Новинка Огонь для хорошего настроения!
Привет, мои дорогие!
Летняя история о любви!
Вас ожидает море юмора и позитива!
Если хотите поднять настроение, то вам точно сюда.
«Женюсь на первой встречной-поперечной»
от Стеллы Кьярри
Аннотация
— Плохо моешь! Я буду жаловаться.
— Да у меня блестит все!
— А это что? Разве не грязь?! — беру кофе и выплескиваю на соседнее стекло. Американо растекается в форме кляксы.
— Чокнутый! — девица за окном показывает мне средний палец. А затем обливает меня грязной водой из ведра.
Я — успешен и богат, она — простая мойщица окон. Еще утром я не подозревал, что нам придется пожениться. Три дня чтобы организовать свадьбу, иначе я лишусь акций собственной фирмы! И зачем я заключал это пари?
В тексте есть: богатый парень и простая девушка, противостояние характеров, от ненависти до любви а еще: милый мопс, заядлый спорщик и пари на свадьбу, ураган чувств и герои: один хлеще другого!
Не смогла выбрать один отрывок, поэтому ловите три.
Первый пошел:
— Но три дня — слишком мало чтобы организовать свадьбу!
— Зато достаточно, чтобы окончательно испортить репутацию компании в глазах аравийцев. Мы поняли друг друга?
Киваю, судорожно размышляя: может это розыгрыш?
В принципе, чисто теоретически, это не так уж и сложно. Подкуплю одну из своих подруг, оформим фиктивный брак и потом разведемся, после того как произойдет крупная сделка.
— И никаких договорных браков, — словно читает мои мысли. — Молодожены обязаны выглядеть влюбленными и счастливыми, прожить минимум год. Продуктивный год наших тесных отношений с арабами.
Ну это уж слишком!
— Вениамин Петрович… Я владею акциями, мне хватит. Так что… женитесь сами. И с Саудитами без меня разбирайтесь. Я им присягу не давал, у меня своя нравственность.
— Хорошо. Тогда давай по-другому, — смотрит прищурившись. — Предлагаю пари.
— Пари? — смеюсь, но глаза загораются. — Зачем вам это?
— Скажем так: я уже стар и мне хочется развлечься. Скучно. Так что в твоих силах порадовать старика.
— Что на кону?
— Дай подумать… Мой пакет акций подойдет?
— О… солидно. А если я проиграю?
— Отдашь мне свой.
— Сурово.
— Но справедливо.
— Согласен. Пусть будет по-вашему: я женюсь. Но только потому, что люблю выигрывать.
Второй пошел:
— Ну что, кого вести под венец? — ставлю закорючку в конце документа. Вениамин Петрович смотрит на меня, раздумывает.
— Говорил, что на любой жениться можешь?
— Говорил…
— Ну вот и бери в жены первую встречную, кто попадется, — хрипло посмеивается. Меня от этого смешка дрожь пробирает, но стараюсь держать себя в руках.
— Тогда вперед на поиски.
Жениться на первой встречной? Так это легче легкого! Прикидываю, что его акции уже в моем кармане. Вариантов немного: у нас в корпорации девушек по пальцам можно пересчитать.
— Неурожайный день сегодня на невест… — Не встретив по дороге не одной представительницы прекрасного пола, выходим на улицу.
— Эй! Хочешь взбодриться?! — слышу сверху писклявый голосок, и меня с головы до ног обдает ледяной водой. Причем не простой, а грязной, как раз после мойки окон. Пигалица поджидала меня! Решила отомстить за вылитый на окно кофе?!
Поднимаю голову, а девица уже почти на земле. Ловко страховку отстегивает и, смотав снаряжение, собирается удалиться.
— А ну, стой, хулиганка! — делаю шаг, но она не намерена общаться. Показывает язык и с ведром наперевес кидается наутек.
— Что стоишь? За невестой-то беги! — подает голос Вениамин.
— Какой еще невестой?.. — говорю, понимая, на что он намекал. «Возьмешь первую встречную в жены». По договору, на спор.
— Можно отменить сделку?
— Поздно. Иди, отмойся и готовь свой пакет акций. А я в ресторан, отмечать победу.
Третий пошел:
— Эй вы там, наверху! — ору, размахивая руками.
— Чего?! — спрашивает, выдувая пузырь розовой жвачки.
— Мешаешь работать.
— Аналогично.
Теряюсь. Молчу. Она засовывает наушник обратно в ухо и снова скребет резиной по стеклу.
Чувствую, договориться не удастся. Закрываю окно плотнее, возвращаюсь за стол.
Скрииип! Скрииип!
— Аа! — хватаюсь за голову. А после за стакан с кофе.
— Может, хочешь взбодриться? Сделай паузу, скушай «Твикс».
— Мужик, тебе заняться нечем? Дай спокойно окно домыть.
— Мужик?! Какой я тебе мужик…
— Да мне все равно, хоть «Облако в штанах»! Не мешай, — острит, опрыскивая окно какой-то дрянью так, что мне хочется чихнуть.
— Да чтоб тебя! — смотрю по сторонам, а она специально громче трет. Как ножом по сердцу. — Плохо моешь! Я буду жаловаться.
— Чего?! Да у меня блестит все! — задел, обиделась. Ха!
— А это что? Разве не грязь?! — беру кофе и выплескиваю из окна на соседнее стекло. Коричневая жидкость растекается в форме кляксы. Ну что, девочка, погадаем на кофейной гуще?
1 комментарий
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
Войтибольшое спасибо за поддержку!
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена