стоит встать - нужно будет писать. В итоге я пришла сама с собой к компромиссу, что можно сперва заняться другими делами, а к работе приступить чуть позже. Решив это, я тут же бодро подскочила с кровати. И ужаснулась, осознав, что это значит.
Симптомы выгорания сходны с депрессией, только распространяются не на все аспекты жизни, а только на трудовую деятельность. Мой трудовая деятельность – это Злодейский путь и все, что с ним связано. И я люблю его, и мне интересно его писать, и дальше должны быть события, которые я давно хочу написать. Я просто обожаю то, что я делаю, и жажду продолжать. И вместе с тем я (внезапно) не могу заставить себя сесть за работу! Со мной точно что-то не так.
Кайфа от написания ЗП было много, но и стресса, если так посудить, тоже немало. И во многих стрессовых факторов я не позволяла себе признаться даже самой себе. Потому что "тебя читают – это главное!". Потому что "тебе ужасно повезло – ты не имеешь права отвлекаться на неудобства". И самое главное, "писательство – самое важное, так что на остальные аспекты жизни можно немного и забить".
"Немного и забить" вылилось в то, что я перешла на самоизоляцию еще до того, как это стало мейнстримом, и не особо стремилась выходить из нее после.
Сейчас, оглядываясь назад, я иной раз поражаюсь, как могла так жить. Редко с кем-то общалась, заперла себя в городе, который настолько меня не вдохновлял, что даже из дома выходить не хотелось (потому что некуда идти), жила только в своей работе и писала-писала-писала. Не удивительно, что в какой-то момент даже рука отказалась продолжать верно служить мне.
Мне потребовалось много времени, чтобы научиться жить со своей собственной дисциплиной, своим собственным графиком и продуктивностью, и до сих пор я не пришла к идеальному распорядку дня. Мне потребовалось много ушибов и ссадин, чтобы научиться правильно обращаться со своим здоровьем и уважать потребности организма. Теперь же я получила и усваиваю новый урок, что называется "ментальное здоровье".
Работая над Злодейским путем, я ставила его во главу угла, на самое-самое первое место. Все остальное не имело такого первостепенного значения, и многие вещи словно встали на паузу. Но это иллюзия, так не бывает, нельзя поставить остальную жизнь на паузу, делая что-то одно. Пружины продолжат закручиваться, пока в конце концов не лопнут от переизбытка давления.
Мой спуск на дно выгорания стал постепенным и как-то далеко не сразу заметным. Так как я в принципе живу подъемами и спадами, долго мне казалось, что просто стало как-то труднее накапливать энергию, "наверное, зима", "наверное, весна", "вот настанет лето...". Но лето настало, и я поняла, что зимой и весной было лучше.
Первым тревожным звонком стала моя поездка в конце апреля на пару дней под Минск в деревню к подруге. То, что должно было взбодрить меня и подарить новые впечатления, на деле вскрыло произошедшие во мне изменения, которые мне не пришлись по нраву. Я вся была словно натянутая струна, оголенный нерв, и ощущала себя неадекватно уязвимой. Мне было сложно ехать в поезде, сложно ночевать в чужом доме. Я-то помнила себя другой, той, которая моталась месяцами по свету, радовалась любой крыше над головой и со смехом вспоминала, как забавно было ночевать под кустом рядом с базиликой или на игровой горке для детей, стоящей на пляже. Я ужаснулась: неужели придется все начинать с начала? Снова проходить весь тот путь, который я прошла, выбираясь из-под своего купола благополучия, в котором был комфорт и ужасающая бессмыслица? Или больше я так не смогу? Забьюсь в свой угол и смирюсь со становлением хиккикомори? Но правда в том, что мне уже не хватает эмоций, не хватает энергии и впечатлений, чтобы держать свой внутренний источник энергии наполненным. Извилины в мозгу стали распрямляться, а нейронные связи больше не создаются. И я не могу так жить, потому что в таком положении трудно творить так, как удавалось мне раньше. Я долго жила на энергии, подаренной мне прекрасной поездкой в Китай и Россиюшку в июне 2019, но я исчерпала ее до самого дна.
Я долго не хотела замечать очевидного, а именно: за ментальным здоровьем тоже нужно ухаживать и следить. Мое затворничество и отсутствие общения хотя бы в среде рабочего коллектива, тоже немало повлияло на это состояние. Впрочем, из-за короновируса многие ощутили на себе эти "радости" изоляции. То, что я практиковала самоизоляцию еще до того, как это стало мейнстримом – всего лишь совпадение.
В общем, к концу мая я окончательно поняла, что с этим нужно что-то делать, и делать срочно. Мне нужны эмоции, новые впечатления и новые нейронные связи. Мне нужно наполнить свой источник. Правда, ситуация в стране, да и в мире в целом, из-за чего поехать в путешествие стало куда сложнее и дороже, только усугубляла упаднические настроения, и у меня появилось странное ощущение клаустрофобии в масштабах страны. Меня всегда раздражали сложности с пересечением границ между странами (я ведь житель планеты Земля - я хочу посмотреть все!), а теперь это так усугубилось.
Сперва я решила, что завершу девятый том, а затем буду думать, что делать со своим состоянием, но в какой-то момент осознала, что дошла до ручки и просто не могу завершить его на должном уровне. А сроки подписки давят! Я должна была взять себя в руки и ударными темпами написать много проды за июнь, но вместо этого все происходило с точностью наоборот.
Нужно было как-то выкручиваться, и я отправилась в небольшое одиночное путешествие по своей стране. Впрочем, путешествием называть это слишком громко, скорее – поездка. Она заняла неделю. Не все дни я была одинаково воодушевлена, и все же она дала мне заряд энергии и понимание того, что я еще могу. Есть еще порох в пороховницах! И я могу не зависеть от других людей в осуществлении того, что мне желанно! Это невероятно мотивирует и заряжает энергией. Оказалось не так уж сложно, и я со всем справилась. Конечно, недели недостаточно, чтобы компенсировать полтора года, но я на пути реабилитации. Теперь я внимательнее к себе и к своим истинным потребностям (тем, которые чуть дальше желания поесть вкусненького и посмотреть сериальчик), и вместе с вашей поддержкой я справлюсь. Я в это верю. В конце концов, Дед Мороз сказал, что мое желание обязательно сбудется и стукнул своим волшебным посохом об пол, посылая импульс в небо! (Но это уже другая история из моей поездки по Беларуси.)
С тем, как закончить девятый том Злодейского пути, я тоже определилась.
Из-за моей снизившейся способности к организации себя и своего времени, сроки и осознание, что я не успеваю написать все, что хочу, очень давили на меня и усугубляли упадническое настроение. Я почти месяц обманывала себя, что вот-вот возьму себя в руки и напишу продолжение ударными темпами. А потом снизила темп еще сильнее! Конечно, ощущение своей никчемности и безалаберности не привнесло мне радости в жизни. Девятый том не закончит Злодейский путь, и мне казалось, что я нарушаю собственное слово. Я ведь искренне думала, что завершу его вскоре. Не уверена, когда именно в мой мозг ввинтилась мысль, что Злодейский путь нужно уже завершать, словно кто-то подгоняет меня, стегая розгами.
Итак, умом я полагаю одно, а тело отказывается делать то, что от него требуют. В итоге я не только не завершила Злодейский путь в девятом томе, я даже не успеваю дописать девятый том до момента завершения подписки (на момент публикации этого поста осталось 15 дней). Кто не знает этих тонкостей: на литнете есть четкие критерии подписки – ее нужно завершить за 120 дней. Обычно их вполне хватает, чтобы написать книгу 250-350 страниц. Я, как видите, написала том 7-8 за это время в размере 480 страниц. Но количество страниц в томе 9 (на данный момент около 280) наглядно демонстрирует, что этот автор сдал, сдал по всем фронтам.
Итак, я долго думала над этой задачкой и решила, что завершу том в срок в том размере, что будет на тот момент, но не буду сразу выставлять на продажу. Это значит, что он останется доступен для всех, кто купил его по подписке, а остальные, желающие купить готовый том, будут видеть только ознакомительный фрагмент. За это время я завершу том 9 в том формате, в котором планировала, отредактирую и добавлю текст целиком. Тогда те, у кого есть доступ по подписке, смогут увидеть отредактированный вариант, а новые читатели смогут купить готовый том целиком и не путаться.
Может, мне понадобится месяцок перезагрузки, чтобы начать писать продолжение, может – меньше, не знаю. Я больше ничего не хочу объявлять конкретно, потому что в моих принципах держать свое слово, но опыт показывает, что в таком деле как творчество заранее задавать четкие границы и держать их является проблематичным, а я расстраиваюсь, когда не выполняю обещания. Надеюсь вы вернетесь к чтению Злодейского пути в новом томе, там может немного смениться атмосфера, но все еще обещает быть интересно.
Также хочу принести извинения тем, кто не дождался от меня ответа в этом месяце. Да, конечно, будь я в адекватном состоянии, я бы обо всем объявила заранее и всем бы ответила, но я не смогла, на это тоже требовалось слишком много энергии. Я честно постараюсь постепенно разгрести сообщения и ответить каждому, кто не успел психануть и удалить свое сообщение. Но не обещаю, что сделаю это быстро или на следующей неделе. Сейчас вроде бы во мне хватает сил хотя бы зайти в вк и все это написать, но я не уверена еще, что будет завтра. Надеюсь, никто не расстроился из-за моего молчания слишком сильно, пренебрежение тут ни при чем.
Вы не представляете, сколько раз я начинала писать этот текст, сколько продумывала этот рассказ в своей голове, и все равно вышел сумбур. Кто понял - тот понял, как говорится… Всем остальным нужно знать одно: Со Злодейским путем все будет хорошо, продолжение будет выходить медленно, но стабильно, и продолжению быть! Со мной тоже все хорошо, много идей и далеко идущих планов. Надеюсь на ваше понимание и терпение! ♡ ～('▽^人)
41 комментарий
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
ВойтиСпасибо за все, Моргот! Спасибо за этот пост
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена