Общество Анонимных Писунов

Автор: Дмитрий Вишневский / Добавлено: 28.12.17, 23:42:58

- Итак, мои дорогие и распрекрасные графоманы, меня зовут Дурий Хихикин, я написал полтыщи книг и потому - Мастер. Я научу вас, как писать. Записывайте.

Fuck all. Или, транслитерируя - Факол. Факол является важнейшим знанием для любого графомана, который желает стать писуном. Факол условно делится на две категории: фекал и точка кипения. Иногда они пересекаются, иногда нет. Сразу пример.

"Пассажирность нуждается в сокращающейся свиноматричной засухе неистово влекла к себе синим".

Чей фекал?

- Мой... простите...

- Я не про это. Ваши перверсии меня не интересуют. Определите факольного персонажа, объясните почему у него фекал и доведите читателя до точки кипения.

- Ну... давайте я попробую...

- Представьтесь, пожалуйста.

- Меня зовут Я и Я - графоман.

- Отлично.

- Пассажирность - факольный персонаж, а фекал... фекал тут.... Засухи?

- Это называется "Садитесь, два".

Значит, как писать книги. Во первых убираем везде "былы". Это слово-паразит. Перостой пример. "Жил-был зайчик". Убираем "былы" и получаем "Жил зайчик". Стало лучше. Теперь понимаем, что в прошедшем времени это звучит так, будто зайчик уже умер. И потому запоминаем одно из главных правил - для читателя всё происходит прямо сейчас и потому мы пишем только в настоящем времени. Исправляем: "Живёт зайчик". Неплохо. Но что тут не так, кто может сказать? Может быть те Молодые Талантливые Авторы, что посещали мои литературные лекции в прошлом году? Евпраксия?

- Сюсюканье?

- Верно! Уменьшительно-ласкательный суффикс! Выпалываем безжалостно! Не надо разговаривать с читателем, как с дебилом! Никаких уменишительно-ласкательных суффиксов! Итак, у нас получилось - "Живёт заяц". Прекрасно! Едем дальше. Кто у нас тут факольный персонаж? Серёжа, ты попробуй.

- Заяц?

- Нет. Фекал-то не зайца. Ты же не говоришь про себя "Живёт Серёжа", верно?

- Верно.

- Вот. А как ты говоришь?

- Живу я.

- Да-да. Же ву зан при и прочее. Так чей тут фекал?

- Авторский?

- Верно, Галина! Авторский! А авторский фекал, как мы знаем на Западе вообще уже триста лет как не употребляется! Всё это прыганье из головы в голову сбивает читателя с толку! И мы понимаем, что это грубая ошибка и нам нужно переделать фекал так, чтобы факольным персонажем стал у нас заяц! Как это сделать? Кто помнит?

- Нужно слышать его ушами.

- Верно! И через точку слышания персонажа довести читателя до точки кипения! Умничка! Причём подать надо это тонко. Записываем: "Я прыгаю через свою морковку и слышу длинными ушами". Всё! Читатель сразу понимает, что речь идёт о зайце. Но я намеренно допустил здесь ошибку. Что надо выполоть, кто помнит?

- "Свою"?

- Правильно, "свою"! Его конечно, чью же ещё! Но это не всё. Прислушайтесь. на что похож текст фонетически? Шшшшш... шшшшш.... слышите? Шипение, правильно? Или шуршание. Или шёпот. А заяц-то скок-поскок! Соттветственно, в предложении фонетическая ошибка. Выпалываем безжалостно эти фонетические сорняки! Что у нас остаётся?

- "Я прыгаю через морковку и длинными"...

- Прекрасно! Но вот это яканье при повествовании от первого лица, как мы помним, ужасно раздражает читателя. И потому не заываем выпалывать местоимения. Тут ведь и так всё понятно. "Прыгаю через морковку и длинными". Согласитесь, стало намного лучше, а? Профессиональнее, а?

- Да...

- Вот. Но предложение ещё не отредактировано, как следует. Оно слишком длинное. Повторяю тем, кто был на прошлых курсах и сообщаю тем, кто платит лавандосы мне за эти в первый раз: Безжалостно сокращаем длинноты! И не надо пенять на классиков - дескать они писали длинно. Тогда была другая жизнь! Не было скороварок, айфонов и Москва-Сити! Все были ужасно тормозные и читали мееееееедленно-мееееедленнно... при свечах, слюнявя палец. Сейчас другой ритм жизни! Мы конкурируем с мультиками в Ютубе и кинчиками под закусь! Читателоь просто не может удержать внимание на предложении, если в нём более трёх слов! Никаких длиннот! Никаких слов более семи букв! Итак, кто сообразительный? Кто скажет, какие сорняки мы безжалостно уждаляем от этого ещё пока не профессионально написанного и отредактированного предложения?

- Можно я?

- Давай, Серёжа.

- "Морковку" и "длинными".

- Чуть-чуть ошибся! "И" оставляем! Слова из одной буквы читатель понимает хорошо!

Итак, вместо графоманского барахла "Жил-был зайчик" у нас появилось профессионально написанное и профессионально отредактированное предложение "Прыгаю через и"! Прекрасно! Теперь записываем домашнее задание:

1) Берём любой свой графоманский текст и безжалостно выпалываем все "щи" и "вши". А также все эти фонетические шипения и жужжания. Не шипим и не жужжим.

2) Выпалываем все местоимения напрочь. Они не нужны.

3) Сокращаем все предложения до трёх слов и безжалостно выпалываем все слова, которые содержат больше семи букв. Не утомляем читателя.

4) Безжалостно выпалываем слова-паразиты "который", "которая", "которое", "которые". Не захламляем текст.

5) Все сложные слова заменяем на более простые варианты. Любой вариант проще и короче лучше, чем его более трудный и длинный аналог. Не надо писать слова типа "педагог", "высокохудожественный", "квадроцикл", "эстетичный", "восхитительный". Заменяем их на "училка", "годный", "тачилка", "симпотный", "кайфовый". Читатель должен вас понимать! И не должен утомляться! Он купил вашу книжку развлечься. А если ему надо будет философию почитать, он учебник купит.

6) Все сюсюкающие суффиксы выпалываем безжалостно! Никаких девочек и мальчиков! Девка, пацан. Всё.

7) Если повествование в прошедшем времени - переделываем в настоящее время. Помним, для читателя всё происходит здесь и сейчас.

8) Убираем слова паразиты типа "что-то" и "где-то" - всё, что непонятно сразу - ошибка, потому что всё должно быть понятно сразу.

9) Безжалостно выпалываем слова-паразиты типа "свой", "своя", "свои". "Это свои! - крикнул Денис". Выпалываем безжалостно! "Это! - крикнул Денис" - вот профессиональная редакция!

10) Переносим все действия в Россию и всех героев переименовываем, чтобы вместо иностранных имён были российские. Вместо Джонов - Иваны! Вместо Мэри - Марии! Вместо Катрин - Екатерины! Вместо Паулей - Павлы! Вы за границей не были, историю и культуру других государств не знаете и нечего писать заведомую чушь! Пишите о том, что знаете. Трах в зассаном подъезде хрущёвки тоже при желании можно запросто подать как умопомрачительный секс в уютном доме на берегу Средиземного моря.

11) Следим за тем, чтобы фекал не скакал! Назначаем одного из персонажей романа факольным и не отклоняемся от его фекала! Иначе читатель запутается в персонажах и закроет книгу!

12) Безжалостно выпалываем все "былы". Это слова-паразиты. А в повествовании в настоящем времени они вам тем более не нужны. "Ей тогда было так хорошо"... Убираем слово-паразит "было". Убираем местоимение - понятно, что ей, не дяде Васе.. Сокращаем предложение до трёх слов. "Тогда так хорошо". Всё.

13) Безжалостно выпалываем все "мыслительные глаголы. А именно: "думать", "знать", "понимать", "осознавать", "верить", "хотеть", "помнить", "представлять", "желать" и сотни других, к которым вы так любите прибегать. В этот список также должны войти: "любить" и "ненавидеть". И: "быть" и "иметь"". Ну, про "былы" мы с вами уже подробно поговорили, сейчас приведу пример с глаголом "любить". "Я люблю тебя... - отозвалась она". Что безжалостно выпалываем в этом предложении, кто скажет? Прасковья, давай.

- Всё?

- Всё, конечно! Конечно! Тут всё надо просто безжалостно выполоть и всё! Молодчинка, умничка! Всё, ребятки, на этом пока всё. Что ещё надо будет безжалостно выпалывать я вам расскажу на следующем курсе "Общества Анонимных Писунов" после сдачи вами контрольной работы. Благодарю за внимание.

_________________________________________________________________________________________

Великие цитаты об авторе блога:

"В наличии диагноза у автора лишний раз убедилась. Ложный психоэксгибиционист.
Умываю руки". Нина Кова

"Порой кажется, что вы женоненавистник, а то и вовсе маньяк, желающий истребить весь род человеческий. При этом далеко не глупы и интересны. Неоднозначный мужчина. Впрочем, это тоже интересно". Екатерина Соболь

"Кстати, дамы, вот вам один из типажей властного, лепите с натуры, не тратьте зря ваниль". Константин Павлов

"Мне кажется, здесь совсем другой типаж, более сложный, скорее, он близок к герою из "Бойцовского клуба" или условному "Бунтующему человеку" А. Камю. Пассионарность присутствует, и ей нужен выход". Ульяна Динова

"Герой из "Бойцовского клуба" не будет фоткать себя в качалке, выкладывая эти фоточки на тётенькин сайт с любовными романами.
Всем был бы хорош г-н Вишневский как тролль, кроме одного: вот эти фоточки все портят. В кадре взрослый (и состоявшийся?) мужчина с пробивающейся сединой, который ведет себя, как двадцатилетний зайчик (как выше верно заметили). Сразу всякие нехорошие мысли появляются на тему "а тролль ли он, или его серьезно бомбит", а также "есть ли ему вообще чем заняться в личной жизни, кроме как громить тётенек в интернете". Ну, типа как всякие мужчины-редиски похищают тётенек, потому что иначе тётеньки с ними общаться не хотят, тут г-н Вишневский скандалит на тётесайте, потому что других тётенек в жизни нема и никак иначе внимание не привлечь". Надежда Попова

"Мамочки, какие у вас серьезные проблемы с женщинами и с сексом! Это наверняка из детства. Родителей не было, или они алкоголики? Вы болезненно-несчастный человек, на самом деле. Вам нужно понять, что все эти мучительные попытки обратить на себя внимание как можно большего количества особей женского пола - только поверхностное нарциссическое самоудовлетворение и ничего вам не принесет, так как сродни расчесыванию прыща на пенисе, не более. Причем я понимаю, что вас в этом нельзя обвинять, поскольку вы, как и многие, только продукт ваших детских травм и в это смысле являетесь просто сломанным биороботом. Вам нужно к квалифицированному психиатру, пройти большой сложный курс, для вас это единственный способ справиться со своими внутренними недугами и зажить счастливо и полнокровно, на это нужно будет потратить несколько лет серьезной внутренней работы. Пишу это не издевательски, все так и есть. В противном случае вам так и суждено до самой смерти (которая в теперешнем варианте будет унылой и одинокой) оставаться завсегдатаем женских форумов, назойливо и неуместно сующим свои фотографии в громоздко-претенциозные тоскливые посты. А ведь это очень мелкая, незначительная и пустая судьба ((" Жанна Вишнева

"Дмитрий - это крокодил. Нет, я не про внешность, тут всё гуд. Ну, подмажусь чутка: "Красавчик". И в этот момент этот крокодил. Нет. Не так. Красивый, с переливающимися на солнце чешуйками крокодил хватает вас своими крепкими и мощными челюстями. Элегантными вращениями, словно в вальсе, откручивает от вас по кусочку, разрывая на части, окрашивая всё в кровавый закат". Просто Никто

"мда... очень жаль, что из вас так ничего и не вышло: ни артиста, ни писателя, ни чемпиона. а как много было возможностей.
может стоит хоть один роман дописать. какие ваши годы". Вера Вьюга

"ВЫ психопат который пустил пыль в глаза, шизофреник одним словом". Альбина Новохатько

_________________________________________________

34 комментария

Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий

Войти

Елена Труфанова

29.12.2017, 07:13:42

Хорошо подмечено.

Биг Босс

29.12.2017, 04:21:09

Бонус с диагнозами психологов любителей тоже порадовал))) спасибо))) как окончательно проснусь, перечитаю всё ещё раз))

Дмитрий Пономарёв

29.12.2017, 00:47:13

Пародия на Никитина, что ли? Ничё так )

Показать 1 ответ

Зыкова Н.И.

29.12.2017, 00:19:12

Очень повеселилась! Вы с Чаком Палаником блог писали? Подпишусь-ка я на вас. Все, пошла выпалывать. Ой, не так. Иду полоть.

Показать 1 ответ

Violent Ophelia

29.12.2017, 01:09:54

упражнение для развития дикции:

Иваноцефал ебал Цефалопата фекал, а Иваноцефала фекал не профекалопачен, Цефолопату с фекалом Иваноцефала изменила удача.

Лора Бальс

29.12.2017, 00:39:23

Это, вполне возможно, ошибочное впечатление, но вы у меня всё больше ассоциируетесь с Шалоном из "Истории одной карьеры" Моруа.

А пост шикарный! Метко прошлись по тенденциям современного литературного ширпотреба, и, главное, с юмором и не обидно.